Livre directo IV...

Livres directos III

Livres directos II...

Livres directos...

LINDO..... ESPECIAL PARA PORTISTAS!!!!!

Branca de Neve, a Bruxa e o Capitão Gancho encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior vigarista do mundo ! - diz o Capitão Gancho

E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Que maravilha! Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa entra também e sai toda sorridente:
- Eu sabia! Sou mesmo a mais feia do mundo !

O Capitão Gancho entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F o d a - s e !!!! Quem é o PINTO DA COSTA????

MATEMÁTICA ELEMENTAR!

Interpretação Jurídica...

A retórica jurídica tem destas coisas:

Diferença entre justo e correcto...

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo, no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.

- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria o correcto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando....

PORTARIA CONJUNTA

Uma portaria conjunta dos Ministérios do Ambiente e da Agricultura proíbe, com carácter definitivo, que quem vive junto ao mar tenha galinhas, para que elas não ponham os ovos nas praias, e assim se evite que voltem a nascer pintos da costa.

CONVERSA COM O CHEFE!

Juquinha...

Pior logotipo de sempre!

Dona Berta

Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma...
E assim durmo bem todas as noites sossegada!

ACABEM CUM ELES!!!!!

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradou então:
- 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.

*Lisboeta:* - Eu quero que seja construído um muro em redor deLisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos acapital!!)

*Génio* - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

*Génio *- E tu, Tripeiro, o que desejas?

*Tripeiro*- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

*Génio* - Nada neste planeta o pode destruir.

*Tripeiro* - E é alto?

*Génio* - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.

*Tripeiro* - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!

VAMOS A BANHOS!!!

irra! que nojo!

Tunning consensual...

Meus amigos, o GPL está ultrapassado!!!

Actualizem-se!!!!!

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA!!

Ai ai, eu morri de dar risadas com este e-mail... Tá demais! Muito engraçado mesmo!!!
É por essas e outras, que eu não gosto de fazer exercícios físicos. Que chatice!!!
P.S.: Lembrei de um amigo meu, que disse que quando quer fazer exercícios físicos pela manhã, acorda, rola para o outro lado da cama e continua a dormir... HAHAHAHAHAHAHA


DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIAAcabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas acheiboa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.

T-shirt de sucesso!!

Frase do dia

Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde!

O ratinho e o gato - Fábula moderna

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca e o gato, NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!

Beijo à francesa

OS BENEFÍCIOS DA ÁGUA OXIGENADA

A água oxigenada foi desenvolvida na década de 1920 por cientistas para conter problemas de infecções e gangrena em soldados em frente de batalha. A pesquisa buscava um produto barato, fácil de transportar e usar, que pudesse ser conservado de forma fácil e à temperatura ambiente, sem problemas colaterais. Durante a segunda guerra mundial, a redução no número de baixas e amputações foi tremenda, graças ao uso da água oxigenada. Numa solução a 3%, é um dos mais potentes desinfectantes que existem. Isso é pouco divulgado e pode-se entender porquê. Um produto barato e simples de usar, concorre com outros desenvolvidos por laboratórios farmacêuticos e indústrias de desinfectantes domésticos e hospitalares. Portanto, não há interesse comercial no seu uso em larga escala. O que se pode fazer com água oxigenada:

1 - Uma colher de sobremesa do produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.
2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.
3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfecta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e casas de banho.
4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfectados após o uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive a salmonela.
5 - Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive o mau cheiro (chulé).
6 - Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.
7 - Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em alturas de resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.
8 - Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.
9 - Roupas que precisem de desinfecção (lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contacto com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfectadas se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.
10 - Certamente você encontrará outras formas de usar a água oxigenada em sua casa.

O Génio

Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse :
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"

Malandrices com as meninas...

Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde.
Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país.
Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...
- É verdade.
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que telia que coltal...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!