terça-feira, 31 de julho de 2007
terça-feira, 24 de julho de 2007
Esta merece nota alta!
Um azar nunca vem só...!
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
sexta-feira, 20 de julho de 2007
quinta-feira, 19 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Casos de má gestão II
Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, ecomo
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boacomo como
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Casos de má gestão
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
domingo, 15 de julho de 2007
Inteligência Artificial??????
Este programa foi desenvolvido pelo pessoal de desenvolvimento de software da Apple. Escolha o seu idioma. Não acredita? Clicka na versão on-line na imagem abaixo.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em inteligência artificial + redes neurais.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em inteligência artificial + redes neurais.
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Frase do ano
"No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella
Dráuzio Varella
Concorrencia!!! Muito boa mesmo!!!
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas amulher o interrompe:
Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com o estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que euhavia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito como tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois é, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!
Moral da História:
Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência.
Arma o maior barraco, mas amulher o interrompe:
Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com o estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que euhavia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito como tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois é, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!
Moral da História:
Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência.
E depois dizem que o Português é uma das línguas mais difíceis do Mundo!!!
QUEM DISSE QUE O INGLÊS É FÁCIL ?!
1. Módulo básico
Em português :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
2. Módulo avançado
Em português :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. E agora para especialistas
Em português :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
1. Módulo básico
Em português :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
2. Módulo avançado
Em português :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. E agora para especialistas
Em português :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
A mais antiga profissão do mundo.
Com todo o respeito ... Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Tipos de mulheres na era da informática
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
E A MELHOR,
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
E A MELHOR,
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Coisas que devemos saber...
23 coisas que não se pode morrer sem saber:
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá...
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá...
terça-feira, 10 de julho de 2007
Eis o porquê da TV ter o dever de transmitir + jogos do BENFICA...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos.
Quando os jogos do * F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
* os shoppings do Porto têm queda de movimento 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses:queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas:Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
permitindo que o trânsito ande no Porto
Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* Em resumo, o País fica ingovernável.
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas prisões caem 91%
Assim se entende a preferência da televisão por transmissões de jogos do BENFICA.
Quando os jogos do * F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
* os shoppings do Porto têm queda de movimento 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses:queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas:Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
permitindo que o trânsito ande no Porto
Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* Em resumo, o País fica ingovernável.
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas prisões caem 91%
Assim se entende a preferência da televisão por transmissões de jogos do BENFICA.
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Piada da manhã!
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"
Configuração para o ATENDEDOR DE CHAMADAS ESCOLAR
AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:
- Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:
- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1
- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3
- Para insultar os professores, tecla 4
- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos, tecla 5
- Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6
- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8
- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9
- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0
- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é
culpa do professor, desligue e tenha um bom dia.
sexta-feira, 6 de julho de 2007
quinta-feira, 5 de julho de 2007
Só para profissionais!!!
Para ganhar uma viagem à Cancun, Fernando de Noronha, Hawaí ou Grécia, é muito simples. Basta responder as duas perguntas abaixo:
1) Quem na foto está com sono?
2) Quais são os dois gêmeos?
Para quem ainda não souber onde fica...
Quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é: *Suécia - perto de Stockholm!*
terça-feira, 3 de julho de 2007
Motel
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu
estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu
estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Décimo primeiro mandamento...
Ao terminar o meu duche, lá estou eu em frente ao espelho, comentando com o meu marido que acho o meu peito pequeno demais. Ao invés do esperado "estás tola, não é não", ele deu-me uma sugestão:
- Se queres aumentar o tamanho do teu peito, então pega todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre elas durante alguns segundos!
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, ponho-me em frente do espelho e começo a esfregá-lo no peito.
- E quanto tempo demorará a ter alguns resultados?
- Ele vai aumentar ao longo dos anos!
Parei e perguntei:
- Achas que esfregar um pedaço de papel higiénico todos os dias vai fazer com que ele aumente? Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou com o teu cú, não funcionou?
NOTICIAS DO MARIDO:
Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar...
- Se queres aumentar o tamanho do teu peito, então pega todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre elas durante alguns segundos!
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, ponho-me em frente do espelho e começo a esfregá-lo no peito.
- E quanto tempo demorará a ter alguns resultados?
- Ele vai aumentar ao longo dos anos!
Parei e perguntei:
- Achas que esfregar um pedaço de papel higiénico todos os dias vai fazer com que ele aumente? Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou com o teu cú, não funcionou?
NOTICIAS DO MARIDO:
Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar...
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