Esta carta de um automobilista francês circula pela Internet. Pode ser verdadeira ou não, mas o grau da elaboração do discurso eleva-a acima dessa questão. O cidadão foi apanhado pelo radar a 250 km/hora, num local onde a velocidade máxima permitida era 70. Si non e vero...
"Senhor Juiz: eu vi efectivamente uma placa que dizia«70», a preto, rodeada por um círculo vermelho, sem mais nenhuma menção. Como sabe, a lei francesa de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o sistema métrico e o decreto nº 65-501, de 3 de Maio de 1961, define como unidades de base legais as unidades do Sistema Internacional (SI). Ora, no SI, a unidade de comprimento em vigor é o metro e a unidade de tempo é o segundo. Assim sendo, é evidente que a unidade de velocidade legal tem que ser o metro por segundo. Não quero crer que o Ministério do Interior deixe de aplicar estas leis da República. Ora, 70 metros por segundo corresponde exactamente a 252 km/h. Os agentes policiais afirmam que fui detectado a 250 km/h e eu não o contesto. Tanto mais que estava ainda 2 km/h abaixo do limite máximo autorizado. Portanto, agradeço que considere estes argumentos e me devolva a minha carta de condução. Os meus melhores cumprimentos."
sexta-feira, 31 de março de 2006
F A N H O S O ! ! !
Do Santerna, transcreve-se uma outra transcrição, desta vez do Diário de Notícias de ontem, 12 de Maio 2005, que dava conta de uma millenar gralha, em decisão judicial.
Cada vez mais se nota que quem tem que decidir anda atarefadíssimo.
"O Diário da República do passado dia 5 de Maio publica um anúncio que, a ser verdade, provocaria um terramoto no sistema financeiro português. Na página 9587 do jornal estadual pode ler-se que o Tribunal do Comércio de Vila Nova de Gaia decretou a falência do BCP. O anúncio refere que, 'por sentença de 31 de Março de 2005 (...), foi declarada a falência do requerente, Banco Comercial Português'. Ou seja, não só faliu como foram os próprios a pedi-la...
O DN contactou o BCP e fonte oficial do banco assegurou que por lá já se tinha descoberto a asneira. Acto contínuo, informaram o Tribunal, que prometeu sanar o arreliador problema."
Cada vez mais se nota que quem tem que decidir anda atarefadíssimo.
"O Diário da República do passado dia 5 de Maio publica um anúncio que, a ser verdade, provocaria um terramoto no sistema financeiro português. Na página 9587 do jornal estadual pode ler-se que o Tribunal do Comércio de Vila Nova de Gaia decretou a falência do BCP. O anúncio refere que, 'por sentença de 31 de Março de 2005 (...), foi declarada a falência do requerente, Banco Comercial Português'. Ou seja, não só faliu como foram os próprios a pedi-la...
O DN contactou o BCP e fonte oficial do banco assegurou que por lá já se tinha descoberto a asneira. Acto contínuo, informaram o Tribunal, que prometeu sanar o arreliador problema."
O pilha galinhas!
Este texto circula por e-mail, vem do Brasil e é roubado, com a devida vénia, a Luís Fernando Veríssimo, seu autor. Divertidíssimo.
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.!
- Os ovos das minhas eu pintava
.- Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar, Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas actividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. E uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.!
- Os ovos das minhas eu pintava
.- Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar, Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas actividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. E uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
quinta-feira, 30 de março de 2006
O desenrascanço tuga
Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva em Portugal.
A carta dizia o seguinte:
Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei.
A carta dizia o seguinte:
Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito. Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor, Maria.
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria:
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria:
perdoa-me, não consigo recordar quem és.
Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO
Sem Palavras ...
Leiam até ao fim porque garanto-lhes que não se vão arrepender ...
Sem palavras...
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para escolas comuns.
Num jantar de beneficiência de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
"Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição?
Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem.
Meu filho não se pode lembrar de factos e números como as outras crianças.
Então, onde está a perfeição de Deus?"
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
"Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança."
Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Pedro:
Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol.
Pedro perguntou-me: - Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipa. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação.
Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar.
O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros da equipa e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava.
- Acho que ele pode entrar na nossa equipa e tentaremos colocá-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino.
Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, a equipa de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo pôr três. No final da nona rodada, a equipa de Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar.
Uma questão, porém, veio à minha mente: a equipa deixaria Pedro, de facto, rebater nesta circunstância e deitar fora a possibilidade de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro. Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater.
Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e falhou.
Um dos companheiros da equipa de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro.
Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipa balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador.
O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo.
Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a em uma curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar: "Pedro, corre para a primeira
base. Corre para a primeira". Nunca na sua vida ele tinha corrido...
Mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo miúdo da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base.
Todo o mundo gritou: "Corre para a segunda, corre para a segunda base.!"
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direcção de terceira base e todos gritaram:"
Corre para a terceira!"
Ambas as equipas correram atrás dele gritando: "Pedro, corre para a base principal!"
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para a equipa dele."
"Naquele dia," disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus. Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!"
O facto é verdadeiro e ao mesmo tempo nos causa tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas se espalham como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las. É preocupante que coisas grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você decidir passar adiante esta mensagem, não a enviará para muitos de sua lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que eles acreditam, ou ao que pensarão de você.
Sem palavras...
No Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para escolas comuns.
Num jantar de beneficiência de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
"Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição?
Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem.
Meu filho não se pode lembrar de factos e números como as outras crianças.
Então, onde está a perfeição de Deus?"
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
"Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo, a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança."
Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Pedro:
Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando beisebol.
Pedro perguntou-me: - Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipa. Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação.
Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar.
O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros da equipa e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava.
- Acho que ele pode entrar na nossa equipa e tentaremos colocá-lo para bater até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a resposta do menino.
Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, a equipa de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo pôr três. No final da nona rodada, a equipa de Pedro marcou novamente e agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar.
Uma questão, porém, veio à minha mente: a equipa deixaria Pedro, de facto, rebater nesta circunstância e deitar fora a possibilidade de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro. Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater.
Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e falhou.
Um dos companheiros da equipa de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro.
Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipa balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador.
O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo.
Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a em uma curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar: "Pedro, corre para a primeira
base. Corre para a primeira". Nunca na sua vida ele tinha corrido...
Mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola. Ele poderia ter lançado a bola ao segundo miúdo da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base.
Todo o mundo gritou: "Corre para a segunda, corre para a segunda base.!"
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direcção de terceira base e todos gritaram:"
Corre para a terceira!"
Ambas as equipas correram atrás dele gritando: "Pedro, corre para a base principal!"
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse vencido o campeonato e ganho o jogo para a equipa dele."
"Naquele dia," disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus. Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!"
O facto é verdadeiro e ao mesmo tempo nos causa tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e elas se espalham como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las. É preocupante que coisas grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você decidir passar adiante esta mensagem, não a enviará para muitos de sua lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que eles acreditam, ou ao que pensarão de você.
quarta-feira, 29 de março de 2006
Exército do Brasil condena à prisão soldados flagrados fazendo sexo em quartel
LÉO GERCHMANN
da Agência Folha, em Porto Alegre
Dois soldados do Exército foram condenados à prisão nesta quinta-feira pela Justiça Militar, em Santa Maria (RS), por terem praticado sexo na padaria do Parque Regional de Manutenção da 3ª Região Militar, mais conhecido como Parque de Motos.
O episódio ocorreu no dia 27 de abril do ano passado. Os dois faziam um bolo quando ocorreu o ato sexual, dentro da padaria. Ronaldo Alves, 25, pegou dez meses e 20 dias de detenção. Leandro Portela, 20, foi condenado a seis meses de detenção.
A Justiça alegou que os dois praticavam ato de "pederastia ou libidinagem" (segundo o Código Penal Militar), o que resultou nessas penas. Antes do julgamento, chegou-se a cogitar a possibilidade de os dois serem expulsos do Exército, o que não se confirmou.
O advogado de Alves adiantou que recorrerá da decisão. O de Portela não se manifestou a respeito.
Os dois soldados não mantinham um relacionamento estável. Foi a única vez em que eles praticaram sexo entre si, segundo relataram.
A pena poderia variar entre prisão de seis meses a um ano --o que se prevê para o caso da prática de sexo dentro de unidade militar. Haveria, ainda, a possibilidade de a condenação ser agravada, pois os dois estavam em serviço no momento do ato sexual.
