Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os motores estão a falhar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Felizmente, estou a ver uma ilha não referenciada nos mapas mesmo por baixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
A aterragem foi feita com êxito, mas o comandante avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e que tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nessa altura, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os seus 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque é que me beijaste dessa maneira?
Ao que ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Pensamento do Dia
'Um dia li que fumar fazia mal, deixei de fumar;
no outro dia li que beber fazia mal, deixei de beber;
e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, deixei de ler'.
no outro dia li que beber fazia mal, deixei de beber;
e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, deixei de ler'.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Os dois amigos!
È sexta-feira á noite e Nicolau e Ivo querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots.
Vai daí, o Nicolau tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O Ivo fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Nicolau sossegou-o, dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.
Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Nicolau coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.
Fazem isto em mais 10 bares, até que o Ivo diz ao amigo:
-Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Nicolau:
- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!
Vai daí, o Nicolau tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O Ivo fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Nicolau sossegou-o, dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.
Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Nicolau coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.
Fazem isto em mais 10 bares, até que o Ivo diz ao amigo:
-Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Nicolau:
- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!
terça-feira, 20 de maio de 2008
Pinto da Costa
Pinto da Costa chega a casa e grita para a Carolina:
- Querida. Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor... (responde a Carolina) .... tomastes 4 Viagras?
- Não!... Trago 4 árbitros...
- Querida. Prepara-te que vais levar 4 quecas.
- Amor... (responde a Carolina) .... tomastes 4 Viagras?
- Não!... Trago 4 árbitros...
domingo, 18 de maio de 2008
As duas virtudes
Naquele tempo... Deus criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
1- Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
2- Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
3- Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
4- Aos Italianos, alegres e românticos;
5- Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
6- Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;
Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo Gabriel, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do FCPorto.
Então o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então Deus reflectiu e disse:
- Tens razão Gabriel... Mas as virtudes Divinas não se podem tirar. No entanto, ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que:
1- Português que seja do FCPorto e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2- Português que é inteligente e do FCPorto, não pode ser boa pessoa.
3- E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FCPorto.
Palavra de DEUS.
Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Pinto da Costa.
Deus se compadeça da tua alma...
1- Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
2- Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
3- Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
4- Aos Italianos, alegres e românticos;
5- Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
6- Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;
Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo Gabriel, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do FCPorto.
Então o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então Deus reflectiu e disse:
- Tens razão Gabriel... Mas as virtudes Divinas não se podem tirar. No entanto, ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que:
1- Português que seja do FCPorto e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2- Português que é inteligente e do FCPorto, não pode ser boa pessoa.
3- E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FCPorto.
Palavra de DEUS.
Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Pinto da Costa.
Deus se compadeça da tua alma...
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O que é o sexo, afinal?
- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos, é f*did* de explicar...
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos, é f*did* de explicar...
terça-feira, 13 de maio de 2008
Frasco nº 13
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: "Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"
O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
" Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!"
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo... "Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido: "Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!"
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!". **
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: "Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"
O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
" Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!"
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo... "Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido: "Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!"
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!". **
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Olha o Dr. Jorge !!!
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Jorge durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Jorge sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Jorge sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Jorge durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Jorge sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Jorge sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
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