Salazar

- Ó Pai....quem foi Salazar?

- Foi um Senhor que pôs correntes ao povo português durante 40 anos.

- Ó Pai.... e o  Soares, quem é?

- Esse, meu filho, foi o homem que tirou as correntes ao povo português.

- Ó Pai....e o que são as correntes?...

- Era aquela coisa de ouro que o teu avô trazia e usava no colete para segurar o relógio!...

Eu vou Voar!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.



Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.



Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.



Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.



Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.



Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.



Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.



Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.



Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.



Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.



Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.



Já tive crises de riso quando não podia.



Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.



Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.



Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.



Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.



Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.



Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.



Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.



Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".



Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.



Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.



Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.



Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.



Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.



Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.



Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!



Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!



Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.



Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!



Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.



Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.



Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:



- E daí? EU ADORO VOAR!











Clarice Lispector
(Obrigado, XELA!)

Victor Costa...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos. Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!

2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!

3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!

4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!

5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!

6. És drogado? O governo dá-te seringas!

7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo

8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social

Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece!
VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

Nós estamos há 5 anos com o mesmo burro!!!...

A BRINCAR AO PAPÁ E À MAMÃ

Joãozinho chega da escola e vai directo ao frigorífico para comer um sorvete. A sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Agora não é hora de comer sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá para fora brincar!
- Mas mamã, não tenho ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- "Tá" bem, então eu vou brincar contigo. A que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar ao papá e à mamã.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-"Tá" certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para o seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai então à sala e pega num velho chapéu do pai. Ele encontra ainda uma barona de cigarro num cinzeiro e coloca-o no canto da boca. Sobe as escadas e vai até ao quarto da mãe. Esta, levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desce imediatamente e dá o sorvete ao miúdo!


ADMITA: VOCÊ PENSOU MALANDRICE, NÃO FOI?

Morreu a paixão!

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: 

 "Amor, estou sem cuecas". 

E a mulher responde-lhe:

- "Vê se me deixas dormir, tá? Amanhã eu lavo-te umas!"

 

A cor do horto gráfico

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!


Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.


Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Também conhecida por “aéreos”



Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.


Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.