Os dois soldados admitiram terem praticado o ato. Alves disse ter sido forçado a isso. Portela alegou que foi seduzido pelo colega. Eles foram julgados por um conselho militar, formado pela juíza auditora Suely Pereira Ferreira e por quatro oficiais do Exército.
domingo, 26 de março de 2006
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir...
... mas que a sua mulher NUNCA vai falar:
1.. Nossa! Você está tão stressado! Deixa que eu vou fazer sexo oral para você relaxar.
2.. Temos muita comida em casa. Vamos levar só cerveja.
3.. Eu acho que você deveria passar a noite com os seus amigos... Você merece isso.
4.. Que peido incrível! Peida de novo!
5.. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
5.. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
6.. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7.. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
8.. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9.. Por que você não esquece essa história de “Dias dos Namorados” e compra uma coisa para você?
10.. Vamos assinar a Playboy?
11.. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)
12.. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13.. O pessoal do escritório ligou-te da boate. É para você ir para lá em 10 minutos.
14.. Humm... esse seu hálito de bagaço está me deixando com um tesão!.
15.. Dinheiro? Para quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).
Homem...
Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, claro o Dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite foi a mulher, foi a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz:
- Ai Sr. Doutor. Ajude-me.
- O que é que você fez?
- Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda!
- Oh!!! Homem!!! Ai o que você foi fazer!!!
- O que é que eu faço?
- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita:
- Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!
Na cama
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
- Mas sabes... as análises às fezes são só para a semana...
sábado, 25 de março de 2006
quinta-feira, 23 de março de 2006
ATENÇÃO!!!
ESTA INFORMAÇÃO CHEGOU ESTA MANHÃ, DA MICROSOFT E DA NORTON.
POR FAVOR MANDEM A TODOS OS SEUS AMIGOS QUE TÊM ACESSO AINTERNET.
VOCÊ PODERÁ RECEBER UM APARENTE INOFENSIVO E-MAIL ANEXADO COM UMA APRESENTAÇÃO DO POWER POINT INTITULADA
"LIFE IS BEAUTIFUL.PPS".
SE VOCÊ RECEBER "NÃO ABRA SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA" E APAGUE-O IMEDIATAMENTE.
SE VOCÊ ABRIR O ARQUIVO, A MENSAGEM VAI APARECER NA SUA TELA DIZENDO:
"IT IS TOO LATE NOW, YOUR LIFE IS NO LONGER BEAUTIFUL",OU "É MUITO TARDE, SUA VIDA NÃO É MAIS BELA", A SEGUIR VOCÊ IRÁ PERDER TUDO DO HD E A PESSOA QUE O ENVIOU PARA VOCÊ TERÁ PLENO!
ACESSO A TEU NOME, E-MAIL E SENHA.ESTE É UM NOVO VÍRUS QUE COMEÇOU A CIRCULAR NO SÁBADO À TARDE.PRECISAMOS FAZER TODO POSSÍVEL PARA PARAR ESTE VÍRUS:
A AOL JÁ CONFIRMOU A SEVERIDADE, E O ANTIVÍRUS! OS PROGRAMAS NÃO SÃO CAPAZES DE DESTRUÍ-LO.O VÍRUS FOI CRIADO POR UM HACKER QUE SE AUTODENOMINA
POR FAVOR MANDEM A TODOS OS SEUS AMIGOS QUE TÊM ACESSO AINTERNET.
VOCÊ PODERÁ RECEBER UM APARENTE INOFENSIVO E-MAIL ANEXADO COM UMA APRESENTAÇÃO DO POWER POINT INTITULADA
"LIFE IS BEAUTIFUL.PPS".
SE VOCÊ RECEBER "NÃO ABRA SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA" E APAGUE-O IMEDIATAMENTE.
SE VOCÊ ABRIR O ARQUIVO, A MENSAGEM VAI APARECER NA SUA TELA DIZENDO:
"IT IS TOO LATE NOW, YOUR LIFE IS NO LONGER BEAUTIFUL",OU "É MUITO TARDE, SUA VIDA NÃO É MAIS BELA", A SEGUIR VOCÊ IRÁ PERDER TUDO DO HD E A PESSOA QUE O ENVIOU PARA VOCÊ TERÁ PLENO!
