Mulher elástico???

O balão

Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

 

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério!

- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... Está quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê!!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora!

- Isto é um absurdo!

- Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

 

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

 

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo... CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

 

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material... BUMMM!!!!!!!!!!!

O balão estoura e voa merda para todo o lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se…

Estupefacto, o médico berra:

- P*** que p**** isto!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca… NUNCA!!!

Como vencer a CRISE

Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece.

 

A crise sente-se.

 

Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente.

Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado.

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.

Dá que pensar...

As velhas sabem tudo...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

 

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

 

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

 

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

 

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

 

- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Redacção de um aluno do 3º ciclo

O futuro ou já o presente?

 

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e merdas de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?

Sadam em Portugal safava-se

O corpo humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.

Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Conto erótico judeu

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, Maria, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Maria servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Maria a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho. Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:

- Maria, você está a tomar banho?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Maria, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac, estou nua!

- Maria, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac...

-Maria, ABRE A PORTA!

E Maria abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Maria nua, esplendorosa, e pergunta:

- Maria, quer f**** o Isaac?

- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Maria, quer f**** Isaac, não quer?!!

- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)

Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f**** o Isaac não! Chega de gastar água!!!

O sabor dos homens

O sabor dos homens

 

Actualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjectivos desagradáveis... diante desta nova moda, seguem algumas definições do que diríamos assim: representassem as iguarias masculinas...

 

HOMEM Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo: Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá: É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau: Você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa para não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada: É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo…

HOMEM Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudida.

HOMEM Feijoada: Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo: Em um minuto tá pronto para comer.

HOMEM Coca 2 litros: Dá para seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS: Você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!