Esta carta de um automobilista francês circula pela Internet. Pode ser verdadeira ou não, mas o grau da elaboração do discurso eleva-a acima dessa questão. O cidadão foi apanhado pelo radar a 250 km/hora, num local onde a velocidade máxima permitida era 70. Si non e vero...
"Senhor Juiz: eu vi efectivamente uma placa que dizia«70», a preto, rodeada por um círculo vermelho, sem mais nenhuma menção. Como sabe, a lei francesa de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o sistema métrico e o decreto nº 65-501, de 3 de Maio de 1961, define como unidades de base legais as unidades do Sistema Internacional (SI). Ora, no SI, a unidade de comprimento em vigor é o metro e a unidade de tempo é o segundo. Assim sendo, é evidente que a unidade de velocidade legal tem que ser o metro por segundo. Não quero crer que o Ministério do Interior deixe de aplicar estas leis da República. Ora, 70 metros por segundo corresponde exactamente a 252 km/h. Os agentes policiais afirmam que fui detectado a 250 km/h e eu não o contesto. Tanto mais que estava ainda 2 km/h abaixo do limite máximo autorizado. Portanto, agradeço que considere estes argumentos e me devolva a minha carta de condução. Os meus melhores cumprimentos."
sexta-feira, 31 de março de 2006
F A N H O S O ! ! !
Do Santerna, transcreve-se uma outra transcrição, desta vez do Diário de Notícias de ontem, 12 de Maio 2005, que dava conta de uma millenar gralha, em decisão judicial.
Cada vez mais se nota que quem tem que decidir anda atarefadíssimo.
"O Diário da República do passado dia 5 de Maio publica um anúncio que, a ser verdade, provocaria um terramoto no sistema financeiro português. Na página 9587 do jornal estadual pode ler-se que o Tribunal do Comércio de Vila Nova de Gaia decretou a falência do BCP. O anúncio refere que, 'por sentença de 31 de Março de 2005 (...), foi declarada a falência do requerente, Banco Comercial Português'. Ou seja, não só faliu como foram os próprios a pedi-la...
O DN contactou o BCP e fonte oficial do banco assegurou que por lá já se tinha descoberto a asneira. Acto contínuo, informaram o Tribunal, que prometeu sanar o arreliador problema."
Cada vez mais se nota que quem tem que decidir anda atarefadíssimo.
"O Diário da República do passado dia 5 de Maio publica um anúncio que, a ser verdade, provocaria um terramoto no sistema financeiro português. Na página 9587 do jornal estadual pode ler-se que o Tribunal do Comércio de Vila Nova de Gaia decretou a falência do BCP. O anúncio refere que, 'por sentença de 31 de Março de 2005 (...), foi declarada a falência do requerente, Banco Comercial Português'. Ou seja, não só faliu como foram os próprios a pedi-la...
O DN contactou o BCP e fonte oficial do banco assegurou que por lá já se tinha descoberto a asneira. Acto contínuo, informaram o Tribunal, que prometeu sanar o arreliador problema."
O pilha galinhas!
Este texto circula por e-mail, vem do Brasil e é roubado, com a devida vénia, a Luís Fernando Veríssimo, seu autor. Divertidíssimo.
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.!
- Os ovos das minhas eu pintava
.- Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar, Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas actividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. E uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.!
- Os ovos das minhas eu pintava
.- Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar, Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas actividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. E uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
quinta-feira, 30 de março de 2006
O desenrascanço tuga
Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva em Portugal.
A carta dizia o seguinte:
Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei.
A carta dizia o seguinte:
Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor, Maria.
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria:
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria:
perdoa-me, não consigo recordar quem és.
Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO
Sem Palavras ...
Leiam até ao fim porque garanto-lhes que não se vão arrepender ...
Sem palavras...
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para escolas comuns.
Num jantar de beneficiência de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
"Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição?
Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem.
Meu filho não se pode lembrar de factos e números como as outras crianças.
Então, onde está a perfeição de Deus?"
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
"Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança."
Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Pedro:
Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol.
Pedro perguntou-me: - Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipa. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação.
Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar.
O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros da equipa e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava.
- Acho que ele pode entrar na nossa equipa e tentaremos colocá-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino.
Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, a equipa de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo pôr três. No final da nona rodada, a equipa de Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar.
Uma questão, porém, veio à minha mente: a equipa deixaria Pedro, de facto, rebater nesta circunstância e deitar fora a possibilidade de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro. Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater.
Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e falhou.
Um dos companheiros da equipa de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro.
Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipa balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador.
O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo.
Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a em uma curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar: "Pedro, corre para a primeira
base. Corre para a primeira". Nunca na sua vida ele tinha corrido...
Mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo miúdo da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base.
Todo o mundo gritou: "Corre para a segunda, corre para a segunda base.!"
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direcção de terceira base e todos gritaram:"
Corre para a terceira!"
