quinta-feira, 28 de dezembro de 2006
sexta-feira, 1 de dezembro de 2006
quinta-feira, 30 de novembro de 2006
Um exemplo para todos nós...
Um exemplo para todos nós...
Amigos,leiam esta notícia, vale a pena.
Arcos Valdevez: Fábrica comprada por 1€ vai facturar 800 mil
A fábrica de confecções de Arcos de Valdevez comprada há dois anos poruma trabalhadora por um euro, depois de uma tentativa frustrada dedeslocalização, deverá facturar 800 mil euros em 2006, disse hoje fonte da empresa.
A fábrica Afonso - Produção de Vestuário não só reduziu substancialmente a dívida herdada, que era de 250 mil euros, como aumentou de 87 para 93 o número de postos de trabalho, afirmou à Lusa ConceiçãoPinhão, a trabalhadora que desde 29 de Novembro de 2004 liderou a luta contra a deslocalização.
«Fechámos as contas de 2005 com um volume de negócios de cerca de meiomilhão de euros e este ano estimamos chegar aos 800 mil euros», referiuConceição Pinhão. Os trabalhadores receberam, entretanto, o subsídio de Natal referente a2004 e a dívida à Segurança Social, que era de 77 mil euros, diminuiu para60 mil.
Conceição Pinhão frisou que nunca mais houve qualquer salário em atraso, restando ainda algumas dívidas a fornecedores, que «não são significativas». A fábrica concentrou a sua atenção na produção de camisas exclusivamente para exportação, nomeadamente para Espanha, que absorve cerca de 65% das peças, destinando-se as restantes ao mercado alemão.
Conceição Pinhão, que em Janeiro de 2005 comprou a fábrica por um euro, programa já para o próximo ano a realização de alguns investimentos, nomeadamente em novas máquinas, para aumentar a qualidade e a produtividade da fábrica e, assim, fazer face a um mercado cada vez mais competitivo e exigente.
A «Afonso» funciona há 17 anos na Zona Industrial de Paçô, em Arcos de Valdevez, sendo a sua gestão assegurada por Conceição Pinhão desde 29 deNovembro de 2004, dia em que os patrões, dois empresários alemães,«desapareceram» depois de uma alegada tentativa frustrada dedeslocalização.
«Nesse dia, e já fora do horário laboral, eles tentaram retirar do interior da fábrica tecidos e máquinas para levar tudo para a República Checa, deixando-nos de mãos a abanar, o que só não conseguiram devido à pronta oposição dos trabalhadores», recorda Conceição Pinhão. A partir desse dia, e para evitar «uma qualquer surpresa desagradável»,os trabalhadores revezaram-se durante longos meses em vigílias nocturnas nas instalações da empresa, atitude entretanto reforçada por um enorme pedregulho que colocaram junto ao portão de cargas e descargas. A «Afonso» continuou a funcionar numa insólita situação de «sem dono» até que Conceição Pinhão conseguiu convencer os empresários alemães a vender-lhe a fábrica por um euro, num negócio oficializado em Janeiro de 2005.
Diário Digital / Lusa 29-11-2006 17:04:00
Link para a notícia original:http://diariodigital.sapo.pt/dinheiro_digital/news.asp?section_id=6&id_news=74509
Amigos,leiam esta notícia, vale a pena.
Arcos Valdevez: Fábrica comprada por 1€ vai facturar 800 mil
A fábrica de confecções de Arcos de Valdevez comprada há dois anos poruma trabalhadora por um euro, depois de uma tentativa frustrada dedeslocalização, deverá facturar 800 mil euros em 2006, disse hoje fonte da empresa.
A fábrica Afonso - Produção de Vestuário não só reduziu substancialmente a dívida herdada, que era de 250 mil euros, como aumentou de 87 para 93 o número de postos de trabalho, afirmou à Lusa ConceiçãoPinhão, a trabalhadora que desde 29 de Novembro de 2004 liderou a luta contra a deslocalização.
«Fechámos as contas de 2005 com um volume de negócios de cerca de meiomilhão de euros e este ano estimamos chegar aos 800 mil euros», referiuConceição Pinhão. Os trabalhadores receberam, entretanto, o subsídio de Natal referente a2004 e a dívida à Segurança Social, que era de 77 mil euros, diminuiu para60 mil.
Conceição Pinhão frisou que nunca mais houve qualquer salário em atraso, restando ainda algumas dívidas a fornecedores, que «não são significativas». A fábrica concentrou a sua atenção na produção de camisas exclusivamente para exportação, nomeadamente para Espanha, que absorve cerca de 65% das peças, destinando-se as restantes ao mercado alemão.
Conceição Pinhão, que em Janeiro de 2005 comprou a fábrica por um euro, programa já para o próximo ano a realização de alguns investimentos, nomeadamente em novas máquinas, para aumentar a qualidade e a produtividade da fábrica e, assim, fazer face a um mercado cada vez mais competitivo e exigente.
A «Afonso» funciona há 17 anos na Zona Industrial de Paçô, em Arcos de Valdevez, sendo a sua gestão assegurada por Conceição Pinhão desde 29 deNovembro de 2004, dia em que os patrões, dois empresários alemães,«desapareceram» depois de uma alegada tentativa frustrada dedeslocalização.
«Nesse dia, e já fora do horário laboral, eles tentaram retirar do interior da fábrica tecidos e máquinas para levar tudo para a República Checa, deixando-nos de mãos a abanar, o que só não conseguiram devido à pronta oposição dos trabalhadores», recorda Conceição Pinhão. A partir desse dia, e para evitar «uma qualquer surpresa desagradável»,os trabalhadores revezaram-se durante longos meses em vigílias nocturnas nas instalações da empresa, atitude entretanto reforçada por um enorme pedregulho que colocaram junto ao portão de cargas e descargas. A «Afonso» continuou a funcionar numa insólita situação de «sem dono» até que Conceição Pinhão conseguiu convencer os empresários alemães a vender-lhe a fábrica por um euro, num negócio oficializado em Janeiro de 2005.
Diário Digital / Lusa 29-11-2006 17:04:00
Link para a notícia original:http://diariodigital.sapo.pt/dinheiro_digital/news.asp?section_id=6&id_news=74509
terça-feira, 28 de novembro de 2006
FAQ sobre a Cerveja
1.- A CERVEJA PODE MATAR?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.
2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem uísque.
4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca pede o teste do álcool para grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5.- A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 grade de cerveja para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6.- A CERVEJA ENGORDA?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes bebendo a cerveja.
7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.
8.- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da cerveja nas cantinas.
9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.
10.- A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
R – Não, que eu me lembre...
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.
2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem uísque.
4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca pede o teste do álcool para grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5.- A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 grade de cerveja para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6.- A CERVEJA ENGORDA?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes bebendo a cerveja.
7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.
8.- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da cerveja nas cantinas.
9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.
10.- A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
R – Não, que eu me lembre...
sexta-feira, 24 de novembro de 2006
SEM COMENTARIOS! ! !
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
segunda-feira, 13 de novembro de 2006
Telefonema hilariante!!!
Mas quando é que me põem na lista negra?
- Está? É da casa do senhor Luis?
- Um momento se faz favor. - responde a minha mulher
-Toma é para ti. - diz-me ela, passando-me o telefone com um sorriso do tipo:
"Toma lá, para ver se não voltas a olhar para certos decotes, quando vais almoçar comigo."
- Professor Doutor Luis Miguel, faça favor de dizer. - digo para o telefone.
- Senhor Doutor Luis ?
- Professor Doutor. - corrijo eu.
- Olhe Sr. Professor Luis ...
- Professor Doutor, se faz favor. - volto a corrigir.
- Não pode ser só um deles? - pergunta timidamente.
- Não. - respondo secamente.
- Peço desculpas, Srº Professor Doutor Luis Miguel.
- Pode ser só Professor Doutor.
- Ok. Professor Doutor. Nós estamos...
- Professor Doutor Luis Miguel.
