Eu sabia e tu?

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber:

 

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.

Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.

Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.

Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

 

A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Já não sou virgem!!!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos
- que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Pensamentos do dia.

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Localidades de Portugal

Foto de família de um certo treinador de futebol

A noiva, a casada e a amante

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam a conversar sobre os seus relacionamentos e como decidiriam agradar aos seus homens.

Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre os seus companheiros, usando um corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, tornaram a encontrar-se e cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
"Naquela noite, quando o meu namorado chegou a casa, encontrou-me a usar o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Olhou-me intensamente e disse: "Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te". Então fizemos amor a noite inteira".
A amante contou a sua versão:
"Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei-me com o meu amante no escritório. Eu vestia um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir o meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... os seus olhos devoraram-me. Agarrou-me e tivemos sexo a noite toda".
Foi então a vez da casada contar a sua história:
"Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para usar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que o meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar. Um fio dental com um lacinho de cetim, num ponto estratégico. Quando o meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e encontrou-me de pé, no meio do quarto fazendo-lhe carinhas e boquinhas. Olhou-me de cima abaixo e disse-me: "Olá Batman! O que é que temos para o jantar?"

O teste da Banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, Paulo Portas perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse Portas - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicada a todos os que escolheram o balde

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :
-'Eh, pá, míuda, não faças isso!
-'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta!!!

A ROLETA RUSSA E A ROLETA AFRICANA

O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
-'Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que partique o nosso jogo nacional'.
- 'E qual é esse jogo?', pergunta o africano.
- 'Bem, é a roleta russa, claro'.
- 'A roleta russa? Não conheço'.
- 'É muito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e primir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver'.
-'E qual é a graça, ministro'? pergunta o africano.
- 'A adrenalina homem, a adrenalina !!!'.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.O homem aperta e... ¡clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- 'Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita'.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- 'Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional'.
-'E qual é esse jogo'?.
- 'É a roleta africana, claro'.
- 'A roleta africana? Não conheço. Em que consiste'?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- 'A que você escolher, far-lhe-á sexo oral'.
- 'Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?', pergunta oministro russo.
O africano sorri e responde:
- 'Uma delas é canibal!'