ACESSO A TEU NOME, E-MAIL E SENHA.ESTE É UM NOVO VÍRUS QUE COMEÇOU A CIRCULAR NO SÁBADO À TARDE.PRECISAMOS FAZER TODO POSSÍVEL PARA PARAR ESTE VÍRUS:
A AOL JÁ CONFIRMOU A SEVERIDADE, E O ANTIVÍRUS! OS PROGRAMAS NÃO SÃO CAPAZES DE DESTRUÍ-LO.O VÍRUS FOI CRIADO POR UM HACKER QUE SE AUTODENOMINA
INFORMAÇÃO IMPORTANTE!
DIVULGAR POR FAVOR
Está a circular na internet um NOVO vírus do tipo cavalo-de-tróia que criptografa documentos em máquinas infectadas e pede resgate para libertá-los.
Desta vez, pelo menos, uma empresa de segurança de dados descobriu a senha para libertar os arquivos.
A praga criptografa arquivos do Word, de bancos de dados e excel, e depois envia um documento a pedir 300 dólares para que a password (senha) de acesso aos documentos seja fornecida.
O arquivo de texto pedindo o resgate direciona a vítima a uma das 99 contas bancárias online administradas pela e-gold Ltd., empresa que administra um site de transferências financeiras.
Ainda não está claro como o vírus se espalha e o número de vítimas é baixo, até ao momento.
MAS CUIDADO, pois há suspeitas que esta praga não se propague por email, mas sim através de uma (ou mais) páginas na web e que se instale na máquina mesmo que o utilizador não clique em nenhum link suspeito.
DIVULGAR POR FAVOR
Está a circular na internet um NOVO vírus do tipo cavalo-de-tróia que criptografa documentos em máquinas infectadas e pede resgate para libertá-los.
Desta vez, pelo menos, uma empresa de segurança de dados descobriu a senha para libertar os arquivos.
A praga criptografa arquivos do Word, de bancos de dados e excel, e depois envia um documento a pedir 300 dólares para que a password (senha) de acesso aos documentos seja fornecida.
O arquivo de texto pedindo o resgate direciona a vítima a uma das 99 contas bancárias online administradas pela e-gold Ltd., empresa que administra um site de transferências financeiras.
Ainda não está claro como o vírus se espalha e o número de vítimas é baixo, até ao momento.
MAS CUIDADO, pois há suspeitas que esta praga não se propague por email, mas sim através de uma (ou mais) páginas na web e que se instale na máquina mesmo que o utilizador não clique em nenhum link suspeito.
DIVULGAR POR FAVOR
O Urso, o Leão e a Galinha! ! !
Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se.
Diz o Urso:
" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:
" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme"
A Galinha sorri e diz:
" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo".
Diz o Urso:
" Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:
" Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme"
A Galinha sorri e diz:
" Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo".
E Esta! ! !
No Tribunal o Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
-Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel........
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
-Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel........
EXPLICAÇÃO DA VIDA
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor.
Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos... Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão e disse:
- Senta-te o dia perto da hoorta da tua casa e ladra a quaquer pessoa que entre ou passe por perto, Eu dar-te-ei 20 anos devida.
O cão respondeu:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
E Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!?
Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também,ok?
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem e disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te! Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte; eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cãoe os 10 do macaco.
Isso faz 80...Pode ser?
E Deus disse:
-Sim pode ser, negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e nos últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor.
Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos... Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão e disse:
- Senta-te o dia perto da hoorta da tua casa e ladra a quaquer pessoa que entre ou passe por perto, Eu dar-te-ei 20 anos devida.
O cão respondeu:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
E Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!?
Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também,ok?
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem e disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te! Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte; eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cãoe os 10 do macaco.
Isso faz 80...Pode ser?
E Deus disse:
-Sim pode ser, negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e nos últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
quarta-feira, 22 de março de 2006
Eheheh
E estando nós no Paraíso, foi assim que tudo se passou...
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- "Só tenho dois presentes: um para cada um de vocês. Um é a arte de fazer xixi em pé..."
- "Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!!Eu!!! Eu!!! Eu!!!" - gritou Adão - "Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, por favor, por favor, sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente."
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, entretanto Eva perguntou a Deus:
- "Deus... já agora qual é o outro presente?"
