A minha vizinha é muito limpinha!!!

Esta merece nota alta!

Um azar nunca vem só...!
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Cromos do futebol

Asian Porn !!!

Gazela loira!!!!!!!!!

Momento publicitário

CAMERA ESCONDIDA - É Um Pá Pá Pa

A curiosidade...

Comboio na feira

Só visto... contado ninguém vai acreditar!

Casos de má gestão II

Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Casos de má gestão

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
 O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Video Piada Costinha!!!

Atenção!!! Ver até ao fim... cuidado com a linguagem na parte final!!!

Aldo Lima - O Cozinheiro

Um spot publicitário não aprovado...

Aldo Lima - Tourada

D E M A I S!!!!!!!!

Skoda... que carro!

Inteligência Artificial??????

Este programa foi desenvolvido pelo pessoal de desenvolvimento de software da Apple. Escolha o seu idioma. Não acredita? Clicka na versão on-line na imagem abaixo.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em inteligência artificial + redes neurais.

Frase do ano

"No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "


Dráuzio Varella

Concorrencia!!! Muito boa mesmo!!!

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas amulher o interrompe:
Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com o estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que euhavia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito como tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois é, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!

Moral da História:
Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência.

E depois dizem que o Português é uma das línguas mais difíceis do Mundo!!!

QUEM DISSE QUE O INGLÊS É FÁCIL ?!


1. Módulo básico
Em português :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?


2. Módulo avançado
Em português :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?



3. E agora para especialistas
Em português :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

A mais antiga profissão do mundo.

Com todo o respeito ... Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!

Onde vou passar os meus fins-de-semana!

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.


E A MELHOR,

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Tradução do menino Miguel!!! (Cont.)

Tradução do menino Miguel!!!

Coisas que devemos saber...

23 coisas que não se pode morrer sem saber:

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá...

Eis o porquê da TV ter o dever de transmitir + jogos do BENFICA...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos.
Quando os jogos do * F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
* os shoppings do Porto têm queda de movimento 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses:queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas:Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
permitindo que o trânsito ande no Porto

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* Em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas prisões caem 91%

Assim se entende a preferência da televisão por transmissões de jogos do BENFICA.

Piada da manhã!

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia: "Aqui quem manda sou eu" Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa: "Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"

Configuração para o ATENDEDOR DE CHAMADAS ESCOLAR

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

- Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2

- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

- Para insultar os professores, tecla 4

- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5

- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é 

culpa do professor, desligue e tenha um bom dia.

Portugal no seu... melhor?

Limite de velocidade

Pensamento do dia

Receita???

O aquecimento global

Divulguem!

Só para profissionais!!!

Para ganhar uma viagem à Cancun, Fernando de Noronha, Hawaí ou Grécia, é muito simples. Basta responder as duas perguntas abaixo:

1) Quem na foto está com sono?

2) Quais são os dois gêmeos?

Para quem NÃO sabe... (todos, julgo eu!!!)

Fala quem sabe!!!

Para quem ainda não souber onde fica...

Quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é: *Suécia - perto de Stockholm!*

Motel

 Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares... 
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem? 
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !! 

 Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!! 
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu
estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram... 
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. 
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno... 
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar. 
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado. 
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então? 
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Décimo primeiro mandamento...

Ao terminar o meu duche, lá estou eu em frente ao espelho, comentando com o meu marido que acho o meu peito pequeno demais. Ao invés do esperado "estás tola, não é não", ele deu-me uma sugestão:
- Se queres aumentar o tamanho do teu peito, então pega todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre elas durante alguns segundos!
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, ponho-me em frente do espelho e começo a esfregá-lo no peito.
- E quanto tempo demorará a ter alguns resultados?
- Ele vai aumentar ao longo dos anos!
Parei e perguntei:
- Achas que esfregar um pedaço de papel higiénico todos os dias vai fazer com que ele aumente? Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou com o teu cú, não funcionou?

      NOTICIAS DO MARIDO:

Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar...