terça-feira, 16 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Educadores vs professores - Duas histórias...
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste - substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Eu sabia e tu?
Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber:
O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Já não sou virgem!!!
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos
- que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos
- que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Pensamentos do dia.
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
às vezes recebe-se um serviço completo;outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis. Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
A noiva, a casada e a amante
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam a conversar sobre os seus relacionamentos e como decidiriam agradar aos seus homens.
Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre os seus companheiros, usando um corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, tornaram a encontrar-se e cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
"Naquela noite, quando o meu namorado chegou a casa, encontrou-me a usar o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Olhou-me intensamente e disse: "Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te". Então fizemos amor a noite inteira".
A amante contou a sua versão:
"Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei-me com o meu amante no escritório. Eu vestia um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir o meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... os seus olhos devoraram-me. Agarrou-me e tivemos sexo a noite toda".
Foi então a vez da casada contar a sua história:
"Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para usar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que o meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar. Um fio dental com um lacinho de cetim, num ponto estratégico. Quando o meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e encontrou-me de pé, no meio do quarto fazendo-lhe carinhas e boquinhas. Olhou-me de cima abaixo e disse-me: "Olá Batman! O que é que temos para o jantar?"
Após alguns dias, tornaram a encontrar-se e cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
"Naquela noite, quando o meu namorado chegou a casa, encontrou-me a usar o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Olhou-me intensamente e disse: "Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te". Então fizemos amor a noite inteira".
A amante contou a sua versão:
"Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei-me com o meu amante no escritório. Eu vestia um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir o meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... os seus olhos devoraram-me. Agarrou-me e tivemos sexo a noite toda".
Foi então a vez da casada contar a sua história:
"Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para usar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que o meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar. Um fio dental com um lacinho de cetim, num ponto estratégico. Quando o meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e encontrou-me de pé, no meio do quarto fazendo-lhe carinhas e boquinhas. Olhou-me de cima abaixo e disse-me: "Olá Batman! O que é que temos para o jantar?"
O teste da Banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, Paulo Portas perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse Portas - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse Portas - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicada a todos os que escolheram o balde
domingo, 26 de outubro de 2008
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
A malta de Cacilhas é lixada!
Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :
-'Eh, pá, míuda, não faças isso!
-'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta!!!
-'Eh, pá, míuda, não faças isso!
-'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta!!!
A ROLETA RUSSA E A ROLETA AFRICANA
O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
-'Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que partique o nosso jogo nacional'.
- 'E qual é esse jogo?', pergunta o africano.
- 'Bem, é a roleta russa, claro'.
- 'A roleta russa? Não conheço'.
- 'É muito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e primir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver'.
-'E qual é a graça, ministro'? pergunta o africano.
- 'A adrenalina homem, a adrenalina !!!'.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.O homem aperta e... ¡clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- 'Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita'.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- 'Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional'.
-'E qual é esse jogo'?.
- 'É a roleta africana, claro'.
- 'A roleta africana? Não conheço. Em que consiste'?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- 'A que você escolher, far-lhe-á sexo oral'.
- 'Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?', pergunta oministro russo.
O africano sorri e responde:
- 'Uma delas é canibal!'
-'Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que partique o nosso jogo nacional'.
- 'E qual é esse jogo?', pergunta o africano.
- 'Bem, é a roleta russa, claro'.
- 'A roleta russa? Não conheço'.
- 'É muito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e primir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver'.
-'E qual é a graça, ministro'? pergunta o africano.
- 'A adrenalina homem, a adrenalina !!!'.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.O homem aperta e... ¡clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- 'Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita'.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- 'Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional'.
-'E qual é esse jogo'?.
- 'É a roleta africana, claro'.
- 'A roleta africana? Não conheço. Em que consiste'?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- 'A que você escolher, far-lhe-á sexo oral'.
- 'Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?', pergunta oministro russo.
O africano sorri e responde:
- 'Uma delas é canibal!'
Joaozinho ( só pra complicar .. essa é boa)
A professora inicia a aula:
- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me dizaí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:- AZEITONA?! Sei não, 'fessora'!!
- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
A professora continua:
- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:-- GOIABA?! Sei não, 'fessora'!!
- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...
Aí a professora fala:- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...Perguntou:
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
- O QUÊ ? TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
- Nããããão, 'fessora'!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me dizaí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:- AZEITONA?! Sei não, 'fessora'!!
- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
A professora continua:
- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:-- GOIABA?! Sei não, 'fessora'!!
- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...
Aí a professora fala:- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...Perguntou:
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
- O QUÊ ? TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
- Nããããão, 'fessora'!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
Vale a pela .... dar uma olhadela!
Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário...
Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Ali perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse: - Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora.O porco aproximou--se do cavalo e disse: - Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã pois a virose pode contaminar os outros cavalos.Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse: - É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou: - Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar, 'Vamos matar o porco!!!
Reflexão:Isto acontece com frequência no meu ambiente de trabalho e na vida também.Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Um dia o meu chefe disse-me, apesar de você se dedicar, o seu trabalho não é de um profissional!
E eu respondi: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais construíram o Titanic'. Prefiro ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário...
Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Ali perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse: - Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora.O porco aproximou--se do cavalo e disse: - Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã pois a virose pode contaminar os outros cavalos.Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse: - É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou: - Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar, 'Vamos matar o porco!!!
Reflexão:Isto acontece com frequência no meu ambiente de trabalho e na vida também.Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Um dia o meu chefe disse-me, apesar de você se dedicar, o seu trabalho não é de um profissional!
E eu respondi: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais construíram o Titanic'. Prefiro ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
sábado, 27 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
O verdadeiro chifrudo!!
O Indivíduo chega a casa de mansinho e ao espreitar pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, pensou: "FODA-SE! O CORNO É ELE!!!"
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, pensou: "FODA-SE! O CORNO É ELE!!!"
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
ECOLOGIA - Como aproveitar os plásticos e não poluir
Andam para aí esses políticozecos a atirar para o ar como nos sacar dinheiro através dos sacos de plástico, com a justificação que poluem muito e não têm aplicação através de reciclagem.
Aqui fica este vídeo para verem até onde vai o desconhecimento desses senhores.
Se seguirem este exemplo só têm vantagens. Além disso reduzem o abate de árvores, enriquecendo a qualidade do ar que respiramos.
Aqui fica este vídeo para verem até onde vai o desconhecimento desses senhores.
Se seguirem este exemplo só têm vantagens. Além disso reduzem o abate de árvores, enriquecendo a qualidade do ar que respiramos.
Foi almoçar a casa...
Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito estranho cujo título é "Foi almoçar a casa".
Nele estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano.
Curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me. - diz a mulher ao curador da galeria.
- Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O curador responde:
- Temo que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa"!...
Nele estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano.
Curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me. - diz a mulher ao curador da galeria.
- Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O curador responde:
- Temo que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa"!...
Amigas para sempre
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horroreee!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ai! É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar ...Mas depois veio um sono muito forte. E perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto: e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horroreee!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ai! É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar ...Mas depois veio um sono muito forte. E perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto: e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
Carrefour...
Três casais resolveram entrar para uma igreja: Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados.
Chegando lá, o pastor os recebeu:
-Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O pastor perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a falar foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar um mês!
O pastor, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranquilas. Nas duas últimas, foi difícil, mas conseguimos resistir.
- Ótimo, respondeu o pastor. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana, a coisa estava preta, mas estávamos aguentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho, no alto da prateleira, e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor, loucamente...
O pastor responde:
- Bom, filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem.. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour.
Chegando lá, o pastor os recebeu:
-Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O pastor perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a falar foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar um mês!
O pastor, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranquilas. Nas duas últimas, foi difícil, mas conseguimos resistir.
- Ótimo, respondeu o pastor. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana, a coisa estava preta, mas estávamos aguentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho, no alto da prateleira, e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor, loucamente...
O pastor responde:
- Bom, filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem.. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour.
Carta apreendida
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na!"
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois,"
Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na!"
Pensamento do Dia ! ! !
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?
"5 à Sec!!!"
