O português Cristiano Ronaldo está neste momento em 3º lugar na corrida ao prémio de 'Melhor Jogador Jovem' do Mundial'2006, que a FIFA irá entregar no final do torneio ao jogador que receber mais votos dos cibernautas que visitam o site oficial do organismo máximo do futebol mundial.
O extremo da Selecção Nacional segue em 3º lugar com 15 por cento dos votos, correspondentes a 44260 escolhas, numa lista que é liderada por um equatoriano desconhecido (93738 votos - 32%) e por um jogador que ainda não pisou o relvado na Alemanha, o argentino Lionel Messi, que detém 16% das escolhas (47289 votos).
Para Votar é só seguir o link e depois de escolher o Cristiano há que fazer um registo rápido para o voto ser considerado:
terça-feira, 27 de junho de 2006
VAMOS TODOS VOTAR NO CRISTIANO RONALDO
terça-feira, 20 de junho de 2006
Lagartos e Lampiões
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um benfiquista, um sportinguista, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio começa a entrar num túnel e ouve-se uma sonora chapada.
Ao saírem do túnel, o SPORTINGUISTA tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou:
Este filho da mãe do gajo do SPORTING queria apalpar-me, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada!
A gorda enorme pensou:
O filho da mãe do LAGARTO apalpou a loira e ela mandou-lhe um chapadão!
O SPORTINGUISTA pensou:
Este sacana do lampião apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o BENFIQUISTA pensou:
Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no LAGARTÃO!
As crianças..... ! ! !
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
segunda-feira, 19 de junho de 2006
Numa reunião da Cooperativa Alentejana
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo!!!!!
- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!
A primeira Vez
Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho
à escola.
E assim foi. Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho
à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu ficou muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu.
- É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro.
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- Branco racista! Si pegas nos meu minino, ti mato!!!!
Regras para o Mundial
COMUNICAÇÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS
(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder um olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma Super Bock fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem uma ou duas grades de Super Bocks bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) não poderemos ir
B) Não iremos, e
C) não vamos.
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa juntos?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga Espanhola, a Italiana, etc?
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder um olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma Super Bock fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem uma ou duas grades de Super Bocks bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) não poderemos ir
B) Não iremos, e
C) não vamos.
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa juntos?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga Espanhola, a Italiana, etc?
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
domingo, 18 de junho de 2006
Alentejanos
Um Casal de Extra-terrestres aterraram a sua nave no alentejo, e queriam experimentar a ter uma relacao sexual com terrestres. Vendo uma casa ali perto decidiram ir lá.
Encontraram um casal de alentejanos que lá viviam, e disseram-lhes que eram extra-terrestres e que gostaria de ter uma experiência sexual com terrestres, e para isso teriam que trocar de parceiros. O casal de Alentejanos, tambem curiosos aceitaram tal proposta, era só uma noite.
E assim foi......
Pela manhã, já depois dos Extra-terrestres terem partido o casal encontrou-se e o marido perguntou a mulher como tinha sido a sua experiência.
Mulher do Alentejano - Ho Homen foi o melhor sexo que já tive na minha vida, olha quando o Extra-terrestre se despiu até que fiquei decepcionada, aquilo era tan pequeno que nem tinha por onde se lhe pegar, mas ele disse-me que se lhe torcesse as horelhas aquilo crescia, ho homen e assim foi eu torci as horelhas e aquilo cresceu, mas estava muito fininho, ele disse-me que se lhe apertasse o nariz aquilo engrossava. ai jesus quando eu lhe apertei o nariz ate me assunsteiii. e depois foi sempre a dar-lhe duro, ho homem mas que experiência. Diz-me e tu como foi a tua experiência com a mulher so Extra-terrestre.
O ALENTEJANO RESPONDEU - Aquela maluca passou a noite toda a torcer-me as horelhas e a apertar-me o Nariz"
Encontraram um casal de alentejanos que lá viviam, e disseram-lhes que eram extra-terrestres e que gostaria de ter uma experiência sexual com terrestres, e para isso teriam que trocar de parceiros. O casal de Alentejanos, tambem curiosos aceitaram tal proposta, era só uma noite.
E assim foi......
Pela manhã, já depois dos Extra-terrestres terem partido o casal encontrou-se e o marido perguntou a mulher como tinha sido a sua experiência.
Mulher do Alentejano - Ho Homen foi o melhor sexo que já tive na minha vida, olha quando o Extra-terrestre se despiu até que fiquei decepcionada, aquilo era tan pequeno que nem tinha por onde se lhe pegar, mas ele disse-me que se lhe torcesse as horelhas aquilo crescia, ho homen e assim foi eu torci as horelhas e aquilo cresceu, mas estava muito fininho, ele disse-me que se lhe apertasse o nariz aquilo engrossava. ai jesus quando eu lhe apertei o nariz ate me assunsteiii. e depois foi sempre a dar-lhe duro, ho homem mas que experiência. Diz-me e tu como foi a tua experiência com a mulher so Extra-terrestre.
O ALENTEJANO RESPONDEU - Aquela maluca passou a noite toda a torcer-me as horelhas e a apertar-me o Nariz"
Alentejano no médico
Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...
Diferenças
MORENA:
O meu marido hoje mandou-me flores !
Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas !
LOIRA:
Porquê?! Não tens uma jarra...?!
Diferenças...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
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