O Diário dela vs O Diário dele

O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante,disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e,para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE
O Porto perdeu com o Benfica no Dragão!... mas pelo menos dei uma queca.

Rapidinha!

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras

Triagem Celestial

São Pedro, na triagem celestial, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Em África.
- Certo, pode entrar.

Para o alemão :
- O que as mulheres têm, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza
- Certo, pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem, pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Óptimo, pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

Spielberg...

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
"Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer..."
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um murro na cara... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim, é tudo a me'ma merda!
O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas.
- Então? Para que foi isso? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... ? tudo a me'ma merda!

Maizena

-Querido,não temos luz na entrada,vais ver o que se passa?
Ele,espirituoso:
-hello-ooooo??? Tás a ver EDP escrito na minha testa?
E volta costas. Ela suspira e suplica:
- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha...
Ele, de novo:
-Hello-ooooo??? Tás a ver Ariston escrito na minha testa ?
Ela não desiste:
- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...
- Helo-ooooo??? Tás a ver AKI escrito na minha testa ?
Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.
A certa altura, aí pela 7ª cerveja, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa.
Chega e encontra a luz da entrada arranjada,a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.
- Olé, o que é isto?
A mulher responde:
-Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.
O marido:
- Então que bolo é que fizeste ?
A mulher:
-Helo-oooo??? Tás a ver Maizena escrito na minha testa ?

O Professor Ateu

Um dia, na sala de aula, o professor estava explicando a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
- Tomás, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
- Vês a relva?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e disse-lhe para olhar para cima e ver se ele enxergava o céu. Tomás entrou e disse:
- Sim, professor, eu vi o céu.
- Viste Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
- É isso que eu estou falando! Tomás não pode ver Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho levantou-se e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
- Tomás,vês a relva lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim.
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o professor?
- Sim.
- Vês o cérebro dele?
- Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.

Espanhóis

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Ta bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!


Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

Dilema ético

Um médico dormiu com uma das suas pacientes e estava a sentir-se culpado com isso durante o dia todo.
Por mais que tentasse esquecer o facto, não conseguia.
O sentimento de traição ao código de conduta médica perseguia-o e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável.
Às vezes ele podia até ouvir uma voz sussurrando em sua cabeça dizendo:

- Não se preocupe... Você não é o primeiro médico a dormir com uma das suas pacientes, e não será o último a fazer isso... Além disso você é
solteiro! Não se sinta culpado...

Mas invariavelmente surgia uma outra voz sussurrando:

- Sim, mas seria bem fácil esquecer se você não fosse um médico VETERINÁRIO!

Circo!!!

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espectáculo ele anuncia para a plateia:
- Pagaremos 50.000 Euros a quem executar estas 3 tarefas impossíveis:
1) fazer o nosso elefante saltitar;
2) fazer o nosso elefante sentar-se;
3) fazer o nosso elefante FALAR!

De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...
Assim que a luz se apagou o meco dá um ganda pontapé nos tomates do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um
bruá do público!
- Agora a 2a. tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.

Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tomates do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, apoplético!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a. tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- NÃO APAGA PORRA NENHUMA!!! - grita o elefante.

Horas para beber