Provérbio Árabe
Existe um velho provérbio Árabe que diz:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تحت نظام ملكي برلماني . الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو
الحاكم الفعلي للبلاد . البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب . نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما
يعين 1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً . رئيس
الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية . أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد
أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Pense nisto seriamente!
O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
- Não. - Responde o bêbado.
- Só dois: um para mim e outro prá p... da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
- Não. - Responde o bêbado.
- Só dois: um para mim e outro prá p... da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
Papel higienico
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!
Para começar bem a semana:
Um casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido!! Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido!! Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo
COM A VERDADE ME ENGANAS...;)
O chefe diz a secretária:
- Você quer boleia?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns "gorós", quem pode aguentar?!?!?!!... Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!... Estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!!!!...
Qual o inquilino mais infeliz do mundo?
Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua.
Pensamento do (próximo) dia
O sexo é como uma estação de serviço:
- às vezes recebe-se um serviço completo, outras vezes tem que se pedir para se ser atendido, e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
- às vezes recebe-se um serviço completo, outras vezes tem que se pedir para se ser atendido, e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
FIDEL
Em Havana, Cuba, vai um miudo pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la etra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu:
- Cabrón!
Remedios Caseiros :-)
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,
pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,
pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
Dois amigos !
Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Pequeno engano!
Um homem está na fila da caixa no supermercado quando uma loura Linda e escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles ...
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela orgia com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar sua memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela orgia com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!
Quem manda ser antipática?
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Você, realmente, achou que eles tinham a mesma idade, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custa é acreditar que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!
- Não... - diz o gerente - Eu só me custa é acreditar que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
domingo, 7 de setembro de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
É obvio
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais,
durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?mpre muito
bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois
de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme
escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.
Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela
que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se
encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus
botões: 'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um
bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado
despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono,
comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai
para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá
pra comigo: 'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar
de autocarro'.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da
Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu
rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di
fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela
e viu os minha vó vistido cum os **camisola dus Benfica e cos jornal
dibaixo dus braço e aí eu pensou: 'É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler
!...'.
durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?mpre muito
bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois
de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme
escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.
Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela
que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se
encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus
botões: 'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um
bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado
despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono,
comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai
para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá
pra comigo: 'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar
de autocarro'.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da
Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu
rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di
fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela
e viu os minha vó vistido cum os **camisola dus Benfica e cos jornal
dibaixo dus braço e aí eu pensou: 'É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler
!...'.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Como seriam as respostas, se os homens trabalhassem na “Maria”?
O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Em caso de separação...não dê palpite.
Situação...
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!... e não da minha esposa Martinha...
Silêncio.......................................
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!... e não da minha esposa Martinha...
Silêncio.......................................
Entrevista para emprego
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua
– Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua
– Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
Loirissssssssíma!
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama. A loira, depois de pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
"Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem..."
Soldados portugueses torturam crianças no Iraque!
URGENTE INACREDITÁVEL!!!
Soldados portugueses integrados na GNR torturam crianças no Iraque!
Há que denunciar, de imediato, este tipo de situações. Nunca pensámos que Portugal permitisse coisas destas!
Nem em Abu Ghraib os norte-ameircanos foram tão longe.
Isto merece uma denúncia formal à Comissão de Direitos Humanos da ONU e deve ser objecto de protesto por parte de todos nós.
As nossas agências de notícias ignoram... PORQUÊ?!...
Será que Sócrates desconhece isto?
Não, não é possível!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
NOVA ENTRADA NO SLB NO GUINESS:
UNICO CLUBE DO MUNDO QUE ESTEVE 8 DIAS NA CHAMPIONS LEAGUE E FOI ELIMINADO
SEM PERDER UM JOGO.
SEM PERDER UM JOGO.
sábado, 26 de julho de 2008
Portugal daqui a dois anos
Portugal daqui a 2 anos!?
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'
Publicado num site financeiro
Uma mulher escreveu para um Site a pedir umas dicas sobre como arranjar marido rico.
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um homem lhe deu uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação e como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar... é namorar.
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?'
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um homem lhe deu uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação e como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar... é namorar.
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?'
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Os melhores pacientes...
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...
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