Ambas as equipas correram atrás dele gritando: "Pedro, corre para a base principal!"
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para a equipa dele."
"Naquele dia," disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus. Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!"
O facto é verdadeiro e ao mesmo tempo nos causa tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas se espalham como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las. É preocupante que coisas grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você decidir passar adiante esta mensagem, não a enviará para muitos de sua lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que eles acreditam, ou ao que pensarão de você.
Sem palavras...
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para escolas comuns.
Num jantar de beneficiência de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
"Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição?
Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem.
Meu filho não se pode lembrar de factos e números como as outras crianças.
Então, onde está a perfeição de Deus?"
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
"Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança."
Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Pedro:
Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol.
Pedro perguntou-me: - Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipa. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação.
Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar.
O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros da equipa e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava.
- Acho que ele pode entrar na nossa equipa e tentaremos colocá-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino.
Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, a equipa de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo pôr três. No final da nona rodada, a equipa de Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar.
Uma questão, porém, veio à minha mente: a equipa deixaria Pedro, de facto, rebater nesta circunstância e deitar fora a possibilidade de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro. Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater.
Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e falhou.
Um dos companheiros da equipa de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro.
Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipa balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador.
O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo.
Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a em uma curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar: "Pedro, corre para a primeira
base. Corre para a primeira". Nunca na sua vida ele tinha corrido...
Mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo miúdo da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base.
Todo o mundo gritou: "Corre para a segunda, corre para a segunda base.!"
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direcção de terceira base e todos gritaram:"
Corre para a terceira!"
Ambas as equipas correram atrás dele gritando: "Pedro, corre para a base principal!"
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para a equipa dele."
"Naquele dia," disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus. Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!"
O facto é verdadeiro e ao mesmo tempo nos causa tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas se espalham como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las. É preocupante que coisas grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você decidir passar adiante esta mensagem, não a enviará para muitos de sua lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que eles acreditam, ou ao que pensarão de você.
quarta-feira, 29 de março de 2006
Exército do Brasil condena à prisão soldados flagrados fazendo sexo em quartel
LÉO GERCHMANN
da Agência Folha, em Porto Alegre
Dois soldados do Exército foram condenados à prisão nesta quinta-feira pela Justiça Militar, em Santa Maria (RS), por terem praticado sexo na padaria do Parque Regional de Manutenção da 3ª Região Militar, mais conhecido como Parque de Motos.
O episódio ocorreu no dia 27 de abril do ano passado. Os dois faziam um bolo quando ocorreu o ato sexual, dentro da padaria. Ronaldo Alves, 25, pegou dez meses e 20 dias de detenção. Leandro Portela, 20, foi condenado a seis meses de detenção.
A Justiça alegou que os dois praticavam ato de "pederastia ou libidinagem" (segundo o Código Penal Militar), o que resultou nessas penas. Antes do julgamento, chegou-se a cogitar a possibilidade de os dois serem expulsos do Exército, o que não se confirmou.
O advogado de Alves adiantou que recorrerá da decisão. O de Portela não se manifestou a respeito.
Os dois soldados não mantinham um relacionamento estável. Foi a única vez em que eles praticaram sexo entre si, segundo relataram.
A pena poderia variar entre prisão de seis meses a um ano --o que se prevê para o caso da prática de sexo dentro de unidade militar. Haveria, ainda, a possibilidade de a condenação ser agravada, pois os dois estavam em serviço no momento do ato sexual.
Os dois soldados admitiram terem praticado o ato. Alves disse ter sido forçado a isso. Portela alegou que foi seduzido pelo colega. Eles foram julgados por um conselho militar, formado pela juíza auditora Suely Pereira Ferreira e por quatro oficiais do Exército.
domingo, 26 de março de 2006
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir...
... mas que a sua mulher NUNCA vai falar:
1.. Nossa! Você está tão stressado! Deixa que eu vou fazer sexo oral para você relaxar.
2.. Temos muita comida em casa. Vamos levar só cerveja.
3.. Eu acho que você deveria passar a noite com os seus amigos... Você merece isso.
4.. Que peido incrível! Peida de novo!
5.. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
5.. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
6.. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7.. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
8.. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9.. Por que você não esquece essa história de “Dias dos Namorados” e compra uma coisa para você?
10.. Vamos assinar a Playboy?
11.. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)
12.. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13.. O pessoal do escritório ligou-te da boate. É para você ir para lá em 10 minutos.
14.. Humm... esse seu hálito de bagaço está me deixando com um tesão!.
15.. Dinheiro? Para quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).
Homem...
Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, claro o Dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite foi a mulher, foi a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz:
- Ai Sr. Doutor. Ajude-me.
- O que é que você fez?
- Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda!
- Oh!!! Homem!!! Ai o que você foi fazer!!!
- O que é que eu faço?
- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita:
- Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!
Na cama
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
- Mas sabes... as análises às fezes são só para a semana...
sábado, 25 de março de 2006
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