português x espanhol

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. 

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.

Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha".

Cirurgião

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos  os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos  estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Nada disso!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles está tudo ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

-  Não há como os mecânicos. Eles até já trazem uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vós, meus caros companheiros  mas, na minha opinião, os melhores pacientes para operar são os  políticos.

Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada...

😂 O homem que prova vinhos 😂

Num armazém de vinhos, o degustador faleceu e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um velhote bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar. O proprietário, que não gostou do candidato, pensava como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:

👴“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável”.

👳“-Correto”, disse o chefe. Outro copo por favor.

👴“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”

👳– “Absolutamente correto”. Um terceiro copo.

👴“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.

O bêbado provou e, calmamente, disse:

👴“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!”