Cruzamento de dados em 2019

vai ser o nosso futuro Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!

Pensamento do dia.

Nesta vida de competição:

 

"Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

Não posso estar mais de acordo

"Gajos" diferente de "Gajas"

Declaraçao de amor alentejana

Minha querida magana..

Desda aquela vez da palha naquele monti    

Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.

Atão na foi tão bom? Diz laa?

Condolho pra ti com esses bêços de mula,

O mê coração prega purradões nas costelas,

Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.

Se mamares comé  tamo,

Se machares come tacho

Vamos pedir a tê pai   cacete   o nosso acasalamento.

Gosto de ti, pôrra!

Pensamento do dia

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Para quem tem mais de 30 anos e não só.

Pachorra de quem reuniu isto e pachorra de quem consegue manter-se firme e hirto até ao fim.

Grupos alvo:

- quem tem mais de 30 e menos de 50

-  para uns voyeurs até ao 60

- para os + de 65 serve de tratamento de rejuvenescimento.

Bonecos Animados e Séries

Abelha Maia: http://youtube.com/watch?v=F92Npd1x6E0

Calimero: http://youtube.com/watch?v=iE1fkAHAHgc

Tom Sawyer: http://youtube.com/watch?v=VIGP5zBa1v4

Dartacão: http://youtube.com/watch?v=iw-lmLSKJwU

Pica-Pau: http://youtube.com/watch?v=gDo1v3PHytU&feature=related

As Fábulas da Floresta Verde: http://youtube.com/watch?v=5fQsYbH5Wb8

Heidi: http://youtube.com/watch?v=tWbVqiFZUII

Panda Tao Tao: http://youtube.com/watch?v=XNsOrI46aMc

Ursinho Misha: http://youtube.com/watch?v=WNEAZm8s838

Clementtine: http://youtube.com/watch?v=ZyXRPYHqftk

A Corrida Mais Louca do Mundo: http://youtube.com/watch?v=qGxCTHhR4M4

A Formiga Atómica: http://youtube.com/watch?v=Er-eeJDWdNg

O Homem-Elástico: http://youtube.com/watch?v=xo5Llr868EE

Bananaman: http://youtube.com/watch?v=83B3Laghlkg

As Aventuras do Bocas:  http://youtube.com/watch?v=QCcB9l80vuU&feature=related

Conan, o Rapaz do Futuro: http://www.youtube.com/watch?v=HNp04YnBqu0&feature=related

As Misteriosas Cidades de Ouro: http://youtube.com/watch?v=9T9C1rnO8ng

Super-Homem: http://youtube.com/watch?v=fk7qucTiJwk

O Homem-Aranha: http://youtube.com/watch?v=SJV4KqK0LpY

Godzilla: http://youtube.com/watch?v=afYjFu-MjOc

The Lone Ranger: http://youtube.com/watch?v=0kj4OH_R0lo

He-Man: http://youtube.com/watch?v=jRo0HCQM9uo

She-Ra: http://youtube.com/watch?v=qI0UJCCbtDg

Flash Gordon: http://youtube.com/watch?v=o7ZukGJsi4c&feature=related

Ulisses 31: http://youtube.com/watch?v=vxlNw-vz7l8

Transformers: http://youtube.com/watch?v=HKt4siljkUc

Thundercats: http://youtube.com/watch?v=UWLMGi7x3Bc

Centurions: http://youtube.com/watch?v=5jWrNAPxV3A

Os Defensores da Terra: http://youtube.com/watch?v=s6Gr_sCSYqQ

Bombardeiro X: http://youtube.com/watch?v=ExC6OEQazrc&feature=related

Stingray: http://youtube.com/watch?v=E06cNv55jTs

Terrahawks: http://youtube.com/watch?v=1hgHvOH9mJA

Zé Gato: http://youtube.com/watch?v=R8vmyTUWQEk

Duarte & Cia.: http://youtube.com/watch?v=7iyrn_LJebc

O Tal Canal: http://youtube.com/watch?v=gcAOYbYL3fI

TV Rural (A pérola onde se baseou o Herman José):  http://youtube.com/watch?v=gFLnrWPw8Bk&feature=related