- (primeiro suspiro) Professor Doutor Luis Miguel.
- Sim, sou eu.
- Chamo-me Sara, e estou a telefonar-lhe porque tenho uma oferta para si.
- Estava a brincar.
- Desculpe?
- Estava a brincar consigo.
- Desculpe, mas não estou a perceber.
- Aquilo do Professor Doutor, era eu a reinar consigo.
- (riso forçado) Que engraçado, Srº Luis .
- Pode-me tratar por papá?
- Como????
- Papá. Pode ser? Papá Luisinho .
- Está a brincar, não está?
- Não lhe custa muito, pois não? É só um favor que lhe estou a pedir. - digo eu ofendido.
- Mas....o senhor est á a brincar, não está?
- Vá lá . O que lhe custa? Olhe, dou-lhe 5 euros.
- Srº Luis , eu...
- Papá Luisinho .
- (segundo suspiro) Eu tenho uma oferta muito séria para lhe fazer.
- Não disse as palavras mágicas.
- Por favor?
- Não. Papá Luisinho .
- Mas olhe que o que lhe tenho para dar é um produto de elevada qualidade e......
- Não estou a ouvir nada. - interrompo eu.
- (terceiro e o mais profundo suspiro) Não está aí mais ninguém com quem eu possa falar?
- Está, mas não passo. - respondo- A não ser que me chame papá. Afinal, o que lhe custa? (pausa) Se o fizer, eu depois ouço o que tem para me dizer com toda a atenção.
- (pausa com suspiro)
- Vá. Vamos começar do início. - digo eu - Está sim? Faça o favor de dizer.
- (pausa)
- Está sim? - repito.
- Pa ... pap ...(suspiro)
- Siiim !? - insisto.
- Papá Luis . Tenho uma oferta para si.
- NÃO É PAPÁ LUIS. É PAPÁ LUISINHO ... PORRA PÁ, CUSTA MUITO, CUSTA??? (fungadela) VOCÊ É UMA INSENSÍV>....(fungadela) JÁ NÃO QUERO MAIS FALAR CONSIGO. PASSE-ME JÁ A SUA SUPERVISORA. (fungadela) - grito.
- Mas....mas...o que....mas que raio....mas só me aparecem malucos.
- NÃO PIORE A SUA SITUAÇÃO. QUERO FALAR IMEDIATAMENTE COM A SUA SUPERVISORA. - exigo eu.
- (pausa prolongada) Boa noite. Fala Gertrudes. Faça favor de dizer. - diz uma voz ríspida.
- Muito boa noite. Seria possível saber onde é para ir buscar a minha oferta? A Sara não me quis dizer.
- Desculpe? Não lhe disse onde podia ir levantar a sua oferta? - diz com uma voz mais descontraída.
- Não. Mas se não acredita em mim, pergunte-lhe.
- Não. Claro que não é preciso perguntar. Eu tratarei agora pessoalmente do seu caso.
- Finalmente uma pessoa com quem se pode falar.
- Com certeza. Então dá-me licença que o informe sobre a nossa oferta?
- Claro que sim, mas.....peço desculpa pelo atrevimento e espero que me perdoe se eu estiver a ser inconveniente, mas....é senhora ou é menina?
- (pequeno riso) Bom, não está a ser inconveniente. É menina. Mas vamos então á nossa oferta.
- Olhe menina Gertrudes, eu vou ser sincero consigo. Eu sou uma pessoa humilde, criado no campo, no meio dos animais. Subi na vida a pulso. Hoje sou um homem de posses. Tenho hectares e hectares de terrenos. Vacas, ovelhas, bichos que nunca mais acabam e adoro cada um deles. Tenho tudo o que quero da vida. Aquilo que eu não tenho, é porque não me interessa. Só há algo que eu ainda não encontrei: o amor de uma mulher. Isso é que me faz falta....A Sara é boa moça, mas nota-se que ainda não tem aquela experiência de vida que faz da Gertrudes aquilo que é: Uma Mulher.... Notei logo no seu tom de voz, que existia algo em si de especial (pausa) Já percebeu que não quero saber da oferta, agora.... se a Gertrudes não achar que estou a abusar, e me ceder uns minutos do seu tempo para um pequeno encontro....um café, num sitio público claro. O que me diz?
- (pausa)
- Só mais uma coisa.
- Sim, diga.
- Gosta de sexo com animais? - pergunto timidamente.
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Nota: Tenho que confessar que depois de me desligar o telefone, fiquei a pensar que poderia ter magoado a moça, mas as gargalhadas que a minha mulher deu durante o resto da noite fizeram-me esquecer rapidamente esse pequeno pormenor. E sim, fazer rir uma mulher continua a ser o melhor afrodisíaco que conheço.
- Está? É da casa do senhor Luis?
- Um momento se faz favor. - responde a minha mulher
-Toma é para ti. - diz-me ela, passando-me o telefone com um sorriso do tipo:
"Toma lá, para ver se não voltas a olhar para certos decotes, quando vais almoçar comigo."
- Professor Doutor Luis Miguel, faça favor de dizer. - digo para o telefone.
- Senhor Doutor Luis ?
- Professor Doutor. - corrijo eu.
- Olhe Sr. Professor Luis ...
- Professor Doutor, se faz favor. - volto a corrigir.
- Não pode ser só um deles? - pergunta timidamente.
- Não. - respondo secamente.
- Peço desculpas, Srº Professor Doutor Luis Miguel.
- Pode ser só Professor Doutor.
- Ok. Professor Doutor. Nós estamos...
- Professor Doutor Luis Miguel.
- (primeiro suspiro) Professor Doutor Luis Miguel.
- Sim, sou eu.
- Chamo-me Sara, e estou a telefonar-lhe porque tenho uma oferta para si.
- Estava a brincar.
- Desculpe?
- Estava a brincar consigo.
- Desculpe, mas não estou a perceber.
- Aquilo do Professor Doutor, era eu a reinar consigo.
- (riso forçado) Que engraçado, Srº Luis .
- Pode-me tratar por papá?
- Como????
- Papá. Pode ser? Papá Luisinho .
- Está a brincar, não está?
- Não lhe custa muito, pois não? É só um favor que lhe estou a pedir. - digo eu ofendido.
- Mas....o senhor est á a brincar, não está?
- Vá lá . O que lhe custa? Olhe, dou-lhe 5 euros.
- Srº Luis , eu...
- Papá Luisinho .
- (segundo suspiro) Eu tenho uma oferta muito séria para lhe fazer.
- Não disse as palavras mágicas.
- Por favor?
- Não. Papá Luisinho .
- Mas olhe que o que lhe tenho para dar é um produto de elevada qualidade e......
- Não estou a ouvir nada. - interrompo eu.
- (terceiro e o mais profundo suspiro) Não está aí mais ninguém com quem eu possa falar?
- Está, mas não passo. - respondo- A não ser que me chame papá. Afinal, o que lhe custa? (pausa) Se o fizer, eu depois ouço o que tem para me dizer com toda a atenção.
- (pausa com suspiro)
- Vá. Vamos começar do início. - digo eu - Está sim? Faça o favor de dizer.
- (pausa)
- Está sim? - repito.
- Pa ... pap ...(suspiro)
- Siiim !? - insisto.
- Papá Luis . Tenho uma oferta para si.
- NÃO É PAPÁ LUIS. É PAPÁ LUISINHO ... PORRA PÁ, CUSTA MUITO, CUSTA??? (fungadela) VOCÊ É UMA INSENSÍV>....(fungadela) JÁ NÃO QUERO MAIS FALAR CONSIGO. PASSE-ME JÁ A SUA SUPERVISORA. (fungadela) - grito.
- Mas....mas...o que....mas que raio....mas só me aparecem malucos.
- NÃO PIORE A SUA SITUAÇÃO. QUERO FALAR IMEDIATAMENTE COM A SUA SUPERVISORA. - exigo eu.
- (pausa prolongada) Boa noite. Fala Gertrudes. Faça favor de dizer. - diz uma voz ríspida.
- Muito boa noite. Seria possível saber onde é para ir buscar a minha oferta? A Sara não me quis dizer.
- Desculpe? Não lhe disse onde podia ir levantar a sua oferta? - diz com uma voz mais descontraída.
- Não. Mas se não acredita em mim, pergunte-lhe.
- Não. Claro que não é preciso perguntar. Eu tratarei agora pessoalmente do seu caso.
- Finalmente uma pessoa com quem se pode falar.
- Com certeza. Então dá-me licença que o informe sobre a nossa oferta?
- Claro que sim, mas.....peço desculpa pelo atrevimento e espero que me perdoe se eu estiver a ser inconveniente, mas....é senhora ou é menina?
- (pequeno riso) Bom, não está a ser inconveniente. É menina. Mas vamos então á nossa oferta.
- Olhe menina Gertrudes, eu vou ser sincero consigo. Eu sou uma pessoa humilde, criado no campo, no meio dos animais. Subi na vida a pulso. Hoje sou um homem de posses. Tenho hectares e hectares de terrenos. Vacas, ovelhas, bichos que nunca mais acabam e adoro cada um deles. Tenho tudo o que quero da vida. Aquilo que eu não tenho, é porque não me interessa. Só há algo que eu ainda não encontrei: o amor de uma mulher. Isso é que me faz falta....A Sara é boa moça, mas nota-se que ainda não tem aquela experiência de vida que faz da Gertrudes aquilo que é: Uma Mulher.... Notei logo no seu tom de voz, que existia algo em si de especial (pausa) Já percebeu que não quero saber da oferta, agora.... se a Gertrudes não achar que estou a abusar, e me ceder uns minutos do seu tempo para um pequeno encontro....um café, num sitio público claro. O que me diz?
- (pausa)
- Só mais uma coisa.
- Sim, diga.
- Gosta de sexo com animais? - pergunto timidamente.
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Nota: Tenho que confessar que depois de me desligar o telefone, fiquei a pensar que poderia ter magoado a moça, mas as gargalhadas que a minha mulher deu durante o resto da noite fizeram-me esquecer rapidamente esse pequeno pormenor. E sim, fazer rir uma mulher continua a ser o melhor afrodisíaco que conheço.
domingo, 29 de outubro de 2006
sexta-feira, 27 de outubro de 2006
LINDO..... ESPECIAL PARA PORTISTAS!!!!!
Branca de Neve, a Bruxa e o Capitão Gancho encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior vigarista do mundo ! - diz o Capitão Gancho
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Que maravilha! Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente:
- Eu sabia! Sou mesmo a mais feia do mundo !
O Capitão Gancho entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F o d a - s e !!!! Quem é o PINTO DA COSTA????
- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior vigarista do mundo ! - diz o Capitão Gancho
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Que maravilha! Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente:
- Eu sabia! Sou mesmo a mais feia do mundo !
O Capitão Gancho entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F o d a - s e !!!! Quem é o PINTO DA COSTA????
quinta-feira, 26 de outubro de 2006
sexta-feira, 20 de outubro de 2006
Interpretação Jurídica...
A retórica jurídica tem destas coisas:
Diferença entre justo e correcto...
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo, no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria o correcto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando....
Diferença entre justo e correcto...
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo, no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria o correcto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando....
terça-feira, 17 de outubro de 2006
PORTARIA CONJUNTA
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segunda-feira, 16 de outubro de 2006
sexta-feira, 13 de outubro de 2006
Dona Berta
Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma...
E assim durmo bem todas as noites sossegada!
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma...
E assim durmo bem todas as noites sossegada!
ACABEM CUM ELES!!!!!
Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradou então:
- 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.
*Lisboeta:* - Eu quero que seja construído um muro em redor deLisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos acapital!!)
*Génio* - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
*Génio *- E tu, Tripeiro, o que desejas?
*Tripeiro*- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
*Génio* - Nada neste planeta o pode destruir.
*Tripeiro* - E é alto?
