Os papagaios

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas só sabem dizer uma coisa...!
- O que é que elas dizem? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem divertir-se?" - respondeu a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve as suas papagaias para minha casa, para perto dos meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou as papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem divertir-se?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Atira o terço fora! As nossas preces foram atendidas!

Os gémeos

Um bêbado entra no bar e aproxima-se de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou a ver bem!?
- De modo algum - responde um deles - Nós somos gémeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
- Os quatro!?

Os preto

Chega um indivíduo de raça negra a uma loja de armas e pergunta:
- Spor favor, tens pistola...
- Não, por acaso não temos...
O indivíduo olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
Nisto pergunta:
- Olha, e o springarda tens?
- Não por acaso também não temos....
O rapaz olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja..
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto...???
- Por acaso temos. Pistolas, espingardas...

Para mudar de vida é o melhor!

Coisas loucas para fazer no emprego, ou fora dele.
Saia do quadrado da sua vidinha miserável e do diferente.

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque os seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja como eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.pt ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.pt
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer com batatas fritas acompanhem.
4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entrada.
6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso. Loucura total!
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva Ref. favores sexuais.
9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com... isso é o que você pensa.
10) Termine todas as suas frases com... de acordo com a profecia.
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta dessa maneira.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, salte ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria -se histericamente depois de elas responderem.
15) Quando estiver num drive-thru, especifique que o pedido é para a viagem.
16) Acompanhe o canto da ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por é que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia do seu chefe. Isso é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está a fazer. Por exemplo: Se alguém precisar de mim, estarei nacasa de banho, na cabine 2.
20) Coloque uma tela de mosquitos à volta do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que não pode ir à festa deles porque não está com disposição para isso.
22) Ligue para a Câmara de Lisboa e não diga nada.
23) Faça os seus colegas de trabalho chamarem-lhe pelo seu apelido "Bruto na Cama".
24) Quando sair dinheiro do caixa multibanco, grite.
25) Ao sair do Jardim Zoológico, corra na direção do parking a gritar - Salve-se quem puder, estão soltos!
27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos - Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora.
28) Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, Querida, a tua mãe chegou!

Pretinho

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu pintar-se de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
-Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
-Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
-Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Pára com isso seu doente!!!
E deu uns bicudos no garoto...
O pretinho indignado pensou:
-Putz... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-p...!!!

Pensamento do dia!!!

"A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o Lobo Mau.
Este, não só a ouve melhor, como no final ainda a come!"

Preto no Branco II

O director de um jardim zoológico andava desesperado com uma gorila fêmea que estava com o cio.
Ela passava as noites aos urros.
O director já tinha telefonado a todos os jardins do país e nenhum tinha um macho disponível.
Então o director lembrou-se do Sr. Esdrubal, um "preto" barbudo que limpava as jaulas dos animais e lhes dava de comer.
Mandou chamar o Sr. Esdrubal ao seu gabinete e expôs a situação toda, não sem antes lhe dizer:
Olhe que isto não é de borla, pensámos numa compensação... que tal... 300 contos!?
O Sr. Esdrubal pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director:
"Esdrubal aceita. Mas com treis condição:
1º- Esdrubal não qué beijo;
2º- Si nasce bébé vai sê educado na minha religião, católica;
3º- E o sinhô me dá uma semana para eu arranjá os 300 conto..."

Preto no branco

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia:

- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a familia daquele homem, eu sou um crápula.
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manisfestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito!!!

Rapidinha

Do artigo "Prosa de Gaúcho", página 160 do livro "Loucuras de Um Publicitário", de Lula Vieira:

Programa matinal na Rádio Gaúcha, alguma coisa como "Mil discos é o limite", onde os ouvintes respondiam a perguntas por telefone.

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé.
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: Viamão!
Locutor: Olhaí, Zé do Viamão! Valendo dez discos. Preste atenção! Qual o país que se come a metade? Prestou atenção? Há um país cuja metade do nome é muito bom de se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte, de pronto: CUBA !
Locutor: Tá certo, Zé! Vais levar o prêmio. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

SEXO GRÁTIS

Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS".
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10.
Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
- Oito.
O funcionário respondeu:
- Errou...
Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco..
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi.. deixa di desconfiança Kumba. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...