Inimigos

Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis:

- Quantos de vós conseguistes perdoar os vossos inimigos?

A maioria levantou a mão. O sacerdote repetiu a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha. 

- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?

- Eu não tenho inimigos! - respondeu ela, docemente. 

- Senhora Maria, isso é muito raro! - disse o sacerdote, e perguntou: 

- Quantos anos tem a senhora? 

E ela respondeu: 

- 98 anos!

O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente. 

- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado: 

- Já morreram todos, aqueles filhos da p***!

O alentejano mais pobre da aldeia!!!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?"
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê: "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me: "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
- "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!"
E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!
Em coro, respondem os outros:
- "E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe servia..."

Matemática no seu Melhor...

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?

Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Calcule antes de ver a resposta abaixo... é bem interessante:



Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:

Resposta do problema proposto:
- O pai agora está "em cima" da mãe, enquanto você quebra a cabeça!!!

Brilhante!!!!

Num congresso internacional de medicina

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

- Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em 5 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano

A mulher diz:

- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela cabra!

O marido responde:

- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!

Casamento...

Antes do casamento

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me bater?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento... ler de baixo para cima

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.

Povo Alentejano - Sem a doença do século XXI (stress)

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...

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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

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Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!

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Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

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Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!

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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

O Papa, Obama e Sócrates...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

Casamento?

Um dia um rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele
a rapariga disse que não e viveu feliz para sempre..................
Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar a ferro
saindo com as amigas,
dormia com quem lhe apetecia,
gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia
e sem trabalhar para ninguém.
FIM

...O problema é que de pequeninas, não nos contavam estas histórias...
vinham sempre com a história do príncipe no cavalo branco e bla bla bla........

Todos os homens dizem refererindo -se a nós: ' Para que é que nós havemos de comprar a vaca quando podemos ter leite grátis?'

Temos de lhes dizer: Sabem porque é que agora 80% das mulheres estão contra o matrimónio? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro para ter uma salsicha.

Joãozinho e a mosca!

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Setôra, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Cruzamento de dados em 2019

vai ser o nosso futuro Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!

O que é tragédia?

O Presidente George W. Bush foi visitar uma escola primária e entrou em uma das salas de aula.
Os alunos estavam no meio de uma discussão sobre palavras e seus significados. A professora perguntou se o Presidente queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia".
Assim, Bush pediu à turma que dessem um exemplo de uma "tragédia".
Um menino pequeno se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia ?
- Não. - disse Bush - isso seria um ACIDENTE.
Uma menininha levanta a mão:
- Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia?
- Penso que não. - explicou o Presidente - Isso seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA.
A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se apresentou com um novo exemplo.
O Presidente Bush ainda perguntou:
- Alguém mais gostaria de dar um exemplo?
Finalmente ouviu-se uma voz vinda do final da sala de aula. Um garotinho levanta a mão e diz baixinho :
- Se o avião presidencial, levando o Sr. e a Sra. Bush, for atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do Bin Laden, isso seria uma tragédia?
- Fantástico ! - exclama Bush - você está certo. E você pode me dizer POR QUE seria uma TRAGÉDIA?
- Bom... - diz o garotinho - porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda.

Os papagaios

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas só sabem dizer uma coisa...!
- O que é que elas dizem? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem divertir-se?" - respondeu a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve as suas papagaias para minha casa, para perto dos meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou as papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem divertir-se?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Atira o terço fora! As nossas preces foram atendidas!

Os gémeos

Um bêbado entra no bar e aproxima-se de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
- Será que estou a ver bem!?
- De modo algum - responde um deles - Nós somos gémeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
- Os quatro!?

Os preto

Chega um indivíduo de raça negra a uma loja de armas e pergunta:
- Spor favor, tens pistola...
- Não, por acaso não temos...
O indivíduo olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
Nisto pergunta:
- Olha, e o springarda tens?
- Não por acaso também não temos....
O rapaz olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja..
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto...???
- Por acaso temos. Pistolas, espingardas...

Para mudar de vida é o melhor!

Coisas loucas para fazer no emprego, ou fora dele.
Saia do quadrado da sua vidinha miserável e do diferente.

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque os seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja como eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.pt ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.pt
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer com batatas fritas acompanhem.
4) Encoraje os seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entrada.
6) Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso. Loucura total!
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva Ref. favores sexuais.
9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com... isso é o que você pensa.
10) Termine todas as suas frases com... de acordo com a profecia.
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta dessa maneira.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, salte ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria -se histericamente depois de elas responderem.
15) Quando estiver num drive-thru, especifique que o pedido é para a viagem.
16) Acompanhe o canto da ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por é que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia do seu chefe. Isso é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está a fazer. Por exemplo: Se alguém precisar de mim, estarei nacasa de banho, na cabine 2.
20) Coloque uma tela de mosquitos à volta do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise os seus amigos que não pode ir à festa deles porque não está com disposição para isso.
22) Ligue para a Câmara de Lisboa e não diga nada.
23) Faça os seus colegas de trabalho chamarem-lhe pelo seu apelido "Bruto na Cama".
24) Quando sair dinheiro do caixa multibanco, grite.
25) Ao sair do Jardim Zoológico, corra na direção do parking a gritar - Salve-se quem puder, estão soltos!
27) À hora do jantar, anuncie aos seus filhos - Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora.
28) Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, Querida, a tua mãe chegou!

Pretinho

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu pintar-se de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
-Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
-Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
-Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
-Pára com isso seu doente!!!
E deu uns bicudos no garoto...
O pretinho indignado pensou:
-Putz... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-p...!!!

Pensamento do dia!!!

"A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o Lobo Mau.
Este, não só a ouve melhor, como no final ainda a come!"