Coelho cagão

E não é que ela tem razão?!!!

Está simplesmente genial!!!!

Este mail foi recebido hoje... Saltou-lhe a tampa!...
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo do - apesar dos palavrões - brilhante texto.

Justo é o CARALHO
"Parece que o PMinistro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa é o CARALHO!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CARALHO, tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui. E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado? Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita????
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!! Justo é o CARALHO. Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9 (!) putos. E eu pago. Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago. Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece - Vá-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O ancaleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. Sacrifícios???!! De quem CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Como CARALHO??!!!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal esta à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares,lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.
Por alma de quem? Mais justo??!! "Pois é meus amigos, justo é o CARALHO!... QUE O FODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Choque tecnológico!

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Pooooooo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Poooooooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo... Poooooooo... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Desligou!!!...

Tanta Portugalidade!!

Eu que digo metade destas calinadas, ai que vergonha, mas prontoxxx, vivendo e aprendendo.
Não diga à escala, diga na escala; não diga ao nível, diga no nível; não diga a gente vamos, diga a gente vai; não diga Corão, diga Alcorão; não diga alvoraçado, diga alvoroçado; não diga a maior parte dos homens fugiram, diga fugiu; não diga amizade por alguém, diga amizade a alguém; não diga aumentar de 50 por cento ou em 50 por cento, diga aumentar 50 por cento; não diga contactar uma pessoa, dia contactar com uma pessoa; não diga convenci-me que, diga convenci-me de que; não diga custa a crer, diga custa crer; não diga despacho, diga telegrama; não diga dezenas de milhar, diga dezenas de milhares; não diga dignatário, diga dignitário; não diga duvidar que, diga duvidar de que; não diga mesa em ferro, diga mesa de ferro; não diga e mordem a, diga com o fim de; não diga enquanto que, diga só enquanto; não diga fui eu quem fiz, diga fui eu quem fez ou fui eu que fiz; não diga fui eu um dos que fiz, diga fui eu um dos que fizeram; não diga duzentas gramas de fiambre, diga duzentos; não diga gratuidade, diga gratuitidade; não diga informo que, diga informo de que; não diga legenda nem legendário, diga lenda e lendário; não diga bem e melhor, diga bem e mais bem; não diga mal e pior, diga mal e mais mal; mas diga bom e melhor, mau e pior; não diga metade dos homens morreram, diga morreu; não diga não é mais possível, diga já não é possível; não diga o que fizeste ontem?, diga que fizeste ontem?;não diga o personagem, diga a personagem; não diga processo verbal, diga acta; não diga púdico, diga pudico; não diga rentável nem rentabilidade, diga rendível e rendibilidade; não diga as tropas retiraram, diga as tropas retiraram-se; não diga a assembleia reuniu ontem para tratar, diga aassembleia reuniu-se; não diga rico em ferro, diga rico de ferro; não diga o síndroma, diga a síndroma; não diga a festa teve lugar às cinco horas da tarde, diga a festa realizou-se às cinco da tarde; não diga vende-se selos, diga vendem-se selos.
in Dicionário de Erros e Problemas de Linguagem, de Rodrigo Sá Nogueira

RECEITA MÉDICA!!

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender para esse fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Oh, desculpe! Não sabia que a senhora tinha receita!

O menino

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explicito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pode, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.
- E tu transformaste-te? - Perguntou o porteiro.
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
- Já estava a começar...

Um casal de velhinhos

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
Ela não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
- Quando éramos jovens, costumavas segurar a minha mão.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Mesmo assim ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar encostadinho a mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Nem mesmo assim ela se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, afasta a coberta,sai da cama.
Ela, sentindo-se ofendida, diz:
- Onde é que tu vais?
- Buscar a dentadura, pôrra!

Namorados

Dois jovens namorados fazem um passeio romântico para as montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegam o rapaz vai à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando volta diz à namorada:
- Querida estou com as mãos geladas!
- Bem pôe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem - responde a namorada.
Depois do almoço ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira; quando regressa diz outra vez:
- Querida estou outra vez com as mãos geladas.
- Pôe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem, responde outra vez a namorada.
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira, quando regressa diz outra vez:
- Querida estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
- Pelo amor de Deus homem!! Será que tu nunca tens frio nas orelhas?!

Mendigo?!

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem oferece-lhe um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Porque trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma queca por fora, de vez em quando.

