- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
5 estrelas
O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
Dedução Empirica (é o mal das generalizações)
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro.
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro.
Até dá dó....
Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? - pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? - pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!
Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!!!......
A esperança nunca morre!
Erro de Marketing...
A polícia de Hampshire pensou que seria uma boa ideia, publicitar-se na parte de trás de um autocarro.
O plano deles era bom, mas esqueceram-se de um pequeno pormenor...
A localização do tubo de escape...
domingo, 23 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Rir o melhor presente de Natal...
"Calinadas" de clientes TV Cabo... (Portuguesa!)
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
"O senhor tem computador?
- Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
"Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
"Era só para activar a TVSporting..."
"Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
"O senhor tem computador?
- Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
"Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
"Era só para activar a TVSporting..."
"Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
A Medicina na voz do povo
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico.
"Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?"
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
Recebido por email
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico.
"Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?"
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
Recebido por email
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Bombeiro
O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da 1ª sirene juntamo-nos em equipas, com a 2ª sirene descemos pela coluna e com a 3ª subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo "1ª sirene" tiras a roupa, "2ª sirene" vais para a cama e "3ª sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:
- "1ª sirene"
A mulher tira a roupa, de seguida grita:
- "2ª sirene"
A mulher deita-se na cama e por fim grita "3ª sirene" e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita:
- "4ª sirene"
E o bombeiro exclama:
- Que raio é essa de "4ª sirene"??
E a mulher diz:
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
BIBÓ BINHO!!!
Num bar...
- Boa tarde!
- Tarde.... Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze.
- Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça... traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem...
- Normal ou levíssima?
- Quê?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos . Só temos normal, preta e zero.
- Então traga uma Superbock.
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock mormal, Green, Twin ou Stout?
- F*%&-se, já perdi a sede.
- Boa tarde!
- Tarde.... Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze.
- Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça... traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem...
- Normal ou levíssima?
- Quê?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos . Só temos normal, preta e zero.
- Então traga uma Superbock.
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock mormal, Green, Twin ou Stout?
- F*%&-se, já perdi a sede.
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
"Prespectiva de negócio!!!"
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
TU TI TU TU TU TU! Socrates no seu melhor!
José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz: - "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e...
Descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente:
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e...
Descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico da Universidade Independente:
- two tea to 222
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Os Dez Mandamentos do Viciado/da no Trabalho
01- Um viciado no trabalho não tem quarto....................Tem escritório!
02- Um viciado no trabalho não tem amigos...................Tem contactos!
03- Um viciado no trabalho não tem vida.......................Tem carreira!
04- Um viciado no trabalho não tem sonhos...................Tem projectos!
05- Um viciado no trabalho não tem encontros..............Tem reuniões!
06- Um viciado no trabalho não toma cerveja................Toma decisões!
07- Um viciado no trabalho não faz sexo.......................Descarrega o stress!
08- Um viciado no trabalho não navega na internet.......Faz pesquisas!
09- Um viciado no trabalho não tem Domingo...............Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado no trabalho não lê estas merdas............... TRABALHA!!!!!!!!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
99 cêntimos... é dinheiro, né?
Um agricultor de S.Miguel, muito rico, casou-se com uma mulher da IlhaTerceira, muito pobre. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai respondeu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal e eu não aguento mais...
não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele e...
pimba!
Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Óh Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
;)
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai respondeu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal e eu não aguento mais...
não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele e...
pimba!
Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Óh Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
;)
OS VOLUNTÁRIOS DA "VIDIGUEIRA"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões> do camião!!!"
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões> do camião!!!"
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2007 QUANDO...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
(Esta foi uma mensagem que recebi e me deixou a pensar...)
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
(Esta foi uma mensagem que recebi e me deixou a pensar...)
Esta veio de Angola !!!!!!!!!!
Redassão: "O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Como lidar com o telemarkting...
Outra vez.....
- É de casa do Srº Luis? - perguntam ao telefone
- É o próprio. - respondo.
- Srº Luis, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a... blá blá blaá... hoje às 18 horas.
- Com certeza. Posso levar um doce?
- Srº Luis. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.
- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado. E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?
- Sr. Luis (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.
- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?
- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.
- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?
- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.
- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?
- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.
- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!
- Sr. Luis. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?
- Sim...(fungadela)
- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontrarmo-nos às 18 horas?
- Ok...... Têm pão?
- É de casa do Srº Luis? - perguntam ao telefone
- É o próprio. - respondo.
- Srº Luis, chamo-me.... e estou-lhe a telefonar para o convidar a assistir a... blá blá blaá... hoje às 18 horas.
- Com certeza. Posso levar um doce?
- Srº Luis. Não é necessário trazer nada. Basta o Sr. vir e trazer a sua esposa.
- Mas eu não gosto de ser convidado e não levar nada. Não fui assim educado. E ainda por cima a minha mulher acabou de fazer um doce excelente, e olhe que isto é coisa rara. - disse eu, com uma estranha sinceridade- Por isso, se não se importa nós levamos uns frasquinhos com doce. Têm pão, ou é preciso levar?
