terça-feira, 8 de janeiro de 2008
sábado, 5 de janeiro de 2008
Século XXI
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o toque dachave na fechadura.
Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali depé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorrí e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco,processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações deprogramas automáticos, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?
- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama.
Disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai me preparar algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir pra mim.
E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro equando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA,BURACO INCORRETO'.
O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo...
O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali depé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorrí e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco,processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações deprogramas automáticos, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?
- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama.
Disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai me preparar algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir pra mim.
E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro equando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA,BURACO INCORRETO'.
O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo...
O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
ginástica cerebral
O nosso cérebro é doido!!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Anúncio de solteira...
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho; a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS...
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar e de noites de Inverno aconchegada junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem com que eu até vá comer à mão...
Quando voltar a casa do trabalho, esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 21 87 56 420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos!!!
Solidariedade...
No metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o na posição correcta.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
— Foda-se! Eu não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
— Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair, mas o senhor não deixa!...
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
— Foda-se! Eu não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
— Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair, mas o senhor não deixa!...
Já não se pode dizer a verdade...
Fui preso e levaram-me para a esquadra, mas o meu advogado compareceu imediatamente para me libertar, e perguntou-me o que tinha acontecido para eu ser preso.
Comecei a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz um bebé em plena rua. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me:
- O que é que se passa?
E eu respondi:
- Foi a p*ta que pariu!
Comecei a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz um bebé em plena rua. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me:
- O que é que se passa?
E eu respondi:
- Foi a p*ta que pariu!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Aprendam
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
Aprendam
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
5 estrelas
O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
Dedução Empirica (é o mal das generalizações)
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro.
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro.
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