Para levantar o astral! 2

Para levantar o astral!

Como se engana os outros!

Onde enterrar Socrates...

Um dia Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros Ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

O Tone

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.

- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!

- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doooooidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?

- Toue!...E tu, Toane?

- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

Os gases também matam

Ultima tentativa........

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

E o burro sou eu?

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari:

"O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?