Que delícia de video...

É uma delícia ouvir o riso de uma criança...

Ser Forte

Ser Forte é:
Amar alguém em silencio
Irradiar felicidade quando se é infeliz
Perdoar alguém que não merece perdão
Esperar quando não se acredita no retorno
Manter-se calmo no momento de desespero
Demonstrar alegria quando não se sente
Sorrir quando se deseja chorar
Fazer alguém feliz quando se tem o coração em pedaços
Calar quando o ideal seria gritar a todos a angustia sentida
Consolar quando precisamos de consolo
Ter fé quando não se acredita
Por isso, diante da dura realidade e por mais difícil que a vida possa parecer: Ame a vida e seja forte!!

Nós levamos

Nós levamos
Um minuto...
Para conhecer uma pessoa especial.
Uma hora...
Para aprecia-la.
Um dia...
Para amá-la.
A vida inteira...
Para esquece-la.

Como nasce a inveja...

Quando o despertador falha

Como lidar com as cordas...

Reparem neste fantástico pugilista e a forma como ele consegue lidar com as cordas...

Dress for the moment

Suspensão Frontal Independente

Finalmente uma explicação de como uma suspensão independente funciona e que qualquer homem pode compreender!
Estou convencido todos já ouviram o termo "Suspensão Independente", mas talvez não saibam exactamente o que isso é.
Basicamente quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade entretanto a outra roda mantem-se na mesma.
As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, de aí a expressão "Suspensão Independente".
Agora vejam este comercial alemão para o Nissan Pathfinder para ver exactamente como isso trabalha!!
Depois de verem o video vão, sem duvida, compreender como a suspensão funciona para atenuar as irregularidades do pavimento.

Conduzir pela direita é preciso!!!

Para todos aqueles totós que insistem em conduzir na faixa do meio (ou mesmo na da esquerda)... Vejam e aprendam de uma vez por todas!!!

20 frases mais ditas antes de morrer

01 - "Atira se for homem."

02 - "Atravessa correndo que dá."

03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"

05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

06 - "Essa camisa do Porto não é minha não... eu sou Sporting como vocês"

07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"

08 - "Tem certeza que não tem perigo?"

09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"

10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

11 - "Confie em mim"

12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

13 - "Capacete? Imagina, tá calor"

14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

15 - "Deixa comigo"

16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

17 - "Você é grande mas não é dois!"

18 - "Vamos lá que não tem erro"

19 - "Seja o que Deus quiser"

20 - "Jeronimo"

Constatação do dia!

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor. Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas... Porque será?!?!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de "cachorrinho":

- O marido senta e implora...
- A mulher rola e finge de MORTA!!!!

Brasil no seu melhor!!!

Experimentem....

Há dias Assim...

O céu estava a ficar muito lotado, então S.Pedro resolveu fazer sair um decreto:
"Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
- Já há muito tempo que eu estava a desconfiar que a minha mulher me traía...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.
Quando cheguei no meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava a desistir de procurar, quando olhei para a sacada e vi o sacana pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei numa vassoura e comecei a bater na mão dele, Até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele Caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que agarrei naquilo que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o para cima dele.
Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente o seu dia foi terrível! disse S.Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E S.Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia,como morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.
Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido a tentar levantar-me, quando o mesmo maluco atirou com um frigorífico para cima de mim.

São Pedro começou a rir-se e disse:
- Já percebi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... mas eu estava nu dentro dum frigorífico,e até agora não entendi o que aconteceu...