SBL!!!

Tenham calma porque na verdade o Benfica ainda está em três frentes!!!

Frente ao Colombo, frente à Repsol e frente à Mediamark...

Força rapazes, afinal o campeonato ainda não terminou!!!

O traidor

Um amigo encontra outro amigo no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira,1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchou!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

ehehheheeh!!!!

E o Tone mete primeira, segunda, terceira... já ia a mais de 120!... A Maria doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- "Maria!! Maria!!...Num beijo nada...Assim num consigo  ber....!"
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat..faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra 1 árvore!!!! Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- "Maria??? Tás Benhe??"
- "Tou!... E tu Tone?"
- "Tou benhe, mas estou preso!! Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas ali a trás, tens de lá ir!!"
- "Mas, ohhh more, tou toda nua!! E agora???"
- "Tens dire!! Rápido!!!!!! Olha pega ai na sapatilha e põe à frente!!"
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega à bomba e estava 1 senhor a abastecer o carro...
- "ohhh senhor!!!Tem de me ajudar!!!!"
- Ele olha para ela... toda nua com 1 sapatilha à frente a tapar...
- "Tem de me ajudar!!! O meu namorado ficou preso!!!"
- "Ohhhh menina, não sei se consigo!!!!... Está muitooo para dentro!!!!!"

O segredo da minhoca!

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é  que ele  está fazendo. 
O neto diz: 
- Enfiando as minhocas de volta para a  toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, se o bicho é todo  molenguento?...
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me  ensinar a fazer isso. 
- Bem, eu passo cola de madeira, espero  secar esticando a minhoca. aí é só colocar  no buraco.
- Toma os dez reais... 
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto. 
-  Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais! 
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...

"BROKEBACK MOUNTAIN"

Racismo

A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre
Johannesburgo(África do Sul) e Londres.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe
econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- 'Qual o problema, senhora'?, perguntou a comissária.
- 'Não está vendo? - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um
negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.
- 'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares
estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum
disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
- 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum
lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira
classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe
econômica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- 'Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão,
pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,
começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a
delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.'
Martin Luther King

Globalização? Aqui está a resposta

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Como?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de
carro num tunel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por
um belga, bebado de whisky escocês , que era seguido por paparazzis
italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico
americano, que usou medicamentos brasileiros e isto é te enviado por um
Portugues, usando tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente estará a
ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor
coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura,
transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios,
descarregados por pescadores sicilianos, re-empacotado por mexicanos e
finalmente vendido a ti por judeus.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!

Apolítica - By "os inocentes"

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- É simples. Política envolve: 1 - Povo; 2 - Governo; 3 - Poder Económico;4 - Classe Trabalhadora; 5 - Futuro do País.
- Não entendi. Podes explicar melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico. A tua mãe administra e gasta dinheiro.Então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a ama dele, é a classe trabalhadora.- Entendes-te, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão mais novo, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da ama e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele disse para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, eu acho que é assim: Enquanto o poder económico f*** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m****!!!

Vale a pena ver...

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A páscoa