- Sr. Luis (pausa para suspiro) Trata-se de uma apresentação de um produto, para o qual estamos a convidar apenas pessoas seleccionadas e o Sr. e a sua esposa tiveram a felicidade de serem escolhidos.
- Bom, já percebi. É uma coisa assim mais formal, certo?
- Sim.- responde, com um suspiro de alívio.
- Nesse caso, o melhor é então levar uma garrafinha de vinho do Porto. E têm pão?
- Está a gozar comigo? - pergunta ela, irritada.
- Peço muitas desculpas se a ofendi, garanto-lhe que não foi essa a minha intenção. E se for uma garrafa de Champanhe, do verdadeiro? Sou também capaz de arranjar uma latinha de caviar, mas acho que é falsificado. Assim já serve? E têm pão?
- Se não quer vir bastava dizer, não precisava deste teatro todo. - reage a moça, irritada.
- Agora é vossemecê que me está a ofender!! Se acha que nós não temos condições para ir à sua festa fina, podia ter dito logo! Eu e a minha mulher somos pessoas simples! (fungadela) Era com muito sacrifício que estávamos a oferecer o que de melhor cá temos em casa! (fungadela) E a senhora aparentemente acha pouco! (fungadela) Assim sendo, tenha uma muito boa tarde e espero sinceramente que tenha pessoas na sua festa, porque com esses seus critérios de selecção não sei se tal vai acontecer! (fungadela) ADEUS!
- Sr. Luis. Talvez eu não me tenha feito entender correctamente. Vamos começar do inicio. Pode ser?
- Sim...(fungadela)
- Apenas queremos que o Sr. e a sua esposa venham conhecer o nosso produto hoje. Nada mais. Podemos então encontrarmo-nos às 18 horas?
- Ok...... Têm pão?
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Ser inteligente!
Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro.
Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe.
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de Papel e entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Que cadeira ?"
(ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões!)
Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe.
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de Papel e entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Que cadeira ?"
(ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões!)
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
O poder da virgula!!!
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
BENFICA
Não deixem de ler e... tenham fair play... hihi
***************************************
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?O onze do Benfica !!!
*
Novo Patrocínio!O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
- GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
E esta, hem?
Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica ?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€.
- Irra!!! Só 9,50 €? ??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica ?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€.
- Irra!!! Só 9,50 €? ??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Conselhos
CONSUMO DE ÁLCOOL
Algumas dicas para os menos experientes na matéria...Sintomas, Causas, e soluções possíveis para todos os teus problemas:
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.Causa: Não aguentaste a cerveja Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.Causa: Caíste de costas.Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.Causa: Caíste dentro do cinzeiro.Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.Causa: Estás a ser arrastado.Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da agua.Causa: Estás no lavatório e a coisa já não está nada bem...Solução: Mete os dedos na garganta.08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.Causa: Tens o copo na orelha.Solução: Para de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.Causa: Estás numa ambulância.Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.Causa: Ups! Casa Errada!!!.Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.Solução: Café e uma boa sorna.
Boas noitadas... levem a cábula no bolso... não vá o diabo tecê-las... e a bebedeira ser tão grande que não te lembres desta lista...
Algumas dicas para os menos experientes na matéria...Sintomas, Causas, e soluções possíveis para todos os teus problemas:
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.Causa: Não aguentaste a cerveja Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.Causa: Caíste de costas.Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.Causa: Caíste dentro do cinzeiro.Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.Causa: Estás a ser arrastado.Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da agua.Causa: Estás no lavatório e a coisa já não está nada bem...Solução: Mete os dedos na garganta.08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.Causa: Tens o copo na orelha.Solução: Para de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.Causa: Estás numa ambulância.Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.Causa: Ups! Casa Errada!!!.Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.Solução: Café e uma boa sorna.
Boas noitadas... levem a cábula no bolso... não vá o diabo tecê-las... e a bebedeira ser tão grande que não te lembres desta lista...
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
O poder da vírgula
Vejam o que uma simples vírgula pode fazer:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
19 Orgasmos femininos...
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh... Annhhh!...
2 - Serpente:
- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
- Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!
6 - Homicida!
- Se paras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
- Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Ah pois é!!!
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
- "Será que a minha mulher passou mal?" pensou ele,
- "Será que alguma coisa grave aconteceu?"
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou:
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou:
- "Como foi seu dia?"
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- "Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?"
Ela sorriu e disse:
- "Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofo!"
Ela sorriu e disse:
- "Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofo!"
Só quando não fazemos nada é que eles dão por isso....
sábado, 1 de setembro de 2007
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
Ser Forte
Ser Forte é:
Amar alguém em silencio
Irradiar felicidade quando se é infeliz
Perdoar alguém que não merece perdão
Esperar quando não se acredita no retorno
Manter-se calmo no momento de desespero
Demonstrar alegria quando não se sente
Sorrir quando se deseja chorar
Fazer alguém feliz quando se tem o coração em pedaços
Calar quando o ideal seria gritar a todos a angustia sentida
Consolar quando precisamos de consolo
Ter fé quando não se acredita
Por isso, diante da dura realidade e por mais difícil que a vida possa parecer: Ame a vida e seja forte!!
