O Pesadelo

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...

- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!!! Sou também maricas...

- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fatos para apanhar um casaco e para minha surpresa, quando abro a gaveta, encontro uma T-Shirt do... PS!!!

Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou simpatizante do PS?!? P..a que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estádio do Dragão para ver o Porto!!!!!!!!!...

Desmaiei!!!!!

O alentejano mais pobre da aldeia!!!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?"
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê: "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me: "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
- "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!"
E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!
Em coro, respondem os outros:
- "E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe servia..."

Matemática no seu Melhor...

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?

Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Calcule antes de ver a resposta abaixo... é bem interessante:



Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:

Resposta do problema proposto:
- O pai agora está "em cima" da mãe, enquanto você quebra a cabeça!!!

Brilhante!!!!

AH! ALBERTINA...ALBERTINA...

A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos.

Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- "Ahh... finalmente juntos."

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- "Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao seu primeiro marido, ou à defunta e ao seu segundo marido ?"

- "Refiro-me aos joelhos da Albertina..."

Quem é o Homem?

Será Jorge Jesus ou Joaquim Jesus?!

Alguém me explica?.....

Momento do dia...

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.

Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou…

- Claro que sim! – responde o homem:

O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e alongitude de 7 e 9 graus Oeste.

- É consultor, não é?

- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correta, mas inútil na prática. Contínuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei oque fazer com a sua informação…

- Ah! Então o senhor é político!

- Sou! Como descobriu?

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu umcompromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva oproblema. Com efeito, está exatamente na mesma situação em que estava antesde me encontrar. Só que agora, por um estranha razão, a culpa é minha!...

Num congresso internacional de medicina

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

- Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em 5 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Divulgação

A todos os visitantes aconselho uma visita a um blog muito especial

http://imagensemocoes.blogspot.com/

Podem lá encontrar diferentes tipos de fotografia:
- Paisagens
- Coisas do mundo
- Visões
- Eventos – (casamento)
- Pormenores

Depois da visita deixem aqui o vosso comentário.

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano

As diferenças de comportamente - 1978 e 2010

Situação 1

O fim das férias

 

Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

 

Ano 2010:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

 

Situação 2

Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno

 

Ano 1978:

Não se passa nada.

 

Ano 2010:

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

 

Situação 3

O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga

 

Ano 1978:

O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

 

Ano 2010:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação 4

O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas

 

Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

 

Ano 2010:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação 5

O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas

 

Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

 

Ano 2010:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

 

Situação 6

O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este

 

Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

 

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação 7

O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

 

Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

 

Ano 2010:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

 

Situação 8

Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro

 

Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.

Amanhã são colegas.

 

Ano 2010:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação 9

Fazias uma asneira na sala de aula

 

Ano 1978:

O professor espetava duas valentes "lostras" bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito".

 

Ano 2010:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Frase do dia

Portugal vai ser um dos maiores paises islamicos do mundo: 6 milhoes de mouros deixaram de acreditar em Jesus!!!

Orçamento do Estado

Todos os nossos governantes falam em cortes das despesas, mas não dizem quais, e aumentos de impostos, a pagar pela malta.

Não ouvi foi nenhum governante falar em:
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizá-los como no estrangeiro.
. Reforma das mordomias na Assembleia da República como, almoços com digestivos a € 1,50.
. Acabar com os milhares de Institutos que não servem para nada e tem funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores de milhares de euros mês e que não servem para nada.
. Redução drástica das Câmaras Municipais, Assembleias, etc.
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de € 200 por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e € 75 nas Juntas de Freguesia.
. Acabar com o Financiamento aos Partidos.
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc que se deslocam em uso particular pelo País. No estrangeiro isto não acontece.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia.
. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.
. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e, respectivas estadias em Lisboa em hotéis cinco estrelas.
. Controlar o pessoal da Função Pública que nunca está no local de trabalho e que faz trabalhos nesse tempo, para o Estado.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos.
. Acabar com as várias reformas por pessoa, do pessoal do Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP.
. Por aí fora. Recuperamos depressa a nossa posição.
. Já estou cansado, fica assim.
 
Envia, envia. Isto não pode parar. Nós contribuintes pagamos tudo. Não temos culpa.

Faz crescer a bola.

Frase da semana

E já que a nossa felicidade incomoda tanto, vamos cuidar de ser ainda mais felizes e incomodar muito mais ainda...

O pinto do padre

O vigário de um vilarejo tinha um pinto (pintaínho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

O sexo e a politica

Sexo???

Frase motivacional da semana

Não esmoreças nem desistas.
Trabalha duro!
Pensa nos milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, sem pagar IRS, sem aturar chefes e patrões, sem horas de levantar, sem medo de perder o emprego... eles dependem de ti!

Assim se limpa um carro...!!!!

Provérbios actualizados....

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.

A Tia Amparo

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"

e foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!

“Sou totalmente a favor do casamento “gay” entre os actuais políticos”

Tudo o que contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para o país.

A mulher diz:

- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela cabra!

O marido responde:

- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!

IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

PENSAMENTOS

1º PENSAMENTO: De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO:
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO:
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sózinho.

4º PENSAMENTO:
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO:
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente; alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO:
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO:
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO:
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO:
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO:
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o  peito e dizer de boca cheia: F***-se!!!

11º PENSAMENTO:
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO:
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se  falir, ainda se pode comer o stock.

