A melhor Anedota de Portugal

A melhor anedota de Portugal...  Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.  "Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."   Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:   "O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!   "Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

 

O comando

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando:

- Já encontrei o comando!

Ela vs Ele

Ela - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele - Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:

- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra o reumatismo?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm vaselina?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-rugas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para as hemorróidas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato de sódio?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm antidepressivos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédios para a memória?

- Temos sim senhooora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos sim senhoooooora.

- Vocês têm...

- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento?

A Lua-de-mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.

Ana prepara-se para deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto para a acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto para a acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

 

 

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens.

O sono...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meia adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo?

Desempregado

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia "Precisa-se de Assistente de Ginecologista".

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. Fica a mais ou menos 30 km de Braga!..

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...