Ser bancário é...

- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos, parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)
Resumindo... sem comentários!!!

Pensamento do Dia - Mulher bonita

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo ...
Quando vai embora leva carro, casa e tudo mais que estiver ao seu alcance...

Depois da morte ! ! !

A velhinha chega ao céu e, lógico, encontra o guardião dos portões à sua espera.
Ela pergunta porque existem 2 portas ali: uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz-lhe:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e pode escolher para onde quer ir.
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que e isto? - Pergunta a velhinha.
- Não é nada; é uma pessoa que acabou de chegar e estão-lhe a furar as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, se ouve nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Não é nada, é que estão a furar a cabeça para por a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno.
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!!!

VEM E CANTA COMIGO "ZÉ PESEIRO".....

NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PR AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "

DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!

Noite de borga...

Duas amigas decidiram fazer uma noite de borga sozinhas sem os seus respectivos maridos.
Quando de madrugada regressavam a casa, tresandando a álcool e a tabaco, com umas fortes vontades de ir até a uma casa de banho, entram no cemitério como alternativa ao wc e decidem ali mesmo fazer as suas necessidades.
A primeira, como não encontrou nada para se limpar, usa as cuecas para o efeito e deita-as fora.
A segunda, como também não encontrava nada para se limpar, apanhou a fita de uma coroa de flores e limpou-se com ela.
Na manhã seguinte os maridos falam por telefone um com o outro e dizem:
- Oi Xico, 'tás fino? Olha lá, parece-me que as nossas mulheres deram-lhe forte e feio esta noite... Sabes porquê? Não é que a minha chegou a casa sem cuecas!!!
O outro diz:
- Olha, tu 'tás com sorte, a minha chegou a casa com uma etiqueta autocolante entre as pernas que dizia: "Os teus amigos do Seixal não te esquecerão nunca..."

Mulheres!!!

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!

Portugal Vs Espanha

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

A vingança!

Uma rapariga e o seu namorado vão a um bar.
Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A rapariga pede um cerveja para ela e para o namorado, pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.
De seguida diz ao namorado :
- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Baley's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. De seguida bebe o sumo de limão:
Depois de 0.3 segundos: A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.
Depois de 0.6 segundos: O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.
Depois de 1.5 segundos : Ela diz-lhe ao ouvido: Chama-se "A Vingança do Broche"

Doce ou Amargo? Eis a questão...

Coitada era caloira, e como as caloiras não pensam!!...

Esta historia e verídica (...), aconteceu na Universidade Lisboa, Fac. Ciências, numa aula de biologia, o professor estava a
falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor esta dizer que se encontra muita glicose no sémen assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silencio de estupefacção, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Diário de uma advogada

23 de Fevereiro - demiti o meu Estagiário -

Era o meu aniversário de 37 anos, o meu humor não estava lá muito bem.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que o meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!". Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente se lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e o meu estagiário, disse:
- Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dr.ª! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do escritório... Todos cantando,
"Parabéns a você... "
"E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ, NEM CUECAS, DEITADA NO SOFÁ DA SALA..."

Conversas de mulheres

Pensamento...

Superioridade feminina!!!!

Trata-se de um acidente de trânsito em que dois carros colidiram de frente, um dirigido por uma mulher, o outro por um homem.
Não sobrou nada dos dois carros, ficaram completamente destruídos.
Surpreendentemente, o homem e a mulher que dirigiam os carros escaparam completamente ilesos.
Depois que ambos conseguiram sair de cada um dos automóveis, a mulher diz:
- "Interessante, você é um homem e eu sou uma mulher. Nossa! Olhe para nossos carros! Se acabaram ao bater de frente um no outro.
Mas nós incrivelmente estamos sãos e salvos. Isto deve ser um sinal de Deus de que nos tínhamos de nos conhecer e nos tornarmos amigos, vivendo em paz ate o final dos nossos dias".
O homem retrucou: - "Concordo plenamente".
Continuou a mulher: - "Isso tem de ser um sinal de Deus. E olhe para isto!
Um outro milagre! Meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente".
Então a mulher passa a garrafa de vinho para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo imediatamente, sem beber nenhum gole. E devolve a garrafa para o homem.
Sem entender nada, o homem pergunta: "Não vais beber a tua metade para comemorar?"

Ao que ela responde: "Não. Acho que vou esperar a policia chegar primeiro..."