Gente Fina é Outra Coisa: http://youtube.com/watch?v=IzCVQ0IFxls

Tieta: http://youtube.com/watch?v=QbsNc0l-YHk&feature=related

Guilherme Tell: http://youtube.com/watch?v=R879_8Qhl0c

O Vagabundo: http://youtube.com/watch?v=bHjkLY3y9lE

Praia da China: http://youtube.com/watch?v=ceiEnbOb_jE

Twin Peaks: http://youtube.com/watch?v=7oDuGN6K3VQ

Jogos Sem Fronteiras: http://youtube.com/watch?v=AX9hycR47Ig



*Publicidade:*

- Fantasias de Natal: http://youtube.com/watch?v=KOUGIj1Bz6U

- Bombocas: http://youtube.com/watch?v=QlxlfchN8lQ

- Restaurador Olex ('um preto de cabeleira loira ou um branco de carapinha não é natural'. Lindo, ha, ha!): http://youtube.com/watch?v=hAPes7l87os

- Pasta Medicinal Couto: http://youtube.com/watch?v=K66Q72sCOCw

- Licor Beirão: http://youtube.com/watch?v=AxQNSej1qAw

- Planta (o anúncio com a 'Lambona'): http://youtube.com/watch?v=wcaFAhVAqw8

- Bic Laranja, Bic Cristal: http://youtube.com/watch?v=hhI3ibqfjhA

- Capri-Sonne: http://youtube.com/watch?v=CaJLAmT7iVM&feature=related

- Corneto: http://youtube.com/watch?v=l-vruoEU_x0

- Papa Cerelac: http://youtube.com/watch?v=ENtOFUgKhIs

- Nescafé: http://youtube.com/watch?v=mZisr3rfpME&feature=related

e para o final... Vitinho: http://youtube.com/watch?v=maWsN_XsamQ

Manhas... (homens temos que aprender c/quem sabe)

 

Saiba mentir...

O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?!?!?!!... Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. 
Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Tenho algo para te dizer...
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!... estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha !!!!!...

E daqui aparece a expressão "olha o passarinho"!!!!!!!!!!!!

A profissão mais velha do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, por que carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.

Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coçá-los.

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-"Oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se  junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :

-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"

 

 

Moral da história:

Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

O que é tragédia?

O Presidente George W. Bush foi visitar uma escola primária e entrou em uma das salas de aula.
Os alunos estavam no meio de uma discussão sobre palavras e seus significados. A professora perguntou se o Presidente queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia".
Assim, Bush pediu à turma que dessem um exemplo de uma "tragédia".
Um menino pequeno se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia ?
- Não. - disse Bush - isso seria um ACIDENTE.
Uma menininha levanta a mão:
- Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia?
- Penso que não. - explicou o Presidente - Isso seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA.
A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se apresentou com um novo exemplo.
O Presidente Bush ainda perguntou:
- Alguém mais gostaria de dar um exemplo?
Finalmente ouviu-se uma voz vinda do final da sala de aula. Um garotinho levanta a mão e diz baixinho :
- Se o avião presidencial, levando o Sr. e a Sra. Bush, for atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do Bin Laden, isso seria uma tragédia?
- Fantástico ! - exclama Bush - você está certo. E você pode me dizer POR QUE seria uma TRAGÉDIA?
- Bom... - diz o garotinho - porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda.

Os papagaios

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas só sabem dizer uma coisa...!
- O que é que elas dizem? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem divertir-se?" - respondeu a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve as suas papagaias para minha casa, para perto dos meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou as papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem divertir-se?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Atira o terço fora! As nossas preces foram atendidas!

Os gémeos

Um bêbado entra no bar e aproxima-se de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou a ver bem!?
- De modo algum - responde um deles - Nós somos gémeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
- Os quatro!?

Os preto

Chega um indivíduo de raça negra a uma loja de armas e pergunta:
- Spor favor, tens pistola...
- Não, por acaso não temos...
O indivíduo olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
Nisto pergunta:
- Olha, e o springarda tens?
- Não por acaso também não temos....
O rapaz olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja..
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto...???
- Por acaso temos. Pistolas, espingardas...

