El portátil que ejecuta más rápido Windows XP es... un MacBook Pro
Hace poco menos de 1 mes se puso en marcha un concurso dotado con un premio de más de 13.000 dólares que se entregaría a la primera persona o grupo que consiguiera ejecutar Windows XP en un MacBook Pro. Tal y como os explicamos, en menos de 3 semanas aparecieron 2 usuarios que lograron el objetivo propuesto y se hicieron con la retribución económica.Pues bien, un par de señores con mucho tiempo libre han aprovechado este descubrimiento para testear las prestaciones que se obtienen con diversas aplicaciones de Windows XP en un iMac Core Duo a 2.0 GHz, un Mac Mini Core Duo a 1,66 GHz y un MacBook Pro Core Duo a 2,16 GHz y han logrado unos resultados que sorprenderán a más de uno. Me explico:De acuerdo a los benchmarks realizados por la gente de GearLog, el MacBook Pro supera a cualquier otro portátil presente en el mercado a la hora de trabajar con el programa de retoque fotográfico Photoshop y se queda muy cerca en el tiempo que necesita para codificar archivos de Windows Media.¿A quién favorecen estos resultados y los que a buen seguro aparecerán en las próximas semanas? Es difícil de predecir, ya que por una parte se trata de una publicidad muy favorable para los productos de Apple, pero por otro lado bien pudiera ser que determinados usuarios de Macs decidan comprar una copia de Windows XP e instalarla en sus ordenadores al ver el magnífico rendimiento que se consigue utilizando software nativo para este sistema operativo.
quinta-feira, 29 de junho de 2006
terça-feira, 27 de junho de 2006
Três amigas...
Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra
sobre as suas relações sexuais com os maridos:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos tocares nos
tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. E tu,
quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando
estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas como foi! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos
roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a
loira responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê ?!!! - Perguntam as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Manuel disse:
Ai Manuel, porque é que tu não tens os tomates frios como os do
Carlos e os do Rafael?
Politicos
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
VAMOS TODOS VOTAR NO CRISTIANO RONALDO
O português Cristiano Ronaldo está neste momento em 3º lugar na corrida ao prémio de 'Melhor Jogador Jovem' do Mundial'2006, que a FIFA irá entregar no final do torneio ao jogador que receber mais votos dos cibernautas que visitam o site oficial do organismo máximo do futebol mundial.
O extremo da Selecção Nacional segue em 3º lugar com 15 por cento dos votos, correspondentes a 44260 escolhas, numa lista que é liderada por um equatoriano desconhecido (93738 votos - 32%) e por um jogador que ainda não pisou o relvado na Alemanha, o argentino Lionel Messi, que detém 16% das escolhas (47289 votos).
Para Votar é só seguir o link e depois de escolher o Cristiano há que fazer um registo rápido para o voto ser considerado:
terça-feira, 20 de junho de 2006
Lagartos e Lampiões
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um benfiquista, um sportinguista, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio começa a entrar num túnel e ouve-se uma sonora chapada.
Ao saírem do túnel, o SPORTINGUISTA tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou:
Este filho da mãe do gajo do SPORTING queria apalpar-me, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada!
A gorda enorme pensou:
O filho da mãe do LAGARTO apalpou a loira e ela mandou-lhe um chapadão!
O SPORTINGUISTA pensou:
Este sacana do lampião apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o BENFIQUISTA pensou:
Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no LAGARTÃO!
As crianças..... ! ! !
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
segunda-feira, 19 de junho de 2006
Numa reunião da Cooperativa Alentejana
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo!!!!!
- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!
A primeira Vez
Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho
à escola.
E assim foi. Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho
à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu ficou muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu.
- É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro.
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- Branco racista! Si pegas nos meu minino, ti mato!!!!
Regras para o Mundial
COMUNICAÇÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS
(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder um olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma Super Bock fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem uma ou duas grades de Super Bocks bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) não poderemos ir
B) Não iremos, e
C) não vamos.
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa juntos?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga Espanhola, a Italiana, etc?
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder um olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma Super Bock fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem uma ou duas grades de Super Bocks bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) não poderemos ir
B) Não iremos, e
C) não vamos.
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa juntos?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga Espanhola, a Italiana, etc?
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
domingo, 18 de junho de 2006
Alentejanos
Um Casal de Extra-terrestres aterraram a sua nave no alentejo, e queriam experimentar a ter uma relacao sexual com terrestres. Vendo uma casa ali perto decidiram ir lá.
Encontraram um casal de alentejanos que lá viviam, e disseram-lhes que eram extra-terrestres e que gostaria de ter uma experiência sexual com terrestres, e para isso teriam que trocar de parceiros. O casal de Alentejanos, tambem curiosos aceitaram tal proposta, era só uma noite.
E assim foi......
Pela manhã, já depois dos Extra-terrestres terem partido o casal encontrou-se e o marido perguntou a mulher como tinha sido a sua experiência.
Mulher do Alentejano - Ho Homen foi o melhor sexo que já tive na minha vida, olha quando o Extra-terrestre se despiu até que fiquei decepcionada, aquilo era tan pequeno que nem tinha por onde se lhe pegar, mas ele disse-me que se lhe torcesse as horelhas aquilo crescia, ho homen e assim foi eu torci as horelhas e aquilo cresceu, mas estava muito fininho, ele disse-me que se lhe apertasse o nariz aquilo engrossava. ai jesus quando eu lhe apertei o nariz ate me assunsteiii. e depois foi sempre a dar-lhe duro, ho homem mas que experiência. Diz-me e tu como foi a tua experiência com a mulher so Extra-terrestre.
O ALENTEJANO RESPONDEU - Aquela maluca passou a noite toda a torcer-me as horelhas e a apertar-me o Nariz"
Encontraram um casal de alentejanos que lá viviam, e disseram-lhes que eram extra-terrestres e que gostaria de ter uma experiência sexual com terrestres, e para isso teriam que trocar de parceiros. O casal de Alentejanos, tambem curiosos aceitaram tal proposta, era só uma noite.
E assim foi......
Pela manhã, já depois dos Extra-terrestres terem partido o casal encontrou-se e o marido perguntou a mulher como tinha sido a sua experiência.
Mulher do Alentejano - Ho Homen foi o melhor sexo que já tive na minha vida, olha quando o Extra-terrestre se despiu até que fiquei decepcionada, aquilo era tan pequeno que nem tinha por onde se lhe pegar, mas ele disse-me que se lhe torcesse as horelhas aquilo crescia, ho homen e assim foi eu torci as horelhas e aquilo cresceu, mas estava muito fininho, ele disse-me que se lhe apertasse o nariz aquilo engrossava. ai jesus quando eu lhe apertei o nariz ate me assunsteiii. e depois foi sempre a dar-lhe duro, ho homem mas que experiência. Diz-me e tu como foi a tua experiência com a mulher so Extra-terrestre.
O ALENTEJANO RESPONDEU - Aquela maluca passou a noite toda a torcer-me as horelhas e a apertar-me o Nariz"
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