Putos

PARA AS MAIS ATREVIDAS!!!

Curriculum Vitae

Crido Cenhor,
Quero candidaterme pro logar de cequetária que bi no jurnal.
Eu Teclo msmo muinto de pressa con um diedo e fasso contas de sumar. Axo que sou voa ao tefone e, em bora eu seija uma peçoa do pobo, o pobo pareçe que me a ceita bem.Tou á procura de um Trabalho de cequetária, mas que num seija muinto cumplicado.Eu cei que a minha escrita num é voa, mas axo que posso conceguir 1 trabalho ao travéz da minha pesonalidade. O meu selário tá averto há discurção pra que possa ver o que me quer pagar e pro queu meresso,Pósso cumessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta .

espero que esta seija a melhor candidatoura até Cinceramente, Catia Vanessa Estrela

PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 fotogafia minha no meu utimo tabalho.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

Não tem mal amor, nós temos correcção automática.

A menina começa amanhã.

Desculpem o mau jeito...

mas...
Alguém dá-se ao trabalho de confirmar a veracidade da informação constante nos email’s que constantemente nos enchem as caixas de correio?

Antes de reencaminharem todo o "lixo" que chega às vossas caixas de correio pensem duas vezes... confirmem a informação que vos transmitiram e só depois é que fazem chegar aos vossos contactos caso a informação seja verídica.
Digam “basta!” aos coleccionadores de endereços de email.
A maior parte das vezes nós nem nos apercebemos que estamos a dar de mão beijada uma centena de contactos a pessoas que não conhecemos.
Vejam o atentamente conteúdo das mensagens que alguém simplesmente se limitou a reencaminhar para todos (ou quase todos) os contactos da sua lista de endereços esquecendo-se de apagar os cabeçalhos com os endereços para quem inicialmente a mensagem foi enviada.
E é “lindo” de ver as dezenas de contactos que inadvertidamente nós vamos “ceder” a alguém, provavelmente mal intencionado, que os utilizará para SPAM (correio em massa não solicitado).
Quando reenviam uma mensagem para um grupo de pessoas coloquem os contactos em "Bcc", assim têm a certeza que os contactos dos vossos amigos não chegam a pessoas mal intencionadas.
Eu agradeço e vocês no futuro também agradecerão.

Cuidado com a proposta... e não acreditem em milagres!!!!

Uma mulher ia a andar pela rua quando chega um gajo á beira dela:
"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu os demoras a apanhar eu despacho o serviço por trás. Não custa nada..."
Ela pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
"Ouve, enquanto ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois liga-me e conta-me o que se passou..."
Uma hora depois liga-lhe a amiga e pergunta:
"Então? Que se passou?"
"O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 5 cêntimos..."

Milágre de "Fátima"!

PENSAMENTO DO DIA!

"Em dias de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe. NÃO HÁ RAIO QUE O PARTA!"

Há cada um!!!!!

PARA AS DOZELAS em particular

As meninas, engraçadas e giras que procuram manter a linha ou mesmo diminuir, pode a partir de agora e sempre que o pretendam deitar-se e esperar.....
pela pilo/lipo aspiração

1 imagem... 1.000 palavras!!!

..... MAIS BARATO DO MERCADO

MUITO MAIS PRÁTICO

DIFERENÇA VISIVEL

SEM CARTA DE PESADOS...

Portagens!

Comprar calças

José Sócrates e o seu motorista...

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista - ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

Problemas com o rato??

Técnico: Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...
(... espera...)
Utilizador: Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...
(... espera...)
Utilizador: Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico: ???
Utilizador: Deixe-me virar para lá a webcam que já vai ver..

Justiça num tribunal de uma pequena cidade!!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, franca- mente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

O defensor ficou em estado de choque.
O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

Portugal no seu melhor!

Não há palavras!

As novas tecnicas contra os acidentes!!!

A outra face da moeda

A mulher não é, como se pensa, um ser inferior ao homem. Muito pelo contrário! Em certas coisas é muito superior.
Um dos temas mais falados da actualidade é a denúncia de casos de violência física e psicológica praticada gratuitamente por homens (se é que se podem chamar homens). O facto de elas denunciarem as agressões só está a demonstrar uma enorme coragem e determinação levando os agressores a serem punidos por esses crimes. Não se pode esquecer também que a maioria já não depende economicamente deles.