Deus respondeu:
- "Um Cérebro, Eva, um cérebro..."
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- "Só tenho dois presentes: um para cada um de vocês. Um é a arte de fazer xixi em pé..."
- "Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!!Eu!!! Eu!!! Eu!!!" - gritou Adão - "Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, por favor, por favor, sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente."
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, entretanto Eva perguntou a Deus:
- "Deus... já agora qual é o outro presente?"
Deus respondeu:
- "Um Cérebro, Eva, um cérebro..."
terça-feira, 21 de março de 2006
HÁ chefes de estado e CHEFES DE ESTADO!
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas, usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
segunda-feira, 20 de março de 2006
F A N H O S O ! ! !
As Três Casas
(Reescrita da História dos Três Porquinhos)
Foi já há muito tempo, nos anos 70 do século passado, que começamos a construir uma primeira casa para tentarmos melhorar a qualidade da educação de Surdos. Éramos jovens, cheios de entusiasmo por aquele trabalho novo, fascinados pelas capacidades desses nossos alunos e por uma língua que ainda não se chamava assim mas que já adivinhavamos que o era. Tínhamos confiança no futuro. Acreditávamos que seria uma casa sólida. Amigos suecos ofereceram-nos materiais e ensinaram-nos técnicas de construção. A casa ergueu-se e fomos cuidando dela o melhor que pudemos, procurando sempre saber mais e mais.
Mas um dia veio o lobo... Trazia pendurada na coleira uma chapa com o número 319 e um saco grande onde metia, muitas vezes estranhamente misturadas, cada uma despida da sua especificidade, todas as NEE's... A casa começou a ficar um pouco abalada com essa confusão...
Passaram alguns anos. Nós sempre a querer arrancar a educação de Surdos da amálgama absurda daquele saco grande e o lobo mau a querer misturar tudo outra vez! Mas, como se costuma dizer, «água mole em pedra dura, tanto dá até que fura». E lá conseguimos erguer, com nova esperança e muita alegria, uma segunda casa sobre as ruínas da primeira. De construção ainda mais cuidada, ficava numa rua larga e tinha, pintado por cima da porta, o número 7520. Nela passaram a morar também, com os nossos alunos e connosco, formadores Surdos e intérpretes de uma língua que já era, finalmente, reconhecida como a verdadeira língua que sempre tinha sido. Mais tarde, terapeutas da fala... pouquinhos, mas alguns...
Mas um dia avistámos outro lobo... Num concurso de máscaras, pelo Carnaval, apareceu a rondar a casa e parece querer baralhar tudo e todos outra vez e (até custa a acreditar!) dizem que quer roubar-nos a nossa profissão (a nossa identidade!), proibindo-nos de continuar a ensinar, em aulas a sério, os nossos alunos!!! Devem ser só boatos, mas temos de estar atentos!
A terceira casa? Aquela, com bons alicerces, feita de tijolos bem cimentados, arejada e digna, que nenhum lobo conseguirá destruir? Quando ficará pronta? Lá para 2100? 3000? NÃO! Temos de deitar, todos juntos, mãos à obra e começar a construí-la JÁ! Com ferramenta dos nossos gestos e das nossas palavras e a força serena da nossa razão!
7 de Março de 2006
Carta aberta para os Professores de Apoio Alunos Surdos
(Reescrita da História dos Três Porquinhos)
Foi já há muito tempo, nos anos 70 do século passado, que começamos a construir uma primeira casa para tentarmos melhorar a qualidade da educação de Surdos. Éramos jovens, cheios de entusiasmo por aquele trabalho novo, fascinados pelas capacidades desses nossos alunos e por uma língua que ainda não se chamava assim mas que já adivinhavamos que o era. Tínhamos confiança no futuro. Acreditávamos que seria uma casa sólida. Amigos suecos ofereceram-nos materiais e ensinaram-nos técnicas de construção. A casa ergueu-se e fomos cuidando dela o melhor que pudemos, procurando sempre saber mais e mais.
Mas um dia veio o lobo... Trazia pendurada na coleira uma chapa com o número 319 e um saco grande onde metia, muitas vezes estranhamente misturadas, cada uma despida da sua especificidade, todas as NEE's... A casa começou a ficar um pouco abalada com essa confusão...
