Pensamento do dia

Aquele que ao longo do dia :

É activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO !!!
(a realidade de todos os empregados...)

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. 
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal. 
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- "Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"

O homem respondeu:
- "Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

Bom uso da "inteligence"

Está deliciosa esta pequena história...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed»

Boa ideia para quem vai de férias

De Judeu e genial
O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 5 Euros a 30 dias??? ... mas; ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro

- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
-Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,.... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque.

Cinco rapidinhas... do pior!

1. Os pintelhos são como as ervilhas:

- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.

2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da
vida, sem ser gasóleo ou petróleo?

- "Engole-o"

3. As três vantagens de uma foda "à canzana":

- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

4. Conversa entre duas amigas:

- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

5. Diz o genecologista à paciente:

- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

O que me pode dar?

Um homem entra numa pequena Farmácia, quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma quarentona, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A senhora nota o ar de preocupação do homem e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e a minha sócia estamos neste ramo há mais de trinta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?
O homem lá resolve ser sincero:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma erecção, esta prolonga-se por horas e horas! Não há nada que o faça baixar. Posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito tempo. A senhora pode dar-me alguma coisa para resolver o assunto?
A dona da Farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns instantes. Volta em seguida com a sócia e diz para o homem:

- O que eu e minha sócia lhe podemos dar, são mil euros por mês mais cama, comida e roupa lavada...

99 cêntimos

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Ele ofereceu casa, carro e emprego para todos os familiares da esposa.
Claro que todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos. Um certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:
- Não aguento mais o meu marido, acho que me vou separar dele.
O pai indagou:
- Ele é um homem bom minha filha, ele ama-te, e... respeita-te.
A mulher retrucou:
- O Meu marido sóo quer fazer sexo anal, eu não aguento mais. Não posso baixar-me para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de um cêntimo e agora parece uma moeda de um Euro.
O pai respondeu:
- Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?

olha o aleijado ! ! !

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado, sem aguentar gritou:
-VÃO TODOS À MERD@ , SEUS FILHOS DA P ..... A!!!

DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, P-O-R-R-A!!

"A DOBRADINHA DO BENFICA"

PENSAMENTO DOA DIA! ! !

O Amor é como a relva: se o plantares ele cresce... depois vem uma vaca e acaba com tudo!