T-shirt de sucesso!!

Frase do dia

Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde!

O ratinho e o gato - Fábula moderna

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!

Beijo à francesa

OS BENEFÍCIOS DA ÁGUA OXIGENADA

A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de batalha. A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar, que pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente, sem problemas colaterais. Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada. Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfectantes que existem. Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê. Um produto barato e simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfectantes domésticos e hospitalares. Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala. O que se pode fazer com água oxigenada:

1 - Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.
2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.
3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfecta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho.
4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfectados após o uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive a salmonela.
5 - Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).
6 - Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.
7 - Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em alturas de resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.
8 - Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.
9 - Roupas que precisem de desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contacto com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfectadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.
10 - Certamente você encontrará outras formas de usar a água oxigenada em sua casa.

O Génio

Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse :
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"

Malandrices com as meninas...

Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde.
Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país.
Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...
- É verdade.
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que telia que coltal...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!

Televisor!!!!!!

A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.
À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.
O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta:
"O que aconteceu?"
Ela respondeu:
"Leia".
Era a redacção de um menino.
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.
E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, que eu possa divertir todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
"Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o desses pais".
E ela responde-lhe:
"Essa redacção é do nosso filho".

Amigos fixes!

Sabes onde é que estão os amigos fixes, mas mesmo, mesmo fixes... mesmo, mesmo... eh pá, fixes?

Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"

Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?

Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?


- SEI!.....



Eu também, estão a ler este blog.

Conselhos para evitar clonagem de cartões MB

Numerosas queixas de clonagem de cartões Multibanco chegaram nos últimos dias à PSP e GNR. Como evitar estas situações? As pessoas devem ter cuidados redobrados e nunca perder de vista os cartões, «Um cartão pode ser clonado no interior de uma loja». Os casos detectados estão relacionados com a prática do chamado «skimming», que consiste na colocação de dispositivos de leitura falsos com o intuito de copiar a informação contida no cartão original. A Polícia Judiciária centralizou toda a investigação no que diz respeito à clonagem de cartões Multibanco.Conselhos para evitar clonagem de cartões As autoridades recomendam aos utilizadores do Multibanco o recurso a caixas com câmara de vigilância ou situadas no interior de agências bancárias, pois são sítios onde é «mais difícil instalar os dispositivos que permitem a clonagem de cartões».Recomenda-se que se evitem os levantamentos em caixas ATM situadas em locais isolados e sem vigilância.No caso de qualquer anomalia durante a operação nas caixas de levantamento, como o cartão ficar retido ou o dinheiro não ser entregue, deve ser «dado imediatamente conhecimento às autoridades».Além destas recomendações, a Sociedade Interbancária de Serviços (SIBS), que gere a rede Multibanco, recomenda que «nunca se entregue o cartão a terceiros para efectuarem levantamentos, pagamentos ou quaisquer outras transacções por si».Recomenda também que, sempre que alguém efectuar uma operação nunca deve perder o cartão de vista, certificando-se que o mesmo é passado num único equipamento. Após o pagamento, deve-se impedir que a operação seja repetida sem que o terminal apresente uma mensagem de que a primeira tentativa foi anulada ou mal sucedida. E deve-se exigir sempre um comprovativo da compra.Em relação aos terminais ATM, a SIBS aconselha que não se utilizem máquinas que apresentem «algo de invulgar» ou estejam vandalizadas.Periodicamente, o utilizador de cartões deve confirmar os movimentos, e, tal como em caso de roubo, perda ou extravio, avisar a entidade emissora do cartão se houver operações que o titular da conta não tenha efectuado.Quando estiver a utilizar máquinas de Multibanco, coloque-se sempre à frente da máquina, com o seu corpo posicionado de forma a tapar o teclado de forma a que não seja visível a inserção do código para quem possa estar atrás de si.Cumpra estas normas e divulgue este email aos seus amigos!O número de cartões clonados tem vindo a aumentar, e nunca se sabe quando poderemos ser nós a chegar à conta e não ter lá dinheiro...