português x espanhol

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. 

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.

Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha".

Cirurgião

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos  os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos  estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Nada disso!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles está tudo ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

-  Não há como os mecânicos. Eles até já trazem uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vós, meus caros companheiros  mas, na minha opinião, os melhores pacientes para operar são os  políticos.

Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

😂 O homem que prova vinhos 😂

Num armazém de vinhos, o degustador faleceu e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um velhote bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar. O proprietário, que não gostou do candidato, pensava como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:

👴“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável”.

👳“-Correto”, disse o chefe. Outro copo por favor.

👴“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”

👳– “Absolutamente correto”. Um terceiro copo.

👴“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.

O bêbado provou e, calmamente, disse:

👴“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!”

os filhos

O Ricardo para o Vasco:

- Tenho quatro filhos em casa

Um é licenciado em Fisioterapia.

Outro é licenciado em Economia

O 3º é licenciado em Saúde ambiental

O 4º é ladrão

- Olha lá, e porque é que não expulsas de casa o 4º filho?

- Não posso... porque é o único que traz dinheiro para casa;  os outros estão desempregados!

Porque a sabedoria não ocupa lugar

Para os que não sabiam existem 3 tipos de anos:

- os anos comuns;

- os anos bissextos;

E como no caso de 2020:

- os anos de merda!

Matemática

Jacinto vai muito mal na Matemática. 

Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, etc... nada adiantou!

Então ouvem dizer que há uma escola de freiras lá no bairro, que é muito boa, e resolvem fazer mais esta tentativa. 

No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem sequer falar à mãe.

Senta-se na escrivaninha e estuda. 

Estuda sem parar. 

A mãe chama-o para jantar... Janta rápido e volta imediatamente ao estudo. 

A mãe nem acredita! 

E isto dura umas semanas...

Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega à mãe. 

20 a Matemática!!! 

A mãe não se contém e pergunta:

- Filho, conta à mãe o que te fez mudar, foram as freiras?

Jacinto balança a cabeça negativamente.

- O que foi então? - insiste a mãe - foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? O QUE FOI???

Jacinto olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia, quando vi aquele sujeito pregado no sinal "mais," percebi logo que elas não estavam a brincar...

O outro, faltava às aulas e falsificava as pautas, porque a sala não tinha um crucifixo...

informática vs reformados

Zé, 71 anos, primeiro dia na Escola de Informática para reformados...

Windows 10: Digite sua senha

Zé : Zé

Windows 10 : Desculpe, a senha não pode ser o seu nome.

Zé : zi

Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos 6 caracteres

Zé : pepinos

Windows 10 : Desculpe a senha deve conter pelo menos um número

Zé: dois pepinos

Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número em forma de numeral.

Zé : 2 pepinos

Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter espaços

Zé : 2pepinosdemerda

Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos uma maiúscula.

Zé : 2pepinosdeMERDA

Windows 10: Desculpe, a senha não pode conter maiúsculas sucessivas

Zé : 2PepinosDeMerda!!!!!!

Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter símbolo de pontuação.

Zé : 2PepinosDeMerdaParaQueOsEnfiesNoCuSeuFilhoDaPut@DoCar*lho.

Windows 10 : Desculpe, essa senha já existe!

A história dos 10 mandamentos

Olá! Conheces esta origem dos 10 Mandamentos?! 

Foi assim:

 Deus perguntou aos Romanos:

- Vós quereis um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não, obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípcios:

-  Vós quereis um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos fins de semana.

Deus, um pouco triste, perguntou aos Assírios 

- Vós quereis um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

 - Não roubarás!

- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia

Deus, enfim, perguntou aos judeus:

- Vós quereis um mandamento?

- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!

Conversam dois amigos:

- João, tens carro?!

- Mais ou menos...

- Como assim?!

- Olha, é da minha mulher quando vai às compras.

É do meu filho quando vai ter com a namorada.

É da minha filha quando vai à discoteca.

É meu quando não tem gasolina...

Adão & Eva

Conversa breve entre Eva e Adão!

- Adão, tu amas-me?

- Mas... tenho eu outra alternativa, por acaso?!