quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
"Prespectiva de negócio!!!"
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
TU TI TU TU TU TU! Socrates no seu melhor!
José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz: - "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e...
Descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente:
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e...
Descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente:
- two tea to 222
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Os Dez Mandamentos do Viciado/da no Trabalho
01- Um viciado no trabalho não tem quarto....................Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos...................Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida.......................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos...................Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros..............Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja................Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo.......................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na internet.......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo...............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas............... TRABALHA!!!!!!!!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
99 cêntimos... é dinheiro, né?
Um agricultor de S.Miguel, muito rico, casou-se com uma mulher da IlhaTerceira, muito pobre. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai respondeu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal e eu não aguento mais...
não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele e...
pimba!
Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Óh Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
;)
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai respondeu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal e eu não aguento mais...
não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele e...
pimba!
Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Óh Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
;)
OS VOLUNTÁRIOS DA "VIDIGUEIRA"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões> do camião!!!"
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões> do camião!!!"
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