O corpo humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.

Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Conto erótico judeu

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, Maria, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Maria servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Maria a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho. Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:

- Maria, você está a tomar banho?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Maria, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac, estou nua!

- Maria, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac...

-Maria, ABRE A PORTA!

E Maria abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Maria nua, esplendorosa, e pergunta:

- Maria, quer f**** o Isaac?

- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Maria, quer f**** Isaac, não quer?!!

- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)

Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f**** o Isaac não! Chega de gastar água!!!

O sabor dos homens

O sabor dos homens

 

Actualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjectivos desagradáveis... diante desta nova moda, seguem algumas definições do que diríamos assim: representassem as iguarias masculinas...

 

HOMEM Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo: Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá: É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau: Você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa para não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada: É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo…

HOMEM Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudida.

HOMEM Feijoada: Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo: Em um minuto tá pronto para comer.

HOMEM Coca 2 litros: Dá para seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS: Você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Cabe a nós pontuar a nossa vida

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

 

"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.

 

Morreu antes de fazer a pontuação.

A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

 

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

 

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

 

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa para a sardinha dele:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

 

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres."

 

 

Moral da história:

 

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.

Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença...

Ida ao Medico

Um casal alentejano de uma aldeia vai ao ginecologista a Beja.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá pra fora:
-HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?
-NÃO FILHA... TENS ADSE!

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos:

Um casado e o outro solteiro..

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Concerto de flauta! - Que espectáculo!!!

Como arranjar emprego para um amigo...

O eterno conflito de gerações!!

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."

 

2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

 

3. "O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

 

4. "Esta juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."

 

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.

 

Então, revelou a origem delas:

 

- a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)

 

- a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)

 

- a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.

 

- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência.

 

Fantástico!! Não mudou nada!!

A origem das expressões!!!

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?!
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal; aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com asigla F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra!

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A.(Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla: P.U.N.H.E.T.A. (ProcessoUnilateral de Normalização Hormonal por Estimulação TemporáriaAuto-induzida).

A energia do chocolate...

Comunicações!!!

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas,chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

É por "isto" que há crise!!!