É verdade que o homem é superior em força física mas isso não lhe dá o direito de fazer demonstrações da mesma no corpo de uma mulher. Corpo esse que tem o dom de gerar filhos, o que nos leva às dores de parto, noites em claro ou mal dormidas, preocupações com o novo ser. Não será isso uma demonstração de resistência física e mental?

Infelizmente também se pensa na mulher como uma máquina de fazer filhos, o que me leva a perguntar: E o homem? O que é?
Será ele um armazém de matéria-prima?
Nos dias de hoje se, essa "máquina" quiser ter um filho, dirige-se a uma clínica especializada para adquirir a "matéria-prima" sem tocar, ver ou ouvir o "armazém" da mesma.
Em contra partida, o homem, se não tiver a "máquina", onde coloca a "matéria-prima" para poder ter um herdeiro?

Se a mulher é o sexo fraco o que serão os homens?

Relógios

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a S. Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
S. Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates?
- Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto...

Vantagens do leite materno

Numa exame de biologia, um estudante mal preparado é confrontado com uma pergunta de desenvolvimento.
"Indique 4 vantagens do leite materno"
O rapaz começa a pensar a ver se se lembra de algo que possa fazer sentido, pensa, pensa... e decide então começar a apontar 4 vantagens:
1. Não necessita de ser fervido
2. Os gatos não o roubam
3. Disponivel sempre, dispensa ida ao supermercado
Até aqui tudo bem, mas falta ainda uma 4ª vantagem e o rapaz continua a puxar pela cabeça, até que os seus olhos brilham e recomeça a escrever com um ar seguro de que a ideia era genial:
4. Apresentado em embalagem atraente!

Bom dia

Como sempre, por estas bandas não se passa nada!!

Nova sinalização

O eleitor português!!!

NÃO SEI ONDE ISTO VAI PARAR!!!

Vejam as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual. retirada do livro "Castigo Divino".
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.

Só posso concluir duas coisas:
Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu...

Gripe das Aves

ALERTA!

A gripe das aves já chegou ao Porto.

Foi uma águia que a trouxe, há 40 mil infectados e um Pinto em estado de coma!!

Sonhar com: FANHOSO

Ouvir falar uma pessoa fanhosa - sorte nos amores

Falar como fanhoso - mudanças na vida para melhor

Pensamento do dia

"A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados...prefere o Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como no final ainda a come!"

O anúncio que faltava...

É importante... (para as mulheres)

Depois do Homem que Mordeu o Cão...

O miúdo que mordeu o gato!!!!!!!

O Pedro

A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director.
Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Director:
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director concorda. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as questões, o Director sustém a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua :
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Em África - responde Pedro prontamente.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado...

Casal de velhinhos

Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória.
Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse. Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Último dia de trabalho

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca. Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 20 escudos ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 20 escudos? Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você. Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. Ele disse: - "Fode-o!! Dá-lhe 20 escudos". O pequeno almoço é que foi ideia minha!

Mulheres! ! !

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.):
"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Todas as manhãs, por nove vezes consecutivas deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor que desejais que eu faça?"
Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega):
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Napoleão Bonaparte (imperador francês, século XIX):
"As mulheres nada mais são do que máquinas de fazer filhos."
Demóstenes (político ateniense, século IV A.C.):
"A mulher deve pedir ao seu marido, antes de ele morrer, que ele lhe designe um tutor, ou até, se for da conveniência dele, um segundo marido."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, O Grande, século IV A.C.):
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
São Paulo (apóstolo, ano 67 D.C.):
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
Tertuliano (teólogo cartaginês, século III):
"Mulher, tu és a porta do inferno, foste tu a primeira a violar a lei divina, a corromper aquele que o diabo não ousava atacar de frente; tu foste, na verdade, a causa da morte de Jesus Cristo." Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina):
"Os homens são superiores às mulheres porque Deus lhes outorgou a primazia sobre elas. Portanto dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Yaroslao, o Sábio (grão-duque de Kiev, autor da primeira constituição russa, Século X):
"A vida de uma mulher vale metade da de um homem, no caso deste morrer, cabe ao Estado e seus parentes reclamarem indemnização."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos da humanidade,século XIII):
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é activa, e a da mãe, simplesmente passiva e material.
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV):
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV):
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, dar-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada da sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de falar ousadamente."
Jakob Sprenger (dominicano alemão do período da Inquisição, especialista em bruxarias, século XV):
"Na criação da primeira mulher houve uma falha, pois foi feita de uma costela curva. Curvada na direção contrária à do homem. Portanto, é um animal imperfeito. É mais fraca de mente e de corpo e por natureza mais impressionável. Tem memória fraca, não é disciplinada, perdendo a todo momento o sentido do dever. Por seus distúrbios passionais e afectivos é vingativa e propensa a renegar a fé. Não é de se estranhar que este sexo tenha dado tantas bruxas."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI):
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia "
Henrique VII (rei de Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI):
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efectuar negócios."
Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo,um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII):
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Constituição Nacional Inglesa, século XVIII:
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súbditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX):
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
E ainda falta...
Nietzsche (filosofo Alemão Sec XIX/XX)
"Vais sair com uma mulher? LEVA O CHICOTE!!!"

