Minuto de cultura do dia

"Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?




Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:




'Se eu a soltar, ela vai às compras.'"

LÊ ATÉ AO FINAL. ATÉ LOGO

Aprendi....que ninguém
é perfeito


enquanto não te
apaixonas.

Aprendi....que a
vida é dura

mas
eu sou mais que ela!!

Aprendi
que...as
oportunidades nunca se perdem

aquelas
que
desperdiças... alguém as aproveita

Aprendi
que...quando
te importas com rancores e amarguras

a felicidade
vai para outra
parte.

Aprendi que...
devemos
sempre dar palavras boas...
porque amanhã nunca se sabe
as que temos que
ouvir.

Aprendi que...um sorriso
é uma maneira
económica de melhorar o teu aspecto.


Aprendi
que... não posso
escolher
como me sinto...


mas posso
sempre fazer
alguma coisa.


Aprendi
que...quando
o teu filho recém-nascido

segura o teu dedo na sua
mão

têm-te preso para toda a vida


Aprendi
que...todos
todos querem viver no cimo da montanha...

mas toda
a felicidade
está durante a subida.


Aprendi
que... temos
que gozar da viagem

e não apenas
pensar na
chegada.


Aprendi que...o melhor é dar conselhos
só em duas
circunstancias...


quando são pedidos e
quando deles
depende a vida.


Aprendi que...quanto
menos
tempo se desperdiça...

mais coisas posso fazer."

Frase do dia!!!

"Sendo a velocidade da luz superior à velocidade do som, é perfeitamente normal que algumas pessoas pareçam brilhantes até abrirem a boca..."

Casamento?

Um dia um rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele
a rapariga disse que não e viveu feliz para sempre..................
Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar a ferro
saindo com as amigas,
dormia com quem lhe apetecia,
gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia
e sem trabalhar para ninguém.
FIM

...O problema é que de pequeninas, não nos contavam estas histórias...
vinham sempre com a história do príncipe no cavalo branco e bla bla bla........

Todos os homens dizem refererindo -se a nós: ' Para que é que nós havemos de comprar a vaca quando podemos ter leite grátis?'

Temos de lhes dizer: Sabem porque é que agora 80% das mulheres estão contra o matrimónio? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro para ter uma salsicha.

Como é mau não saber latim...

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"

Tradução:

"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas"

Se soubesses Latim não pensavas em asneiras...

Joãozinho e a mosca!

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Setôra, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Factos da vida!!!

- Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

- Se você se peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco??? )

- Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses factos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

A IDADE GERA SABEDORIA

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas não fazia nada mas com mais quatro ou cinco como vós abria uma casa de putas!

Não trabalhe demais...

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
- O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais... Ninguém nota mesmo..

Operação Stop

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

 

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F....da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!