Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.

Povo Alentejano - Sem a doença do século XXI (stress)

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...

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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

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Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!

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Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

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Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!

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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

O Papa, Obama e Sócrates...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

Curso Intensivo de Marketing

C u r s o   I n t e n s i v o   d e   M a r k e t i n g
  
   
  1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Chega-se perto dele e diz-lhe:
 
  - Sou um fenómeno na cama.
 
  Isto é Marketing Directo.
 
 
  2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
 
  - Aquela mulher é um fenómeno na cama.
 
  Isto é Publicidade.
 
 
 
  3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Pede-lhe o número de telemóvel.
 
  No dia seguinte liga-lhe e diz:
 
  - Sou um fenómeno na cama.
 
  Isto é Telemarketing.
 
 
 
  4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Ela reconhece esse homem.
 
  Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
 
  - Lembras-te como sou fantástica na cama?
 
  Isto é Customer Relationship Management (CRM).
 
 
  5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
 
  Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
 
  Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
 
  - Sou um fenómeno na cama.
 
  Isto é Public Relations.
 
 
 
  6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
 
  - Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
 
  Isto é Branding, o Poder da Marca.
 
 
  7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
 
  Chega-se perto dele e diz-lhe:
 
  - Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.
 
  Isto é Merchandising.
 
 
 
  8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
 
  Chega-se perto dela e diz-lhe:
 
  - Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
 
  Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

 

FARMÁCIAS DE SERVIÇO

 

Recebi a seguinte informação dum médico, meu familiar. Experimentei e funciona.

 

Penso que será útil para quem ainda não conhece.

 

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Resulta e de imediato. Guardem este n.º de SMS 68632 
Cumprimentos
 
 
INFORMAÇÃO ÚTIL
Com este inovador sistema de informação das Farmácias Portuguesas já pode saber no seu telemóvel qual é a Farmácia de Serviço mais perto de si. De forma rápida e simples, terá acesso em poucos segundos à Farmácia de Serviço mais próxima.

Como funciona o serviço FARMÁCIAS DE SERVIÇO?

1. Envie um SMS para o número 68632 com o seguinte texto:

FARMÁCIA [espaço] [4 primeiros dígitos do CÓDIGO POSTAL]

Exemplo: Farmácia 1249

2. Recebe de imediato um SMS com os contactos da Farmácia de Serviço da sua localidade.

3. Memorize o número 68632 no seu telemóvel para futuras utilizações.

4. Divulgue este e-mail junto dos seus contactos favoritos.

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Minuto de cultura do dia

"Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?




Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:




'Se eu a soltar, ela vai às compras.'"

LÊ ATÉ AO FINAL. ATÉ LOGO

Aprendi....que ninguém
é perfeito


enquanto não te
apaixonas.

Aprendi....que a
vida é dura

mas
eu sou mais que ela!!

Aprendi
que...as
oportunidades nunca se perdem

aquelas
que
desperdiças... alguém as aproveita

Aprendi
que...quando
te importas com rancores e amarguras

a felicidade
vai para outra
parte.

Aprendi que...
devemos
sempre dar palavras boas...
porque amanhã nunca se sabe
as que temos que
ouvir.

Aprendi que...um sorriso
é uma maneira
económica de melhorar o teu aspecto.


Aprendi
que... não posso
escolher
como me sinto...


mas posso
sempre fazer
alguma coisa.


Aprendi
que...quando
o teu filho recém-nascido

segura o teu dedo na sua
mão

têm-te preso para toda a vida


Aprendi
que...todos
todos querem viver no cimo da montanha...

mas toda
a felicidade
está durante a subida.


Aprendi
que... temos
que gozar da viagem

e não apenas
pensar na
chegada.


Aprendi que...o melhor é dar conselhos
só em duas
circunstancias...


quando são pedidos e
quando deles
depende a vida.


Aprendi que...quanto
menos
tempo se desperdiça...

mais coisas posso fazer."

Frase do dia!!!

"Sendo a velocidade da luz superior à velocidade do som, é perfeitamente normal que algumas pessoas pareçam brilhantes até abrirem a boca..."

Casamento?

Um dia um rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele
a rapariga disse que não e viveu feliz para sempre..................
Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar a ferro
saindo com as amigas,
dormia com quem lhe apetecia,
gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia
e sem trabalhar para ninguém.
FIM

...O problema é que de pequeninas, não nos contavam estas histórias...
vinham sempre com a história do príncipe no cavalo branco e bla bla bla........

Todos os homens dizem refererindo -se a nós: ' Para que é que nós havemos de comprar a vaca quando podemos ter leite grátis?'

Temos de lhes dizer: Sabem porque é que agora 80% das mulheres estão contra o matrimónio? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro para ter uma salsicha.

Como é mau não saber latim...

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"

Tradução:

"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas"

Se soubesses Latim não pensavas em asneiras...