Trânsito...

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito... até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em "Macbeth".
O tipo do Uno não se intimida e revida:
"Tou-me cagando pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".

Nuno Gomes marca duas vezes e Benfica bate o Porto

O Benfica venceu neste sábado o clássico contra o Porto por 2 a 0, no Estádio do Dragão, aproximou-se do rival na tabela de classificação da Liga Portuguesa e ainda ganhou motivação extra para enfrentar o Villarreal na Liga dos Campeões, nesta terça-feira.

O grande nome da partida foi o atacante Nuno Gomes, que nunca havia conseguido marcar contra o rival, apesar de já ter feito mais de 100 golos no Campeonato Português ao longo de sua carreira. Os dois golos marcados pelo jogador neste sábado fizeram com que o Benfica quebrasse um jejum de 14 anos sem vitórias sobre o maior rival no Estádio do Dragão. 19:41 15/10/2005 (Lancepress)

Até Deus acredita!!!!

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor ia tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, o Senhor mandar-me-ia ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA HISTÓRIA:
A mulher mente de uma maneira que até Deus acredita!!!

Nada como uma mulher da vida bem informada!!!!

Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de alterne e diz:
- Sou o Primeiro Ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer com os salários, mudar de posição como mudou sempre na sua vida política e foder com tanto jeitinho como está a foder o povo português, É DE GRAÇA !

O Diário dela vs O Diário dele

O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante,disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e,para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE
O Porto perdeu com o Benfica no Dragão!... mas pelo menos dei uma queca.

Rapidinha!

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras

Triagem Celestial

São Pedro, na triagem celestial, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Em África.
- Certo, pode entrar.

Para o alemão :
- O que as mulheres têm, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza
- Certo, pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem, pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Óptimo, pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

Spielberg...

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
"Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer..."
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um murro na cara... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim, é tudo a me'ma merda!
O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas.
- Então? Para que foi isso? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... ? tudo a me'ma merda!

Maizena

-Querido,não temos luz na entrada,vais ver o que se passa?
Ele,espirituoso:
-hello-ooooo??? Tás a ver EDP escrito na minha testa?
E volta costas. Ela suspira e suplica:
- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha...
Ele, de novo:
-Hello-ooooo??? Tás a ver Ariston escrito na minha testa ?
Ela não desiste:
- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...
- Helo-ooooo??? Tás a ver AKI escrito na minha testa ?
Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.
A certa altura, aí pela 7ª cerveja, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa.
Chega e encontra a luz da entrada arranjada,a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.
- Olé, o que é isto?
A mulher responde:
-Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.
O marido:
- Então que bolo é que fizeste ?
A mulher:
-Helo-oooo??? Tás a ver Maizena escrito na minha testa ?

O Professor Ateu

Um dia, na sala de aula, o professor estava explicando a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
- Tomás, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
- Vês a relva?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e disse-lhe para olhar para cima e ver se ele enxergava o céu. Tomás entrou e disse:
- Sim, professor, eu vi o céu.
- Viste Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
- É isso que eu estou falando! Tomás não pode ver Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho levantou-se e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
- Tomás,vês a relva lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim.
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o professor?
- Sim.
- Vês o cérebro dele?
- Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.

Espanhóis

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Ta bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!


Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

Dilema ético

Um médico dormiu com uma das suas pacientes e estava a sentir-se culpado com isso durante o dia todo.
Por mais que tentasse esquecer o facto, não conseguia.
O sentimento de traição ao código de conduta médica perseguia-o e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável.
Às vezes ele podia até ouvir uma voz sussurrando em sua cabeça dizendo:

- Não se preocupe... Você não é o primeiro médico a dormir com uma das suas pacientes, e não será o último a fazer isso... Além disso você é
solteiro! Não se sinta culpado...

