Alentejano no médico

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe? - Pergunta o doutor.

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... 

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam  a ser duas ou três vezes por semana.

- Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

Diferenças

MORENA:

O meu marido hoje mandou-me flores !

Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas ! 

LOIRA:

Porquê?! Não tens uma jarra...?!

Diferenças...

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

A verdade das Verdades

António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Os 21 tipos de Orgasmos

1- Asmática........................: Uhh... Uhhh... Uhhh...

2- Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3- Matemática...................: Mais, mais, mais, mais... 

4- Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

5- Suicida...........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...

6- Homicida.......................: Se você parar agora, eu Maaatooo-teeeeeeeeee!!!

7- Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8- Zoóloga.........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9- Torcedora.....................: Vai, vai, vai...

10-Professora de Inglês......: Ohhh!!! YES!!!

11-Gulosa...........................: Que Delícia, que delícia...

12-Negativa.......................: Não... Não... Nãoooooo...

13-Positiva.........................: Sim... Sim... Simmmmmm...

14-Pornográfica.................: P*** que o Pariu! Vai filho da p***!

15-Serpente Indiana...........: Ssssssssss... Ssssssssss...

16-Professora.....................: Sim... Isso... Por aí... Exacto...

17-Sensitiva........................: Tô sentindo.... tô Sentindo...

18-Desinformada.................: O que é isso? .... O que é Isso?

19-Degustadora..................: Ai gostoso... Gostoso... Gostooooooso...

20-Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...

21-Casada...........................: Olha só, a empregada não limpou o Lustre direito..

Bebedeira de duas amigas

Duas amigas casadas totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se secar. Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou deitar fora esta cuequinha carísssima e linda."

Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas... Acabei com o casamento".

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição: jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e

todo o pessoal da faculdade". Enchi-a de porrada.

No top dos machistas

No meio de um julgamento, pergunta o juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama
com outro homem, certo?
- Certo, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a
na hora, certo ?
- Certo, meritíssimo - devolveu o outro, sempre compungido.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante ?
- Senhor juiz... pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única
vez, de que um homem diferente todos dias.

Foi absolvido na hora!!
Corno... porém sensato!!!

Boquete

Quanto custa assoar...