Professora de Mirandela

Movimento "uma playmate em cada turma"

Se eu mandasse todas as professoras posariam nuas na Playboy. Primeiro, por uma questão de disciplina.
Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro

Na qualidade de antigo aluno, a notícia da professora de Mirandela que posou nua na Playboy deixa-me indignado: no meu tempo não havia professoras destas. Na qualidade de cidadão que já foi capa da Playboy, o facto de a professora ter sido suspensa faz com que esteja solidário: nós, as coelhinhas, devemos unir-nos. Devo dizer, aliás, sem querer ser corporativista, que, se eu mandasse, todas as professoras posariam nuas na Playboy. O Ministério da Educação continua entretido com programas e avaliações e ignora aquilo de que o nosso sistema educativo precisa: professoras nuas.

Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro.

Segundo, por razões de concentração no estudo. Qualquer jovem aluno já deu por si a imaginar a professora sem roupa. Eu não fujo à regra, e aproveito a oportunidade para pedir desculpa à Irmã Genoveva. Mas os alunos de professoras que posam na Playboy não perdem tempo com distracções dessas: não precisam. Se querem ver a professora despida, abrem a revista na página 49. Na sala de aula, concentram-se na compreensão da matéria.

Terceiro, para conseguir o desejado envolvimento da comunidade no processo educativo. Os encarregados de educação mais desinteressados passam a frequentar todas as reuniões de fim de período: os pais desejam ver a professora; as mães desejam verificar se os pais não se entusiasmam demasiado com o visionamento da professora. Padrinhos que não vêem o afilhado desde a pia baptismal virão de longe para se inteirarem do aproveitamento escolar do miúdo.

Infelizmente, a vereadora da Educação da Câmara de Mirandela pensa de outro modo. A exibição pública voluntária do corpo nu está interdita às docentes. Não se sabe a que outras profissões se alarga esta inibição. Canalizadoras podem posar sem roupa sem desprestigiar o nobre ofício de vedar uma torneira? Empregadas de escritório podem deixar-se fotografar nuas sem melindrar os carimbos? Ninguém sabe ao certo, mas parece urgente definir com rigor que outras profissionais estão deontologicamente impedidas de fazerem com o seu corpo o que quiserem.

Mais do que a suspensão, deve colocar-se em causa a recolocação da professora. O receio de alarme social levou a Câmara a retirar a docente do contacto com os alunos e a enviá-la para o arquivo municipal. Ora, o contacto com bibliotecários de óculos grossos que não vêem uma pessoa do sexo feminino nua desde 1977 não será mais perigoso e socialmente alarmante do que o convívio com jovens? Fica a pergunta, para reflexão das autoridades fiscalizadoras da nudez.

Pobres de espírito...

O povo saiu à rua para festejar a vitória do Benfica e eu, apesar de ser do FC Porto, não achei mal. As pessoas têm o direito de ficar alegres.

O povo saiu à rua para ver o Papa e eu, apesar de ser agnóstica, não acho mal. As pessoas têm direito à sua fé.

O povo vai à Covilhã espreitar a selecção e eu, apesar de não ligar nenhuma, não acho mal. As pessoas têm direito ao patriotismo.

O governo escolhido pelo povo impõe medidas de austeridade umas atrás das outras, aumentando os impostos e não abdicando dos mega investimentos.

O povo não reage. Não sai à rua.

Reclama à boca pequena e cria grupos zangados no Facebook.

É triste que este povo, que descobriu meio mundo, não imprima à reivindicação dos seus direitos a mesma força que imprime à manifestação das suas paixões.

"

Pobreza

"Um país onde se admite a possibilidade de taxar o subsídio de Natal, ou mesmo acabar com ele, mas que gasta de dinheiros públicos para TGV, altares, estádios de Futebol, frotas milionárias para gestores públicos, reformas obscenas a quem trabalha meia dúzia de anos ou nem tanto, etc... é um país pobre, de facto. "
Mas de espírito, antes de mais.

Os burros, o mercado de acções e a crise, ou como se especula no mercado das matérias primas

É sempre tempo de aprender alguma coisa mais!

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro.

O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já

não compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.

É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:

- Sabeis dos burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vendê-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente
- somente burros por todo o lado!

Entendem agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

Frase do ano

No país onde a Ministra da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

Palavra do Senhor !

A palavra do Senhor. Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes... Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons: - Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo: O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente; O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto; E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!! Palavra do Senhor!!!...

 

Made in Portugal

O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez este mail devesse ser enviado aos consumidores portugueses.

O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.

Ponham o mail a circular. Pode ser que acorde alguém…

A melhor Anedota de Portugal

A melhor anedota de Portugal...  Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.  "Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."   Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:   "O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!   "Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

 

O comando

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando:

- Já encontrei o comando!

Ela vs Ele

Ela - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele - Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:

- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra o reumatismo?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm vaselina?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-rugas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para as hemorróidas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato de sódio?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm antidepressivos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédios para a memória?

- Temos sim senhooora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos sim senhoooooora.

- Vocês têm...

- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento?

A Lua-de-mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.

Ana prepara-se para deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto para a acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto para a acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

 

 

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens.

O sono...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meia adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo?

Desempregado

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia "Precisa-se de Assistente de Ginecologista".

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. Fica a mais ou menos 30 km de Braga!..

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...

Necessidades masculinas vs femininas

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.

Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz:

- Oh amor!... Agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.

E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

- QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

- "Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".

- ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.

Após algum tempo, adormeci...

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu estava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:

- Leva os 3 amor.

Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem. Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela. Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis). Entrou em choque quando lhe disse:

- Compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim:

- Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres):

- Vamos à caixa pagar.

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

- Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.

- Abraça-me somente!

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:

- QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:

- ''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''…