Coelho cagão

E não é que ela tem razão?!!!

Está simplesmente genial!!!!

Este mail foi recebido hoje... Saltou-lhe a tampa!...
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo do - apesar dos palavrões - brilhante texto.

Justo é o CARALHO
"Parece que o PMinistro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa é o CARALHO!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CARALHO, tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui. E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado? Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita????
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!! Justo é o CARALHO. Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9 (!) putos. E eu pago. Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago. Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece - Vá-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O ancaleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. Sacrifícios???!! De quem CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Como CARALHO??!!!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal esta à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares,lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.
Por alma de quem? Mais justo??!! "Pois é meus amigos, justo é o CARALHO!... QUE O FODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Choque tecnológico!

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Pooooooo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Poooooooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo... Poooooooo... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Desligou!!!...

Tanta Portugalidade!!

Eu que digo metade destas calinadas, ai que vergonha, mas prontoxxx, vivendo e aprendendo.
Não diga à escala, diga na escala; não diga ao nível, diga no nível; não diga a gente vamos, diga a gente vai; não diga Corão, diga Alcorão; não diga alvoraçado, diga alvoroçado; não diga a maior parte dos homens fugiram, diga fugiu; não diga amizade por alguém, diga amizade a alguém; não diga aumentar de 50 por cento ou em 50 por cento, diga aumentar 50 por cento; não diga contactar uma pessoa, dia contactar com uma pessoa; não diga convenci-me que, diga convenci-me de que; não diga custa a crer, diga custa crer; não diga despacho, diga telegrama; não diga dezenas de milhar, diga dezenas de milhares; não diga dignatário, diga dignitário; não diga duvidar que, diga duvidar de que; não diga mesa em ferro, diga mesa de ferro; não diga e mordem a, diga com o fim de; não diga enquanto que, diga só enquanto; não diga fui eu quem fiz, diga fui eu quem fez ou fui eu que fiz; não diga fui eu um dos que fiz, diga fui eu um dos que fizeram; não diga duzentas gramas de fiambre, diga duzentos; não diga gratuidade, diga gratuitidade; não diga informo que, diga informo de que; não diga legenda nem legendário, diga lenda e lendário; não diga bem e melhor, diga bem e mais bem; não diga mal e pior, diga mal e mais mal; mas diga bom e melhor, mau e pior; não diga metade dos homens morreram, diga morreu; não diga não é mais possível, diga já não é possível; não diga o que fizeste ontem?, diga que fizeste ontem?;não diga o personagem, diga a personagem; não diga processo verbal, diga acta; não diga púdico, diga pudico; não diga rentável nem rentabilidade, diga rendível e rendibilidade; não diga as tropas retiraram, diga as tropas retiraram-se; não diga a assembleia reuniu ontem para tratar, diga aassembleia reuniu-se; não diga rico em ferro, diga rico de ferro; não diga o síndroma, diga a síndroma; não diga a festa teve lugar às cinco horas da tarde, diga a festa realizou-se às cinco da tarde; não diga vende-se selos, diga vendem-se selos.
in Dicionário de Erros e Problemas de Linguagem, de Rodrigo Sá Nogueira

RECEITA MÉDICA!!

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender para esse fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Oh, desculpe! Não sabia que a senhora tinha receita!

O menino

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explicito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pode, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.
- E tu transformaste-te? - Perguntou o porteiro.
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
- Já estava a começar...

Um casal de velhinhos

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
Ela não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
- Quando éramos jovens, costumavas segurar a minha mão.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Mesmo assim ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar encostadinho a mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Nem mesmo assim ela se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, afasta a coberta,sai da cama.
Ela, sentindo-se ofendida, diz:
- Onde é que tu vais?
- Buscar a dentadura, pôrra!

Namorados

Dois jovens namorados fazem um passeio romântico para as montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegam o rapaz vai à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando volta diz à namorada:
- Querida estou com as mãos geladas!
- Bem pôe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem - responde a namorada.
Depois do almoço ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira; quando regressa diz outra vez:
- Querida estou outra vez com as mãos geladas.
- Pôe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem, responde outra vez a namorada.
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira, quando regressa diz outra vez:
- Querida estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
- Pelo amor de Deus homem!! Será que tu nunca tens frio nas orelhas?!

Mendigo?!

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem oferece-lhe um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Porque trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma queca por fora, de vez em quando.