Mas invariavelmente surgia uma outra voz sussurrando:

- Sim, mas seria bem fácil esquecer se você não fosse um médico VETERINÁRIO!

Circo!!!

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espectáculo ele anuncia para a plateia:
- Pagaremos 50.000 Euros a quem executar estas 3 tarefas impossíveis:
1) fazer o nosso elefante saltitar;
2) fazer o nosso elefante sentar-se;
3) fazer o nosso elefante FALAR!

De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...
Assim que a luz se apagou o meco dá um ganda pontapé nos tomates do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um
bruá do público!
- Agora a 2a. tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.

Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tomates do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, apoplético!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a. tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- NÃO APAGA PORRA NENHUMA!!! - grita o elefante.

Horas para beber

Dores de cabeça

O marido levanta-se de manhã e convida a mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
-Começa por tirar a blusa, diz o marido.
Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
-Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
-Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
-Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
-E agora o que é que eu faço???
-Agora?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça...

O Adultério

Vejam só o que diz o ilustre jurista Washigton de Barros Monteiro, em seu Curso de Direito Civil (Volume 2, Direito de Familia, pagina 117):

"Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico, torna- se, sem dúvida, mais grave o adultério da mulher.
Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher.
O adultério desta, ao revés, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e remediavelmente comprometida a estabelecida estabilidade do lar.
Para o homem, escreve Somersen Maugham, uma ligação passageira não tem significação sentimental ao passo que para mulher tem. Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter, ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que agrava a MORALIDADE, enquanto os dos maridos com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa.
Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo de alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa consequência o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira."

CONCLUSAO: O homem não é infiel, ele apenas tem "caprichos passageiros".

P.S.: O Gajo é um gênio!!! O ilustre cromo, deve ter sido apanhado numa das suas escapadinhas.. de certeza!!!

Etiquetas em Portugal!

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos portugueses?
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Sem comentários!!)

Hmmmm??

Parar ou abrandar?

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
Agente - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Sensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR!!!

Fábula de La Fontaine em versão actualizada

Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra que eram muito amigas.
Durante todo o Outono, a formiguinha trabalhou sem parar armazenando Comida para o período de Inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do convívio com os amigos no final do trabalho.
O seu nome era "trabalho" e o seu apelido "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria cantar nos grupos de amigos e nos Bares da cidade. Não desperdiçou um minuto sequer! Cantou e dançou durante todo o Outono, aproveitou o sol, curtiu a valer sem se preocupar com o Inverno que estava para chegar.
Então, passados alguns dias, começou a fazer frio. Era o Inverno que estava a começar.
A formiguinha, exausta de tanto trabalho, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas, nesse momento, alguém chamou o seu nome do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpreendida com o que viu.
Quem era? A sua amiga cigarra estava ao volante de um Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
A cigarra disse para a formiguinha:
- Olá amiga, vou passar o Inverno a Paris. Será que tu poderias cuidar da minha toca?
- Claro, sem problemas, respondeu a formiguinha. Mas o que te aconteceu?
Como é que conseguiste dinheiro para ir a Paris e comprar esse Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagina tu que eu estava a cantar num bar, na semana passada e um produtor ouviu e gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer vários shows em Paris... A propósito, a minha amiga deseja algo de lá?
Respondeu a formiguinha:
- Desejo sim. Se encontrares por lá um tal La Fontaine, manda-o ir para a Puta que o Pariu...!!!!

Moral da História:
"Aproveita a vida, sabendo dosear o trabalho e o lazer, pois o trabalho em demasia só traz benefícios nas fábulas do La Fontaine e ao teu patrão."

Pedido de desculpas?

Louraça!!!!!

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Existe um país...

Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.

Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.

Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.

Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.

Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.

Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.

Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.

Existe um país onde há 10 estádios novos em folha mas não temos sequer 5 hospitais dignos do nome.

Existe um país onde os polícias são os únicos que andam sem cinto (eles não têm acidentes?)

Existe um país onde os pedófilos ricos não são criminosos mas os pedófilos pobres são o "lixo da sociedade"
Esse estranho país é o nosso país...

(Texto enviado por email em 06/10/05 por - Anónimo)