*Génio* - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
*Tripeiro* - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!
- 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.
*Lisboeta:* - Eu quero que seja construído um muro em redor deLisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos acapital!!)
*Génio* - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
*Génio *- E tu, Tripeiro, o que desejas?
*Tripeiro*- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
*Génio* - Nada neste planeta o pode destruir.
*Tripeiro* - E é alto?
*Génio* - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.
*Tripeiro* - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!
quinta-feira, 12 de outubro de 2006
quarta-feira, 11 de outubro de 2006
segunda-feira, 9 de outubro de 2006
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA!!
Ai ai, eu morri de dar risadas com este e-mail... Tá demais! Muito engraçado mesmo!!!
É por essas e outras, que eu não gosto de fazer exercícios físicos. Que chatice!!!
P.S.: Lembrei de um amigo meu, que disse que quando quer fazer exercícios físicos pela manhã, acorda, rola para o outro lado da cama e continua a dormir... HAHAHAHAHAHAHA
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIAAcabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas acheiboa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
É por essas e outras, que eu não gosto de fazer exercícios físicos. Que chatice!!!
P.S.: Lembrei de um amigo meu, que disse que quando quer fazer exercícios físicos pela manhã, acorda, rola para o outro lado da cama e continua a dormir... HAHAHAHAHAHAHA
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIAAcabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas acheiboa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
quarta-feira, 4 de outubro de 2006
Frase do dia
Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde!
O ratinho e o gato - Fábula moderna
O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!
OS BENEFÍCIOS DA ÁGUA OXIGENADA
A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de batalha. A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar, que pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente, sem problemas colaterais. Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada. Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfectantes que existem. Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê. Um produto barato e simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfectantes domésticos e hospitalares. Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala. O que se pode fazer com água oxigenada:
1 - Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.
2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.
3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfecta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho.
4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfectados após o uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive a salmonela.
5 - Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).
6 - Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.
7 - Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em alturas de resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.
8 - Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.
9 - Roupas que precisem de desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contacto com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfectadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.
10 - Certamente você encontrará outras formas de usar a água oxigenada em sua casa.
1 - Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.
2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.
3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfecta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho.
4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfectados após o uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive a salmonela.
5 - Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).
6 - Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.
7 - Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em alturas de resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.
8 - Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.
9 - Roupas que precisem de desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contacto com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfectadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.
10 - Certamente você encontrará outras formas de usar a água oxigenada em sua casa.
O Génio
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse :
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"
terça-feira, 3 de outubro de 2006
Malandrices com as meninas...
Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde.
Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país.
Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...
- É verdade.
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que telia que coltal...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!
Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país.
Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...
- É verdade.
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que telia que coltal...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!
quinta-feira, 21 de setembro de 2006
Televisor!!!!!!
A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.
À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.
O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta:
"O que aconteceu?"
Ela respondeu:
"Leia".
Era a redacção de um menino.
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.
E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, que eu possa divertir todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"
Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
"Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o desses pais".
E ela responde-lhe:
"Essa redacção é do nosso filho".
sexta-feira, 15 de setembro de 2006
Amigos fixes!
Sabes onde é que estão os amigos fixes, mas mesmo, mesmo fixes... mesmo, mesmo... eh pá, fixes?
Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"
Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?
Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?
- SEI!.....
Eu também, estão a ler este blog.
Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"
Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?
Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?
- SEI!.....
Eu também, estão a ler este blog.
terça-feira, 5 de setembro de 2006
Conselhos para evitar clonagem de cartões MB
Numerosas queixas de clonagem de cartões Multibanco chegaram nos últimos dias à PSP e GNR. Como evitar estas situações? As pessoas devem ter cuidados redobrados e nunca perder de vista os cartões, «Um cartão pode ser clonado no interior de uma loja». Os casos detectados estão relacionados com a prática do chamado «skimming», que consiste na colocação de dispositivos de leitura falsos com o intuito de copiar a informação contida no cartão original. A Polícia Judiciária centralizou toda a investigação no que diz respeito à clonagem de cartões Multibanco.Conselhos para evitar clonagem de cartões As autoridades recomendam aos utilizadores do Multibanco o recurso a caixas com câmara de vigilância ou situadas no interior de agências bancárias, pois são sítios onde é «mais difícil instalar os dispositivos que permitem a clonagem de cartões».Recomenda-se que se evitem os levantamentos em caixas ATM situadas em locais isolados e sem vigilância.No caso de qualquer anomalia durante a operação nas caixas de levantamento, como o cartão ficar retido ou o dinheiro não ser entregue, deve ser «dado imediatamente conhecimento às autoridades».Além destas recomendações, a Sociedade Interbancária de Serviços (SIBS), que gere a rede Multibanco, recomenda que «nunca se entregue o cartão a terceiros para efectuarem levantamentos, pagamentos ou quaisquer outras transacções por si».Recomenda também que, sempre que alguém efectuar uma operação nunca deve perder o cartão de vista, certificando-se que o mesmo é passado num único equipamento. Após o pagamento, deve-se impedir que a operação seja repetida sem que o terminal apresente uma mensagem de que a primeira tentativa foi anulada ou mal sucedida. E deve-se exigir sempre um comprovativo da compra.Em relação aos terminais ATM, a SIBS aconselha que não se utilizem máquinas que apresentem «algo de invulgar» ou estejam vandalizadas.Periodicamente, o utilizador de cartões deve confirmar os movimentos, e, tal como em caso de roubo, perda ou extravio, avisar a entidade emissora do cartão se houver operações que o titular da conta não tenha efectuado.Quando estiver a utilizar máquinas de Multibanco, coloque-se sempre à frente da máquina, com o seu corpo posicionado de forma a tapar o teclado de forma a que não seja visível a inserção do código para quem possa estar atrás de si.Cumpra estas normas e divulgue este email aos seus amigos!O número de cartões clonados tem vindo a aumentar, e nunca se sabe quando poderemos ser nós a chegar à conta e não ter lá dinheiro...
segunda-feira, 4 de setembro de 2006
Ora aqui está uma verdade verdadinha...
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha.
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
Jesus está te olhando!!!
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus ta te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados(na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio e já aliviado, pergunta:
- Ah...é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que botou o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...
sexta-feira, 1 de setembro de 2006
Resposta à eterna questão (3)...
3. Porque é que as mulheres têm duas mãos?
... e porque é que os homens têm duas mãos?
... e porque é que os homens têm duas mãos?
Resposta à eterna questão (2)...
2. Porque são as mulheres mais atraentes que os homens?
... mais alguma pergunta?
... mais alguma pergunta?
Tudo sobre o que sempre quis saber sobre PEIDOS
Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e Metano.
O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal cheirosos, enquanto que o feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal cheirosos.
Porque é que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema se peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
Os homens peidam-se mais que as mulheres?
Não, as mulheres peidam-se tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja os voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e Metano.
O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal cheirosos, enquanto que o feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal cheirosos.
Porque é que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema se peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
Os homens peidam-se mais que as mulheres?
Não, as mulheres peidam-se tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja os voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Bom, Ruim e Terrivel...
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Teste de Português
Aí vai um desafio para quem quiser tentar, um teste realizado num curso na American Air Lines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Aguardo comentários com as respostas.
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Aguardo comentários com as respostas.
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
Curtas e rapidas
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Marta
Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Ó enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda car???! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!
Bebés
Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
Ameaças
Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Mecânico
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
Uma rapariga fez 18 anos
Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placo?? acima...
Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Ocidente
Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."
Atrevido
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Marta
Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Ó enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda car???! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!
Bebés
Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
Ameaças
Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Mecânico
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
Uma rapariga fez 18 anos
Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placo?? acima...
Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Ocidente
Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."
Atrevido
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
quarta-feira, 30 de agosto de 2006
Homem honrado
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
- "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi S. Lopes, o antigo presidente da C.M.L.:
- "Com a Catarina F., a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!
A seguir, o Presidente Cavaco S. responde:
- "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez:
- "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, J. Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- "Eu casava-me com Portugal, pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!
