domingo, 3 de maio de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
O corpo humano
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
Conto erótico judeu
Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, Maria, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Maria servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Maria a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho. Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:
- Maria, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Maria, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua!
- Maria, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
-Maria, ABRE A PORTA!
E Maria abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Maria nua, esplendorosa, e pergunta:
- Maria, quer f**** o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Maria, quer f**** Isaac, não quer?!!
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f**** o Isaac não! Chega de gastar água!!!
O sabor dos homens
O sabor dos homens
Actualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjectivos desagradáveis... diante desta nova moda, seguem algumas definições do que diríamos assim: representassem as iguarias masculinas...
HOMEM Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa para não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo…
HOMEM Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudida.
HOMEM Feijoada: Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: Em um minuto tá pronto para comer.
HOMEM Coca 2 litros: Dá para seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: Você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!
Cabe a nós pontuar a nossa vida
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação.
A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa para a sardinha dele:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres."
Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Ida ao Medico
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá pra fora:
-HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?
-NÃO FILHA... TENS ADSE!
Confusão no velório
Eram dois pescadores gêmeos:
Um dia, a mulher do casado morre.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
