TESTAMENTO ORIGINAL E BEM INTERESSANTE...

Um homem rico estava já na agonia.
Pediu papel e caneta, e escreveu assim:

"Deixo os meus bens a minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres".
Morreu antes de fazer a pontuação...
A quem deixava a fortuna? Eram quatro os concorrentes.

1. A IRMÃ fez a seguinte pontuação:
Deixo os meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2. O SOBRINHO chegou a seguir e pontuou assim o escrito:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3. O PADEIRO chega entretanto, pede o original e esclarece:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não!. Ao meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4, UM POBRE que andava por ali, faz esta interpretação:
Deixo ao meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho?
Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada!
Dou aos pobres.

MORAL DA HISTÓRIA
A vida vem como num texto corrido.
Somos nós que lhe fazemos a pontuação.

OS TRES PORQUINHOS

Estavam os três porquinhos, todos contentes, a brincar e a cantar quando a porta se abre com violência e entra um lobo desconhecido. Os porquinhos ficaram paralizados de medo.  Diz o lobo: - "Salâm 'aleïkum !" Respondem os três em coro, suspirando de alívio: - "Deus seja louvado, é muçulmano !"

Zéquinha

Diz o Zequinha, depois de ter espreitado a mamã e o papá na "palhaçada":

- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ter de ser internada.....!!!

Alentejanos

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.

Volta e diz:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.

Um deles responde:

- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!

- Ok, faltam 6 andares.

Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

- Qual é a má notícia?

- O prédio não é este!

Uma bela resposta

Uma bela Senhora, distintíssima, estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso pedir -lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticadíssimo, muito caro. Realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas certamente sabe que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre chegou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Soltando uma sonora gargalhada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo!!!

Dedução

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

 

O diabo vendo isso resolveu complicar...

 

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

 

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.

O diabo fê-los crescer e cair.

 

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite e as estrias.

 

Deus deu à mulher músculos perfeitos.

E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

 

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo fê-la falar demais.

 

Deus deu à mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

 

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

 

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

 

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

 

O cabrão do diabo, só pode ser GAY!