terça-feira, 29 de janeiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
E o burro sou eu?
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari:
"O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
"O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Resumo do ano de 2007:
Queria agradecer a todos que me enviaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o todo o ano pois, graças a eles:
1- Li 170 vezes que a minha conta MSN iria fechar;
1- Li 170 vezes que a minha conta MSN iria fechar;
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos mails;
3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguém;
4- Enviei dinheiro para uma menina doente umas 7.000 vezes (é engraçado: o tempo passa, mas a míuda continua sempre com a mesma idade);
5- O suposto Nokia que ia ganhar, afinal nunca chegou;
6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei!
7- Já sei, vezes sem conta, o que hei-de fazer para ser feliz;
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta;
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade; e
10- Não esqueçamos o vírus que nem a Microsoft, Macaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda hoje estou à espera desse famoso mail contaminado!
IMPORTANTE: se não enviar este mail a, pelo menos, 8500 pessoas e em menos de 10 segundos, um dinosauro, vindo do espaço, irá comê-lo amanhã, às 17h38!
Bem hajam amigos!
Vocês são formidáveis!
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
Sexo sexa...genário
Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca. Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem com tudo. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem. O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... cinquenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca. Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem com tudo. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem. O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... cinquenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
Prova na Universidade sobre Camões.
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
O Valor da Amizade.
Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo?
Ele está doente!
Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
-Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
-E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta Vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso,ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
"- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!"
Ele está doente!
Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
-Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
-E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta Vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso,ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
"- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!"
sábado, 5 de janeiro de 2008
Século XXI
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o toque dachave na fechadura.
Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali depé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorrí e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco,processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações deprogramas automáticos, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?
- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama.
Disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai me preparar algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir pra mim.
E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro equando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA,BURACO INCORRETO'.
O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo...
O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali depé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorrí e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco,processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações deprogramas automáticos, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?
- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama.
Disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai me preparar algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir pra mim.
E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro equando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA,BURACO INCORRETO'.
O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo...
O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
ginástica cerebral
O nosso cérebro é doido!!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Anúncio de solteira...
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho; a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS...
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar e de noites de Inverno aconchegada junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem com que eu até vá comer à mão...
Quando voltar a casa do trabalho, esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 21 87 56 420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos!!!
Solidariedade...
No metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o na posição correcta.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
— Foda-se! Eu não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
— Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair, mas o senhor não deixa!...
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
— Foda-se! Eu não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
— Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair, mas o senhor não deixa!...
Já não se pode dizer a verdade...
Fui preso e levaram-me para a esquadra, mas o meu advogado compareceu imediatamente para me libertar, e perguntou-me o que tinha acontecido para eu ser preso.
Comecei a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz um bebé em plena rua. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me:
- O que é que se passa?
E eu respondi:
- Foi a p*ta que pariu!
Comecei a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz um bebé em plena rua. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me:
- O que é que se passa?
E eu respondi:
- Foi a p*ta que pariu!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Aprendam
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
Aprendam
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
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