Análises...

O telefone toca e a dona da casa atende.
- Está?...
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda , do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele para aqui, chegou também, ao mesmo tempo, uma biópsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- O que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos , mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente...
- Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

HOMENS, SEMPRE EGOISTAS...

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida! O médico deu-me apenas uns meses de vida!
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come !!!

Capuchinho vermelho... versão basofe yo

'Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda. .. Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... O gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...'

Perdidos!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os motores estão a falhar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Felizmente, estou a ver uma ilha não referenciada nos mapas mesmo por baixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

A aterragem foi feita com êxito, mas o comandante avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e que tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nessa altura, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os seus 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque é que me beijaste dessa maneira?

Ao que ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

Pensamento do Dia

'Um dia li que fumar fazia mal, deixei de fumar;

no outro dia li que beber fazia mal, deixei de beber;

e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, deixei de ler'.

Os dois amigos!

È sexta-feira á noite e Nicolau e Ivo querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots.
Vai daí, o Nicolau tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O Ivo fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Nicolau sossegou-o, dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Nicolau coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.
Fazem isto em mais 10 bares, até que o Ivo diz ao amigo:
-Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Nicolau:
- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!

Pinto da Costa

Pinto da Costa chega a casa e grita para a Carolina:

- Querida. Prepara-te que vais levar 4 quecas.

- Amor... (responde a Carolina) .... tomastes 4 Viagras?

- Não!... Trago 4 árbitros...

As duas virtudes

Naquele tempo... Deus criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

1- Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
2- Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
3- Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
4- Aos Italianos, alegres e românticos;
5- Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
6- Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;

Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo Gabriel, que tomava notas, e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do FCPorto.

Então o anjo disse a Deus:

- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.

Então Deus reflectiu e disse:

- Tens razão Gabriel... Mas as virtudes Divinas não se podem tirar. No entanto, ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que:

1- Português que seja do FCPorto e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2- Português que é inteligente e do FCPorto, não pode ser boa pessoa.
3- E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FCPorto.

Palavra de DEUS.

Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Pinto da Costa.

Deus se compadeça da tua alma...

O que é o sexo, afinal?

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.

- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo os psicólogos, é f*did* de explicar...