Passaram alguns anos. Nós sempre a querer arrancar a educação de Surdos da amálgama absurda daquele saco grande e o lobo mau a querer misturar tudo outra vez! Mas, como se costuma dizer, «água mole em pedra dura, tanto dá até que fura». E lá conseguimos erguer, com nova esperança e muita alegria, uma segunda casa sobre as ruínas da primeira. De construção ainda mais cuidada, ficava numa rua larga e tinha, pintado por cima da porta, o número 7520. Nela passaram a morar também, com os nossos alunos e connosco, formadores Surdos e intérpretes de uma língua que já era, finalmente, reconhecida como a verdadeira língua que sempre tinha sido. Mais tarde, terapeutas da fala... pouquinhos, mas alguns...
Mas um dia avistámos outro lobo... Num concurso de máscaras, pelo Carnaval, apareceu a rondar a casa e parece querer baralhar tudo e todos outra vez e (até custa a acreditar!) dizem que quer roubar-nos a nossa profissão (a nossa identidade!), proibindo-nos de continuar a ensinar, em aulas a sério, os nossos alunos!!! Devem ser só boatos, mas temos de estar atentos!
A terceira casa? Aquela, com bons alicerces, feita de tijolos bem cimentados, arejada e digna, que nenhum lobo conseguirá destruir? Quando ficará pronta? Lá para 2100? 3000? NÃO! Temos de deitar, todos juntos, mãos à obra e começar a construí-la JÁ! Com ferramenta dos nossos gestos e das nossas palavras e a força serena da nossa razão!
7 de Março de 2006
Carta aberta para os Professores de Apoio Alunos Surdos
sexta-feira, 17 de março de 2006
Como é fantástico nosso cérebro....
Se conseguires ler as primeiras palavras o cérebro decifrará
automaticamente as outras... como é fantástico nosso cerebro....
3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0
D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0
3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0
C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M
N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45
3 C0M3C4R4M 4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170
73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415
74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3
73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3
P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
automaticamente as outras... como é fantástico nosso cerebro....
3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0
D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0
3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0
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74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3
73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3
P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
quinta-feira, 16 de março de 2006
Menina Desaparecida... são 10 segundos..que podem mudar..
nunca se sabe se podemos ajudar...
entao aqui vai...
Só vos peço 30 segundos para reenviarem Obrigado
Não custa nada e Deus queira que nunca nenhum de nós necessite de recorrer á Internet para pedir este tipo de ajuda.
Bastam alguns segundos para reencaminhar esta mensagem para quem você conhece.
A minha filha Maria Cecília, está desaparecida desde o dia 26 de Fevereiro.
Por favor se alguém tiver visto.
Favor informar (21)7826 9408 Pode ligar a cobrar.
Obrigada
Marta Alexandra Sá Oliveira Pinho
Ele há coisas!!!!
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento, Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja>15/02/2006>
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento, Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja>15/02/2006>
terça-feira, 14 de março de 2006
Adorei esta!
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:
- PROFESSORA, ELA TÁ A COPIAR!!!
sexta-feira, 10 de março de 2006
Teste Rápido de Racismo
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas. Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Se respondeu 20 galinhas - É racista!
Se respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinham 30 e ele levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas. Um preto levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Se respondeu 20 galinhas - É racista!
Se respondeu 40 galinhas - Parabéns!
Se tinham 30 e ele levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Eu não disse que ele tinha roubado... ... disse que levou!!!
SALÁRIO MENSAL DOS JOGADORES DO "CHELSEA" !!!
OLHEM SÓ PARA OS SALÁRIOS (mensais) DOS FUTEBOLISTAS DO "CHELSEA" !!!
1.º Frank Lampard - 524 mil euros
2.º John Terry - 500 mil euros
3.º Damien Duff - 408 mil euros
4.º Didier Drogba - 400 mil euros
5.º Eidur Gudjohnsen - 380 mil euros
6.º Makelele - 380 mil euros
7.º Joe Cole - 380 mil euros
8.º Crespo - 360 mil euros
9.º Arjen Robben - 360 mil euros
10.º Ricardo Carvalho -348 mil euros
11.º Essien - 340 mil euros
12.º Shaun Wright - 340 mil euros
13.º Cech - 312 mil euros
14.º Paulo Ferreira - 280 mil euros
15.º Del Horno - 260 mil euros
16.º William Gallas - 200 mil euros
17.º Maniche - 200 mil euros
18.º Cudicini - 120 mil euros
19.º Robert Huth - 110 mil euros
20.º Glen Johnson - 100 mil euros
O Grande "Zé Mourinho" só ganha 610 mil euros/mês.
quinta-feira, 9 de março de 2006
Curiosidade...
