Alentejanos

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.

Volta e diz:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.

Um deles responde:

- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!

- Ok, faltam 6 andares.

Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

- Qual é a má notícia?

- O prédio não é este!

Uma bela resposta

Uma bela Senhora, distintíssima, estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso pedir -lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticadíssimo, muito caro. Realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas certamente sabe que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre chegou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Soltando uma sonora gargalhada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo!!!

Dedução

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

 

O diabo vendo isso resolveu complicar...

 

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

 

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.

O diabo fê-los crescer e cair.

 

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite e as estrias.

 

Deus deu à mulher músculos perfeitos.

E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

 

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo fê-la falar demais.

 

Deus deu à mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

 

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

 

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

 

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

 

O cabrão do diabo, só pode ser GAY!

É das melhores descrições da confusão do que é a Páscoa

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal ?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste batizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (Aos berros) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como !?!? Como !?!?

- Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

Anedota do vizinho loiro...

Um amigo diz ao seu vizinho: - Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente, ela gritava de tanto prazer! O outro: - Ah,ah,ah, ah! És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa!!

Legislação complementar às Leis de Murphy

Legislação complementar às Leis de Murphy “O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam) "Quando estiver apenas com uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetria de Laka Gamos) "Quando as suas mãos estiverem sujas de óleo, vai começar a ter comichão, pelo menos, no nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka) "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai sempre atrapalhar." (Princípio de Aspirinovski) "Quando acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Tramadus) "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio de Atrop Lado) "Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar) "Vai conseguir chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell) "Se só existirem dois programas que valha a pena ver, os dois passarão à mesma hora." (Lei de Putz Kiparil) "A probabilidade de se sujar quando come, é directamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo." (Lei de Kika Gadha) "A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbero Pagá) "Quando, depois de anos sem usar, decide deitar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes) "Sempre que chegar pontualmente a um encontro não haverá lá ninguém para comprovar e se, ao contrário, se atrasar, todo o mundo terá chegado antes de si." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

 

 

Glorinha... ehehehhe

Glorinha... Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu matar-se. Mas não se podia  matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e  atirar-se de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomar raticida era coisa de suicida pobre... Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo. Mandou aprontar o jactinho da família e só com o aviador, se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o voo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou-lhe o que ocorria: - Papai é homossexual. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar. Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma queca antes dela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara  tão apaixonado por ela. E assim foi. Piloto automático no avião e... Glória gostou tanto que desistiu de se matar.          *Moral da história? * GLÓRIA, A DEU NAS ALTURAS. E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tou chateado!

 

 

 

A presidenta foi estudanta?

 A Presidenta foi estudanta?

 

Infelizmente a jornalista Pilar del Rio costuma explicar, com um ar de catedrática no assunto, que dantes não havia mulheres presidentes e por isso é que não existia a palavra presidenta...

Daí que ela diga insistentemente que é Presidenta da Fundação José Saramago e se refira a Assunção Esteves como Presidenta da Assembleia da República.

 

Ainda nesta semana, escutei Helena Roseta dizer: «Presidenta!», retorquindo o comentário de um jornalista da SIC Notícias, muito segura da sua afirmação...

 

A propósito desta questão recebi o texto que se segue e que reencaminho:

 

 

Uma belíssima aula de português.

 

A presidenta foi estudanta?

Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?

No português existem os particípios activos como derivativos verbais.

Por exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.

Portanto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo (pouco ou muito rsrs), ou género que tenha. Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".

Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".

 

Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação...