Berbequins Ramalho!!!

Amigas para sempre

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horroreee!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ai! É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar ...Mas depois veio um sono muito forte. E perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto: e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...

Carrefour...

Três casais resolveram entrar para uma igreja: Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados.
Chegando lá, o pastor os recebeu:
-Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O pastor perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a falar foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar um mês!
O pastor, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranquilas. Nas duas últimas, foi difícil, mas conseguimos resistir.
- Ótimo, respondeu o pastor. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana, a coisa estava preta, mas estávamos aguentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho, no alto da prateleira, e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor, loucamente...
O pastor responde:
- Bom, filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem.. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour.

Carta apreendida

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na!"

Pensamento do Dia ! ! !

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?

 

"5 à Sec!!!"

Provérbio Árabe

Existe um velho provérbio Árabe que diz:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تحت نظام ملكي برلماني . الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو
الحاكم الفعلي للبلاد . البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب . نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما
يعين 1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً . رئيس
الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية . أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد
أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Pense nisto seriamente!

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO

 Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
- Não. - Responde o bêbado.
- Só dois: um para mim e outro prá p... da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Papel higienico

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)

Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Questões de pontuação

 

Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo:

"O Cristiano é como o dinheiro, parado não rende!!!"
 
Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes e tudo mudando apenas a vírgula de lugar!!!
 
"O Nuno Gomes é como o dinheiro parado, não rende!!!!"

 

Para começar bem a semana:

Um casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.

- O meu marido!! Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo