O Tone

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.

- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!

- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doooooidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?

- Toue!...E tu, Toane?

- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

Os gases também matam

Ultima tentativa........

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

E o burro sou eu?

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari:

"O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Resumo do ano de 2007:

Queria agradecer a todos que me enviaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o todo o ano pois, graças a eles:

1- Li 170 vezes que a minha conta MSN iria fechar;

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos mails;

3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguém;

4- Enviei dinheiro para uma menina doente umas 7.000 vezes (é engraçado: o tempo passa, mas a míuda continua sempre com a mesma idade);

5- O suposto Nokia que ia ganhar, afinal nunca chegou;

6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei!

7- Já sei, vezes sem conta, o que hei-de fazer para ser feliz;

8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta;

9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade; e 

10- Não esqueçamos o vírus que nem a Microsoft, Macaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda hoje estou à espera desse famoso mail contaminado!   

IMPORTANTE: se não enviar este mail a, pelo menos, 8500 pessoas e em menos de 10 segundos, um dinosauro, vindo do espaço, irá comê-lo amanhã, às 17h38!

Bem hajam amigos!
Vocês são formidáveis!

Sexo sexa...genário

Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca. Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem com tudo. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem. O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... cinquenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

Prova na Universidade sobre Camões.

Numa prova de entrada para a Universidade...


Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:



"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:


"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.


Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"


Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...