Para mudar de vida é o melhor!

Coisas loucas para fazer no emprego, ou fora dele.
Saia do quadrado da sua vidinha miserável e do diferente.

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque os seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja como eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.pt ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.pt
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer com batatas fritas acompanhem.
4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entrada.
6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso. Loucura total!
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva Ref. favores sexuais.
9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com... isso é o que você pensa.
10) Termine todas as suas frases com... de acordo com a profecia.
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta dessa maneira.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, salte ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria -se histericamente depois de elas responderem.
15) Quando estiver num drive-thru, especifique que o pedido é para a viagem.
16) Acompanhe o canto da ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por é que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia do seu chefe. Isso é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está a fazer. Por exemplo: Se alguém precisar de mim, estarei nacasa de banho, na cabine 2.
20) Coloque uma tela de mosquitos à volta do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que não pode ir à festa deles porque não está com disposição para isso.
22) Ligue para a Câmara de Lisboa e não diga nada.
23) Faça os seus colegas de trabalho chamarem-lhe pelo seu apelido "Bruto na Cama".
24) Quando sair dinheiro do caixa multibanco, grite.
25) Ao sair do Jardim Zoológico, corra na direção do parking a gritar - Salve-se quem puder, estão soltos!
27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos - Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora.
28) Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, Querida, a tua mãe chegou!

Pretinho

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu pintar-se de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
-Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
-Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
-Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Pára com isso seu doente!!!
E deu uns bicudos no garoto...
O pretinho indignado pensou:
-Putz... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-p...!!!

Pensamento do dia!!!

"A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o Lobo Mau.
Este, não só a ouve melhor, como no final ainda a come!"

Preto no Branco II

O director de um jardim zoológico andava desesperado com uma gorila fêmea que estava com o cio.
Ela passava as noites aos urros.
O director já tinha telefonado a todos os jardins do país e nenhum tinha um macho disponível.
Então o director lembrou-se do Sr. Esdrubal, um "preto" barbudo que limpava as jaulas dos animais e lhes dava de comer.
Mandou chamar o Sr. Esdrubal ao seu gabinete e expôs a situação toda, não sem antes lhe dizer:
Olhe que isto não é de borla, pensámos numa compensação... que tal... 300 contos!?
O Sr. Esdrubal pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director:
"Esdrubal aceita. Mas com treis condição:
1º- Esdrubal não qué beijo;
2º- Si nasce bébé vai sê educado na minha religião, católica;
3º- E o sinhô me dá uma semana para eu arranjá os 300 conto..."

Preto no branco

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia:

- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a familia daquele homem, eu sou um crápula.
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manisfestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito!!!

Rapidinha

Do artigo "Prosa de Gaúcho", página 160 do livro "Loucuras de Um Publicitário", de Lula Vieira:

Programa matinal na Rádio Gaúcha, alguma coisa como "Mil discos é o limite", onde os ouvintes respondiam a perguntas por telefone.

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé.
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: Viamão!
Locutor: Olhaí, Zé do Viamão! Valendo dez discos. Preste atenção! Qual o país que se come a metade? Prestou atenção? Há um país cuja metade do nome é muito bom de se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte, de pronto: CUBA !
Locutor: Tá certo, Zé! Vais levar o prêmio. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

SEXO GRÁTIS

Dois guineenses, Kumba e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS".
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10.
Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
- Oito.
O funcionário respondeu:
- Errou...
Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco..
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Kumba comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi.. deixa di desconfiança Kumba. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...

Tese do Coelho

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pos-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ela ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?
C: - Estou redigindo a minha tese de doutoramento, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.
R: - Humm... e qual e o tema da sua tese?
C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.
A raposa fica indignada:
R: - Ora! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
C: - Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sózinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.
O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

L: - Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
C: - Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.
L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...
C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sózinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido... Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e peles de diversas raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...

