sábado, 5 de julho de 2008
Como lidar com o telemarkting...
Outra vez.....
É de casa do Srº Luis? - perguntam ao telefone
É o próprio. - respondo.
- Srº Luis, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a.. blá blá blá... hoje às 18 horas.
- Com certeza. Posso levar um doce?
- Srº Luis. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.
- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado. E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade - Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?
- Sr. Luis (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de
serem escolhidos.
- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?
- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.
- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?
- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.
- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar,
mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?
- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.
- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!
- Sr. Luis. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?
- Sim...(fungadela)
- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontrarmo-nos às 18 horas?
- Ok...... Têm pão?
É de casa do Srº Luis? - perguntam ao telefone
É o próprio. - respondo.
- Srº Luis, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a.. blá blá blá... hoje às 18 horas.
- Com certeza. Posso levar um doce?
- Srº Luis. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.
- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado. E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade - Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?
- Sr. Luis (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de
serem escolhidos.
- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?
- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.
- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?
- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.
- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar,
mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?
- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.
- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!
- Sr. Luis. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?
- Sim...(fungadela)
- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontrarmo-nos às 18 horas?
- Ok...... Têm pão?
O sol e a lua
Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe:
- Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!!! Dasse....
- Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!!! Dasse....
Oração duma mulher
Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
Sherlock Holmes e Dr. Watson
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa ?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa ?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
sexta-feira, 4 de julho de 2008
A Língua Portuguesa é complicada...
Para pararem de dizerem que a Língua Portuguesa é complicada...
(LER EM VOZ ALTA)
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não? Então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada ! ! !
(LER EM VOZ ALTA)
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não? Então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada ! ! !
quarta-feira, 2 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
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