sábado, 30 de agosto de 2008
É obvio
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais,
durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?mpre muito
bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois
de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme
escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.
Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela
que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se
encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus
botões: 'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um
bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado
despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono,
comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai
para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá
pra comigo: 'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar
de autocarro'.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da
Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu
rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di
fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela
e viu os minha vó vistido cum os **camisola dus Benfica e cos jornal
dibaixo dus braço e aí eu pensou: 'É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler
!...'.
durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?mpre muito
bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois
de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme
escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.
Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela
que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se
encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus
botões: 'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um
bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado
despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono,
comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai
para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá
pra comigo: 'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar
de autocarro'.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da
Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu
rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di
fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela
e viu os minha vó vistido cum os **camisola dus Benfica e cos jornal
dibaixo dus braço e aí eu pensou: 'É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler
!...'.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Como seriam as respostas, se os homens trabalhassem na “Maria”?
O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!
Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Em caso de separação...não dê palpite.
Situação...
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!... e não da minha esposa Martinha...
Silêncio.......................................
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!... e não da minha esposa Martinha...
Silêncio.......................................
Entrevista para emprego
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua
– Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua
– Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
Loirissssssssíma!
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama. A loira, depois de pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
"Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem..."
Soldados portugueses torturam crianças no Iraque!
URGENTE INACREDITÁVEL!!!
Soldados portugueses integrados na GNR torturam crianças no Iraque!
Há que denunciar, de imediato, este tipo de situações. Nunca pensámos que Portugal permitisse coisas destas!
Nem em Abu Ghraib os norte-ameircanos foram tão longe.
Isto merece uma denúncia formal à Comissão de Direitos Humanos da ONU e deve ser objecto de protesto por parte de todos nós.
As nossas agências de notícias ignoram... PORQUÊ?!...
Será que Sócrates desconhece isto?
Não, não é possível!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
NOVA ENTRADA NO SLB NO GUINESS:
UNICO CLUBE DO MUNDO QUE ESTEVE 8 DIAS NA CHAMPIONS LEAGUE E FOI ELIMINADO
SEM PERDER UM JOGO.
SEM PERDER UM JOGO.
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