Verdadeiras amizades

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas a sair do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeichas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram nuances?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de aclaramento que ele trouxe da itália.
Mulher 1: Então tá bom querida. Vai pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Essa gaja ficou mesmo ridícula! Será que ela não tem olhos na cara? Não sei como aquele pão do namorado dela continua com ela. Se der po torto mando-me a ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa puta deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles a sair do barbeiro:
Homem 1: Hei! E aí oh filha-da-puta? Tavas a cortar o cabelo né?
Homem 2: Não paneleiro fui só lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. O cabelereiro entendeu À BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Ok então!...ah, manda um beijo pra grossa da tua irmã tá?
Homem 2: Vai te foder, cabrao do caralho! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse gajo ...gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse gajo... Muito boa pessoa...

O vinho e o leite

Na geladeira, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- O branquelo! Você ta muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um sol, faz bem pra saúde!
E o leite, já puto da vida responde:
- Olha só, quem vem falar de saúde? Logo você que prejudica a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal pras pessoas...
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou e verdade! Agora só tem um detalhe! A minha mãe, é uma uva... e a sua ????

Freiras...

Duas freiras saíram do convento, para venderem docinhos.
Uma era conhecida por Irmã Matemática e a outra por Irmã Lógica.
Faz-se noite e as duas freirinhas ainda estão longe do convento.
Irmã Matemática: É matemático. Vai cair a noite antes de chegarmos ao convento.
Irmã Lógica: E já reparou que há um homem a seguir-nos há mais de meia hora?
Irmã Matemática: É verdade. Pergunto-me qual será a tese dele.
Irmã Lógica: É lógico. Quer violar-nos.
Irmã Matemática: Oh, não! A esta velocidade, alcança-nos em menos de 15 minutos! Como vamos abordar este problema?
Irmã Lógica: A única coisa lógica a fazer, claro, é acelerarmos o passo.
Irmã Matemática: Ai, Irmã, o resultado não é o desejado.
Irmã Lógica: É lógico que não. O homem fez aquilo que era de esperar e começou a andar também ele mais depressa.
Irmã Matemática: Então, quais são as nossas hipóteses? A esta velocidade, alcança-nos em menos de um minuto!...
Irmã Lógica: A única coisa lógica a fazer é separar-nos. Siga por esse lado, que eu vou por este. Ele não pode seguir-nos às duas.
E assim foi que o homem resolveu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática, entretanto, chegou ao convento, muito preocupada por ver que a Irmã Lógica não chegava.
Até que, finalmente, lá apareceu a segunda freira.
Irmã Matemática: Irmã Lógica! Graças a Deus que chegou! Exponha lá o que aconteceu!
Irmã Lógica: Aconteceu a única coisa lógica que podia acontecer. O homem não nos podia seguir a ambas, e optou por seguir-me a mim.
Irmã Matemática: E como se desenrolou o processo?
Irmã Lógica: Fiz a única coisa lógica que podia fazer. Pus-me a correr o mais depressa que pude.
Irmã Matemática: E qual foi o resultado?
Irmã Lógica: O único que era lógico. O homem desatou a correr tão depressa quanto podia, também.
Irmã Matemática: E depois? E depois?
Irmã Lógica: Deu-se o que era lógico. Apanhou-me.
Irmã Matemática: Oh, meu Deus! E como enfrentou a questão?
Irmã Lógica: Da única maneira lógica: arregacei o hábito bem para cima.
Irmã Matemática: Oh, Irmã! E como reagiu o homem?
Irmã Lógica: Da maneira mais lógica: baixou as calças.
Irmã Matemática: Oh, valha-nos a Santíssima Trindade! Qual foi o desfecho?
Irmã Lógica: Oh Irmã, não está a ver a lógica? Uma freira com o hábito arregaçado corre muito mais depressa do que um homem com as calças pelos tornozelos...

Á espera de um desfecho libidinoso, não é?

Vamos lá rezar já duas Ave Marias...

Vegetarianas

Porque razão as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo ?
Porque não querem admitir que um pedaço de carne lhe dá tanto prazer...

Lésbico, Pois claro ...

LÉSBICA...pois então...

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

Como as mulheres enlouquecem os homens!!!! simplesmente......objectivamente real

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

(Parece real...)