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
Barbie .......
João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na montra?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por 19,95
Barbie joga volley por 19,95
Barbie vai as compras por 19,95
Barbie vai a praia por 19,95
Barbie vai dançar por 19,95
e a Barbie divorciada por 265,95.
João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa 265,95, enquanto as outras custam apenas 19,95?
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
O carro do Ken,
A casa do Ken,
A Lancha do Ken,
O trailler do Ken,
Os móveis do Ken,
O celular do Ken
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na montra?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por 19,95
Barbie joga volley por 19,95
Barbie vai as compras por 19,95
Barbie vai a praia por 19,95
Barbie vai dançar por 19,95
e a Barbie divorciada por 265,95.
João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa 265,95, enquanto as outras custam apenas 19,95?
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
O carro do Ken,
A casa do Ken,
A Lancha do Ken,
O trailler do Ken,
Os móveis do Ken,
O celular do Ken
Jenecrilza
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- "Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- "Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."
quarta-feira, 8 de março de 2006
Gripe das Aves
A loira chega toda nervosa...
- Oh, amiga, estou apavorada com essa tal gripe das aves...
Eu adoro frango assado. Será que eu vou ter que parar de comer frango?
- Não te preocupes, porque essa tal gripe das aves ainda só está na Ásia.
- Puxa!!! Logo a parte que eu mais gosto!!!
- Oh, amiga, estou apavorada com essa tal gripe das aves...
Eu adoro frango assado. Será que eu vou ter que parar de comer frango?
- Não te preocupes, porque essa tal gripe das aves ainda só está na Ásia.
- Puxa!!! Logo a parte que eu mais gosto!!!
segunda-feira, 6 de março de 2006
Para descontrair...
1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.
6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual é o filme?
R: Musica no Cu da São
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bébé.
10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual é o filme?
R: A cusada de morte.
13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.
14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual é o filme?
R: Titanike.
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista.
sábado, 4 de março de 2006
Saudades...
Após uns tempos afastado destas coisas dos blogues e coisas tais, venho apresentar algum serviço.
O fala-barato é um chato! Nos últimos dias não parou de me dar cabo da cabeça para "postar" alguma coisa, uma vez que deixei de aparecer por estes lados faz um tempão.
Mas, enfim, para pelo menos me desampararem um pouco a loja, venho hoje "postar" umas coisitas que tenho recebido dos meus amigos.
Assim, não posso deixar aqui um grande abraço a todos aqueles que me enchem o email com "porcarias", muitas delas infelizmente o fala-barato não permite "postar" com muita pena minha e de muitos nossos amigos que alegrariam as "vistinhas", mas... "prontos" fica para outras núpcias.
Espero que gostem e façam comentários, não tenham vergonha de comentar, no comentar é que está a virtude.
Ao Engeñero deixo um aviso: "Nós támos de olho nos teus post's - Tem cuidado, muito cuidado. Não havia necessidade."
O fala-barato é um chato! Nos últimos dias não parou de me dar cabo da cabeça para "postar" alguma coisa, uma vez que deixei de aparecer por estes lados faz um tempão.
Mas, enfim, para pelo menos me desampararem um pouco a loja, venho hoje "postar" umas coisitas que tenho recebido dos meus amigos.
Assim, não posso deixar aqui um grande abraço a todos aqueles que me enchem o email com "porcarias", muitas delas infelizmente o fala-barato não permite "postar" com muita pena minha e de muitos nossos amigos que alegrariam as "vistinhas", mas... "prontos" fica para outras núpcias.
Espero que gostem e façam comentários, não tenham vergonha de comentar, no comentar é que está a virtude.
Ao Engeñero deixo um aviso: "Nós támos de olho nos teus post's - Tem cuidado, muito cuidado. Não havia necessidade."
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