Ser bancário é...

- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos, parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)
Resumindo... sem comentários!!!

Pensamento do Dia - Mulher bonita

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo ...
Quando vai embora leva carro, casa e tudo mais que estiver ao seu alcance...

Depois da morte ! ! !

A velhinha chega ao céu e, lógico, encontra o guardião dos portões à sua espera.
Ela pergunta porque existem 2 portas ali: uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz-lhe:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e pode escolher para onde quer ir.
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que e isto? - Pergunta a velhinha.
- Não é nada; é uma pessoa que acabou de chegar e estão-lhe a furar as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, se ouve nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Não é nada, é que estão a furar a cabeça para por a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno.
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!!!

VEM E CANTA COMIGO "ZÉ PESEIRO".....

NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PR AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "

DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!

Noite de borga...

Duas amigas decidiram fazer uma noite de borga sozinhas sem os seus respectivos maridos.
Quando de madrugada regressavam a casa, tresandando a álcool e a tabaco, com umas fortes vontades de ir até a uma casa de banho, entram no cemitério como alternativa ao wc e decidem ali mesmo fazer as suas necessidades.
A primeira, como não encontrou nada para se limpar, usa as cuecas para o efeito e deita-as fora.
A segunda, como também não encontrava nada para se limpar, apanhou a fita de uma coroa de flores e limpou-se com ela.
Na manhã seguinte os maridos falam por telefone um com o outro e dizem:
- Oi Xico, 'tás fino? Olha lá, parece-me que as nossas mulheres deram-lhe forte e feio esta noite... Sabes porquê? Não é que a minha chegou a casa sem cuecas!!!
O outro diz:
- Olha, tu 'tás com sorte, a minha chegou a casa com uma etiqueta autocolante entre as pernas que dizia: "Os teus amigos do Seixal não te esquecerão nunca..."

Mulheres!!!

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!

Portugal Vs Espanha

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

A vingança!

Uma rapariga e o seu namorado vão a um bar.
Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A rapariga pede um cerveja para ela e para o namorado, pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.
De seguida diz ao namorado :
- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Baley's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. De seguida bebe o sumo de limão:
Depois de 0.3 segundos: A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.
Depois de 0.6 segundos: O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.
Depois de 1.5 segundos : Ela diz-lhe ao ouvido: Chama-se "A Vingança do Broche"

Doce ou Amargo? Eis a questão...

Coitada era caloira, e como as caloiras não pensam!!...

Esta historia e verídica (...), aconteceu na Universidade Lisboa, Fac. Ciências, numa aula de biologia, o professor estava a
falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor esta dizer que se encontra muita glicose no sémen assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silencio de estupefacção, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Diário de uma advogada

23 de Fevereiro - demiti o meu Estagiário -

Era o meu aniversário de 37 anos, o meu humor não estava lá muito bem.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que o meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!". Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente se lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e o meu estagiário, disse:
- Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dr.ª! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do escritório... Todos cantando,
"Parabéns a você... "
"E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ, NEM CUECAS, DEITADA NO SOFÁ DA SALA..."