Televisor!!!!!!

A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.
À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.
O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta:
"O que aconteceu?"
Ela respondeu:
"Leia".
Era a redacção de um menino.
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado.
E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.
E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, que eu possa divertir todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
"Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o desses pais".
E ela responde-lhe:
"Essa redacção é do nosso filho".

Amigos fixes!

Sabes onde é que estão os amigos fixes, mas mesmo, mesmo fixes... mesmo, mesmo... eh pá, fixes?

Aqueles amigos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes amigos são mesmo fixes!"

Sabes onde é que eles estão, esses amigos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?

Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?


- SEI!.....



Eu também, estão a ler este blog.

Conselhos para evitar clonagem de cartões MB

Numerosas queixas de clonagem de cartões Multibanco chegaram nos últimos dias à PSP e GNR. Como evitar estas situações? As pessoas devem ter cuidados redobrados e nunca perder de vista os cartões, «Um cartão pode ser clonado no interior de uma loja». Os casos detectados estão relacionados com a prática do chamado «skimming», que consiste na colocação de dispositivos de leitura falsos com o intuito de copiar a informação contida no cartão original. A Polícia Judiciária centralizou toda a investigação no que diz respeito à clonagem de cartões Multibanco.Conselhos para evitar clonagem de cartões As autoridades recomendam aos utilizadores do Multibanco o recurso a caixas com câmara de vigilância ou situadas no interior de agências bancárias, pois são sítios onde é «mais difícil instalar os dispositivos que permitem a clonagem de cartões».Recomenda-se que se evitem os levantamentos em caixas ATM situadas em locais isolados e sem vigilância.No caso de qualquer anomalia durante a operação nas caixas de levantamento, como o cartão ficar retido ou o dinheiro não ser entregue, deve ser «dado imediatamente conhecimento às autoridades».Além destas recomendações, a Sociedade Interbancária de Serviços (SIBS), que gere a rede Multibanco, recomenda que «nunca se entregue o cartão a terceiros para efectuarem levantamentos, pagamentos ou quaisquer outras transacções por si».Recomenda também que, sempre que alguém efectuar uma operação nunca deve perder o cartão de vista, certificando-se que o mesmo é passado num único equipamento. Após o pagamento, deve-se impedir que a operação seja repetida sem que o terminal apresente uma mensagem de que a primeira tentativa foi anulada ou mal sucedida. E deve-se exigir sempre um comprovativo da compra.Em relação aos terminais ATM, a SIBS aconselha que não se utilizem máquinas que apresentem «algo de invulgar» ou estejam vandalizadas.Periodicamente, o utilizador de cartões deve confirmar os movimentos, e, tal como em caso de roubo, perda ou extravio, avisar a entidade emissora do cartão se houver operações que o titular da conta não tenha efectuado.Quando estiver a utilizar máquinas de Multibanco, coloque-se sempre à frente da máquina, com o seu corpo posicionado de forma a tapar o teclado de forma a que não seja visível a inserção do código para quem possa estar atrás de si.Cumpra estas normas e divulgue este email aos seus amigos!O número de cartões clonados tem vindo a aumentar, e nunca se sabe quando poderemos ser nós a chegar à conta e não ter lá dinheiro...

Ora aqui está uma verdade verdadinha...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?

- Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...

- Qual é o animal mais parecido com o homem?

- Resposta: A raposa.

 

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Jesus está te olhando!!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus ta te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados(na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus ta te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus ta te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio e já aliviado, pergunta:

- Ah...é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que botou o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...

Resposta à eterna questão (3)...

3. Porque é que as mulheres têm duas mãos?


... e porque é que os homens têm duas mãos?

Resposta à eterna questão (2)...

2. Porque são as mulheres mais atraentes que os homens?


... mais alguma pergunta?

Resposta à eterna questão...

Porque é que as mulheres vivem mais tempo que os homens?

Tudo sobre o que sempre quis saber sobre PEIDOS

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e Metano.
O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal cheirosos, enquanto que o feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal cheirosos.
Porque é que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes 
peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema se peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
Os homens peidam-se mais que as mulheres?
Não, as mulheres peidam-se tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais
orgulho disso.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja os voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Bom, Ruim e Terrivel...

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Teste de Português

Aí vai um desafio para quem quiser tentar, um teste realizado num curso na American Air Lines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Aguardo comentários com as respostas.

" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."

Curtas e rapidas

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Marta

Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda car???! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Ameaças

Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mecânico

O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Uma rapariga fez 18 anos

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placo?? acima...

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Ocidente

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."

Atrevido

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...