Amar alguém em silencio
Irradiar felicidade quando se é infeliz
Perdoar alguém que não merece perdão
Esperar quando não se acredita no retorno
Manter-se calmo no momento de desespero
Demonstrar alegria quando não se sente
Sorrir quando se deseja chorar
Fazer alguém feliz quando se tem o coração em pedaços
Calar quando o ideal seria gritar a todos a angustia sentida
Consolar quando precisamos de consolo
Ter fé quando não se acredita
Por isso, diante da dura realidade e por mais difícil que a vida possa parecer: Ame a vida e seja forte!!
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Nós levamos
Nós levamos
Um minuto...
Para conhecer uma pessoa especial.
Uma hora...
Para aprecia-la.
Um dia...
Para amá-la.
A vida inteira...
Para esquece-la.
Um minuto...
Para conhecer uma pessoa especial.
Uma hora...
Para aprecia-la.
Um dia...
Para amá-la.
A vida inteira...
Para esquece-la.
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Como lidar com as cordas...
Reparem neste fantástico pugilista e a forma como ele consegue lidar com as cordas...
Suspensão Frontal Independente
Finalmente uma explicação de como uma suspensão independente funciona e que qualquer homem pode compreender!
Estou convencido todos já ouviram o termo "Suspensão Independente", mas talvez não saibam exactamente o que isso é.
Basicamente quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade entretanto a outra roda mantem-se na mesma.
As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, de aí a expressão "Suspensão Independente".
Agora vejam este comercial alemão para o Nissan Pathfinder para ver exactamente como isso trabalha!!
Depois de verem o video vão, sem duvida, compreender como a suspensão funciona para atenuar as irregularidades do pavimento.
Conduzir pela direita é preciso!!!
Para todos aqueles totós que insistem em conduzir na faixa do meio (ou mesmo na da esquerda)... Vejam e aprendam de uma vez por todas!!!
terça-feira, 21 de agosto de 2007
20 frases mais ditas antes de morrer
01 - "Atira se for homem."
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Porto não é minha não... eu sou Sporting como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Vamos lá que não tem erro"
19 - "Seja o que Deus quiser"
20 - "Jeronimo"
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Constatação do dia!
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor. Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas... Porque será?!?!
sábado, 18 de agosto de 2007
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Há dias Assim...
O céu estava a ficar muito lotado, então S.Pedro resolveu fazer sair um decreto:
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
- Já há muito tempo que eu estava a desconfiar que a minha mulher me traía...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.
Quando cheguei no meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a sacada e vi o sacana pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei numa vassoura e comecei a bater na mão dele, Até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele Caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que agarrei naquilo que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o para cima dele.
Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente o seu dia foi terrível! disse S.Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E S.Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia,como morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.
Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou com um frigorífico para cima de mim.
São Pedro começou a rir-se e disse:
- Já percebi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... mas eu estava nu dentro dum frigorífico,e até agora não entendi o que aconteceu...
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
- Já há muito tempo que eu estava a desconfiar que a minha mulher me traía...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.
Quando cheguei no meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a sacada e vi o sacana pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei numa vassoura e comecei a bater na mão dele, Até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele Caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que agarrei naquilo que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o para cima dele.
Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente o seu dia foi terrível! disse S.Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E S.Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia,como morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.
Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou com um frigorífico para cima de mim.
São Pedro começou a rir-se e disse:
- Já percebi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... mas eu estava nu dentro dum frigorífico,e até agora não entendi o que aconteceu...
terça-feira, 31 de julho de 2007
terça-feira, 24 de julho de 2007
Esta merece nota alta!
Um azar nunca vem só...!
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
sexta-feira, 20 de julho de 2007
quinta-feira, 19 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Casos de má gestão II
Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, ecomo
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boacomo como
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Casos de má gestão
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
domingo, 15 de julho de 2007
Inteligência Artificial??????
Este programa foi desenvolvido pelo pessoal de desenvolvimento de software da Apple. Escolha o seu idioma. Não acredita? Clicka na versão on-line na imagem abaixo.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em inteligência artificial + redes neurais.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em inteligência artificial + redes neurais.
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Frase do ano
"No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella
Dráuzio Varella
Concorrencia!!! Muito boa mesmo!!!
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas amulher o interrompe:
Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com o estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que euhavia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito como tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois é, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!
Moral da História:
Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência.
Arma o maior barraco, mas amulher o interrompe:
Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com o estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que euhavia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito como tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois é, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!
Moral da História:
Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência.
E depois dizem que o Português é uma das línguas mais difíceis do Mundo!!!
QUEM DISSE QUE O INGLÊS É FÁCIL ?!
1. Módulo básico
Em português :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
2. Módulo avançado
Em português :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. E agora para especialistas
Em português :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
1. Módulo básico
Em português :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
2. Módulo avançado
Em português :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. E agora para especialistas
Em português :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
A mais antiga profissão do mundo.
Com todo o respeito ... Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Subscrever:
Mensagens (Atom)
