Há dias Assim...

O céu estava a ficar muito lotado, então S.Pedro resolveu fazer sair um decreto:
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
- Já há muito tempo que eu estava a desconfiar que a minha mulher me traía...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.
Quando cheguei no meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a sacada e vi o sacana pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei numa vassoura e comecei a bater na mão dele, Até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele Caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que agarrei naquilo que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o para cima dele.
Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente o seu dia foi terrível! disse S.Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E S.Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia,como morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.
Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou com um frigorífico para cima de mim.

São Pedro começou a rir-se e disse:
- Já percebi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... mas eu estava nu dentro dum frigorífico,e até agora não entendi o que aconteceu...

A minha vizinha é muito limpinha!!!

Esta merece nota alta!

Um azar nunca vem só...!
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Cromos do futebol

Asian Porn !!!

Gazela loira!!!!!!!!!

Momento publicitário

CAMERA ESCONDIDA - É Um Pá Pá Pa

A curiosidade...

Comboio na feira

Só visto... contado ninguém vai acreditar!

Casos de má gestão II

Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.