- "Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi S. Lopes, o antigo presidente da C.M.L.:
- "Com a Catarina F., a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!
A seguir, o Presidente Cavaco S. responde:
- "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez:
- "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, J. Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- "Eu casava-me com Portugal, pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!
O logo da marca...
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casae ajudá-la.
Quando chegou em casaviu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casae ajudá-la.
Quando chegou em casaviu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
Cumprir as promessas...
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Cumprir as promessas...
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia: " Mas, Senhor..."
- "Nada de MAS, este é o limite, A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que Estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar."
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já Sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava Enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho Duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!
O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
segunda-feira, 7 de agosto de 2006
quarta-feira, 2 de agosto de 2006
terça-feira, 1 de agosto de 2006
sexta-feira, 21 de julho de 2006
terça-feira, 18 de julho de 2006
segunda-feira, 17 de julho de 2006
CARRILHO CODEX OU O CÓDIGO DE CARRILHO
Há várias pistas que nos levam a descobrir quem tramou Carrilho na corrida a Presidente da Câmara de Lisboa.
Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown "Código Da Vinci".
E não acredita... verifique...
1ª Pista
O filho de Carrilho chama-se Dinis.
O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.
Pág. 46 do Código Da Vinci:
Aparece a palavra "Portugal".
2ª Pista
A palavra Carrilho tem 8 letras.
Avançamos 8 páginas.
Pág. 54 do Código Da Vinci:
Aparece "campanha da difamação".
3ª Pista
O livro de Carrilho tem 207 Páginas
Pág. 207 do Código Da Vinci:
Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".
4ª Pista
Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho e aparece no livro de Carrilho na página 167
Pág. 167 do Código Da Vinci:
Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".
5ª Pista
Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.
Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho
"Professor... as consequências poderiam ser desastrosas para si."
6ª Pista
Quem tramou realmente Carrilho ?
O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos.
Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91
Pág. 91 do Código Da Vinci
Aparece " P.S. - P.S. - P.S."
E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade!
Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".
Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown "Código Da Vinci".
E não acredita... verifique...
1ª Pista
O filho de Carrilho chama-se Dinis.
O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.
Pág. 46 do Código Da Vinci:
Aparece a palavra "Portugal".
2ª Pista
A palavra Carrilho tem 8 letras.
Avançamos 8 páginas.
Pág. 54 do Código Da Vinci:
Aparece "campanha da difamação".
3ª Pista
O livro de Carrilho tem 207 Páginas
Pág. 207 do Código Da Vinci:
Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".
4ª Pista
Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho e aparece no livro de Carrilho na página 167
Pág. 167 do Código Da Vinci:
Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".
5ª Pista
Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.
Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho
"Professor... as consequências poderiam ser desastrosas para si."
6ª Pista
Quem tramou realmente Carrilho ?
O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos.
Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91
Pág. 91 do Código Da Vinci
Aparece " P.S. - P.S. - P.S."
E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade!
Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".
As crianças!
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
HOMEM PREVENIDO ...
Um homem entra numa Barbearia e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro olha para os que estão esperando e diz :
- "Calculo que duas horas".
- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.
Dias depois volta a aparecer e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro volta a olhar em redor e reponde :
- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".
-"Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde :
- "Calculo que uma hora e meia".
- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.
Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia :
-"Poderias fazer-me um favor ? Segues-me este tipo para ver para onde elevai" ?
- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.
Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.
-"Então ? Descobriste onde foi ele" ?
E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe :
- "Sim, a tua casa".
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro olha para os que estão esperando e diz :
- "Calculo que duas horas".
- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.
Dias depois volta a aparecer e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro volta a olhar em redor e reponde :
- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".
-"Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde :
- "Calculo que uma hora e meia".
- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.
Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia :
-"Poderias fazer-me um favor ? Segues-me este tipo para ver para onde elevai" ?
- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.
Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.
-"Então ? Descobriste onde foi ele" ?
E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe :
- "Sim, a tua casa".
terça-feira, 11 de julho de 2006
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