A mulher diz:

- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela cabra!

O marido responde:

- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!

IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

PENSAMENTOS

1º PENSAMENTO: De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO:
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO:
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sózinho.

4º PENSAMENTO:
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO:
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente; alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO:
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO:
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO:
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO:
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO:
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o  peito e dizer de boca cheia: F***-se!!!

11º PENSAMENTO:
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO:
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se  falir, ainda se pode comer o stock.

Professora de Mirandela

Movimento "uma playmate em cada turma"

Se eu mandasse todas as professoras posariam nuas na Playboy. Primeiro, por uma questão de disciplina.
Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro

Na qualidade de antigo aluno, a notícia da professora de Mirandela que posou nua na Playboy deixa-me indignado: no meu tempo não havia professoras destas. Na qualidade de cidadão que já foi capa da Playboy, o facto de a professora ter sido suspensa faz com que esteja solidário: nós, as coelhinhas, devemos unir-nos. Devo dizer, aliás, sem querer ser corporativista, que, se eu mandasse, todas as professoras posariam nuas na Playboy. O Ministério da Educação continua entretido com programas e avaliações e ignora aquilo de que o nosso sistema educativo precisa: professoras nuas.

Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro.

Segundo, por razões de concentração no estudo. Qualquer jovem aluno já deu por si a imaginar a professora sem roupa. Eu não fujo à regra, e aproveito a oportunidade para pedir desculpa à Irmã Genoveva. Mas os alunos de professoras que posam na Playboy não perdem tempo com distracções dessas: não precisam. Se querem ver a professora despida, abrem a revista na página 49. Na sala de aula, concentram-se na compreensão da matéria.

Terceiro, para conseguir o desejado envolvimento da comunidade no processo educativo. Os encarregados de educação mais desinteressados passam a frequentar todas as reuniões de fim de período: os pais desejam ver a professora; as mães desejam verificar se os pais não se entusiasmam demasiado com o visionamento da professora. Padrinhos que não vêem o afilhado desde a pia baptismal virão de longe para se inteirarem do aproveitamento escolar do miúdo.

Infelizmente, a vereadora da Educação da Câmara de Mirandela pensa de outro modo. A exibição pública voluntária do corpo nu está interdita às docentes. Não se sabe a que outras profissões se alarga esta inibição. Canalizadoras podem posar sem roupa sem desprestigiar o nobre ofício de vedar uma torneira? Empregadas de escritório podem deixar-se fotografar nuas sem melindrar os carimbos? Ninguém sabe ao certo, mas parece urgente definir com rigor que outras profissionais estão deontologicamente impedidas de fazerem com o seu corpo o que quiserem.

Mais do que a suspensão, deve colocar-se em causa a recolocação da professora. O receio de alarme social levou a Câmara a retirar a docente do contacto com os alunos e a enviá-la para o arquivo municipal. Ora, o contacto com bibliotecários de óculos grossos que não vêem uma pessoa do sexo feminino nua desde 1977 não será mais perigoso e socialmente alarmante do que o convívio com jovens? Fica a pergunta, para reflexão das autoridades fiscalizadoras da nudez.

Pobres de espírito...

O povo saiu à rua para festejar a vitória do Benfica e eu, apesar de ser do FC Porto, não achei mal. As pessoas têm o direito de ficar alegres.

O povo saiu à rua para ver o Papa e eu, apesar de ser agnóstica, não acho mal. As pessoas têm direito à sua fé.

O povo vai à Covilhã espreitar a selecção e eu, apesar de não ligar nenhuma, não acho mal. As pessoas têm direito ao patriotismo.

O governo escolhido pelo povo impõe medidas de austeridade umas atrás das outras, aumentando os impostos e não abdicando dos mega investimentos.

O povo não reage. Não sai à rua.

Reclama à boca pequena e cria grupos zangados no Facebook.

É triste que este povo, que descobriu meio mundo, não imprima à reivindicação dos seus direitos a mesma força que imprime à manifestação das suas paixões.

"

Pobreza

"Um país onde se admite a possibilidade de taxar o subsídio de Natal, ou mesmo acabar com ele, mas que gasta de dinheiros públicos para TGV, altares, estádios de Futebol, frotas milionárias para gestores públicos, reformas obscenas a quem trabalha meia dúzia de anos ou nem tanto, etc... é um país pobre, de facto. "
Mas de espírito, antes de mais.

Os burros, o mercado de acções e a crise, ou como se especula no mercado das matérias primas

É sempre tempo de aprender alguma coisa mais!

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro.

O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já

não compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.

É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:

- Sabeis dos burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vendê-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente
- somente burros por todo o lado!

Entendem agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

Frase do ano

No país onde a Ministra da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

Palavra do Senhor !

A palavra do Senhor. Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes... Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons: - Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo: O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente; O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto; E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!! Palavra do Senhor!!!...

 

Made in Portugal

O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez este mail devesse ser enviado aos consumidores portugueses.

O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.

Ponham o mail a circular. Pode ser que acorde alguém…

A melhor Anedota de Portugal

A melhor anedota de Portugal...  Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.  "Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."   Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:   "O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!   "Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

 

O comando

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando:

- Já encontrei o comando!

Ela vs Ele

Ela - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele - Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:

- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra o reumatismo?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm vaselina?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-rugas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para as hemorróidas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato de sódio?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm antidepressivos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédios para a memória?

- Temos sim senhooora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos sim senhoooooora.

- Vocês têm...

- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento?

A Lua-de-mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.

Ana prepara-se para deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto para a acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto para a acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

 

 

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens.

O sono...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meia adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo?

Desempregado

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia "Precisa-se de Assistente de Ginecologista".

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. Fica a mais ou menos 30 km de Braga!..

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...