O Pesadelo

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...

- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!!! Sou também maricas...

- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fatos para apanhar um casaco e para minha surpresa, quando abro a gaveta, encontro uma T-Shirt do... PS!!!

Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou simpatizante do PS?!? P..a que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estádio do Dragão para ver o Porto!!!!!!!!!...

Desmaiei!!!!!

O alentejano mais pobre da aldeia!!!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?"
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê: "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me: "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
- "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!"
E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!
Em coro, respondem os outros:
- "E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe servia..."

Matemática no seu Melhor...

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?

Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Calcule antes de ver a resposta abaixo... é bem interessante:



Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:

Resposta do problema proposto:
- O pai agora está "em cima" da mãe, enquanto você quebra a cabeça!!!

Brilhante!!!!

AH! ALBERTINA...ALBERTINA...

A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos.

Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- "Ahh... finalmente juntos."

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- "Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao seu primeiro marido, ou à defunta e ao seu segundo marido ?"

- "Refiro-me aos joelhos da Albertina..."

Quem é o Homem?

Será Jorge Jesus ou Joaquim Jesus?!

Alguém me explica?.....

Momento do dia...

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.

Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou…

- Claro que sim! – responde o homem:

O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e alongitude de 7 e 9 graus Oeste.

- É consultor, não é?

- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correta, mas inútil na prática. Contínuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei oque fazer com a sua informação…

- Ah! Então o senhor é político!

- Sou! Como descobriu?

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu umcompromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva oproblema. Com efeito, está exatamente na mesma situação em que estava antesde me encontrar. Só que agora, por um estranha razão, a culpa é minha!...

Num congresso internacional de medicina

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

- Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em 5 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Divulgação

A todos os visitantes aconselho uma visita a um blog muito especial

http://imagensemocoes.blogspot.com/

Podem lá encontrar diferentes tipos de fotografia:
- Paisagens
- Coisas do mundo
- Visões
- Eventos – (casamento)
- Pormenores

Depois da visita deixem aqui o vosso comentário.

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano

As diferenças de comportamente - 1978 e 2010

Situação 1

O fim das férias

 

Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

 

Ano 2010:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

 

Situação 2

Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno

 

Ano 1978:

Não se passa nada.

 

Ano 2010:

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

 

Situação 3

O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga

 

Ano 1978:

O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

 

Ano 2010:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação 4

O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas

 

Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

 

Ano 2010:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação 5

O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas

 

Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

 

Ano 2010:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

 

Situação 6

O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este

 

Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

 

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação 7

O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

 

Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

 

Ano 2010:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

 

Situação 8

Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro

 

Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.

Amanhã são colegas.

 

Ano 2010:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação 9

Fazias uma asneira na sala de aula

 

Ano 1978:

O professor espetava duas valentes "lostras" bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito".

 

Ano 2010:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Frase do dia

Portugal vai ser um dos maiores paises islamicos do mundo: 6 milhoes de mouros deixaram de acreditar em Jesus!!!

Orçamento do Estado

Todos os nossos governantes falam em cortes das despesas, mas não dizem quais, e aumentos de impostos, a pagar pela malta.

Não ouvi foi nenhum governante falar em:
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizá-los como no estrangeiro.
. Reforma das mordomias na Assembleia da República como, almoços com digestivos a € 1,50.
. Acabar com os milhares de Institutos que não servem para nada e tem funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores de milhares de euros mês e que não servem para nada.
. Redução drástica das Câmaras Municipais, Assembleias, etc.
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de € 200 por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e € 75 nas Juntas de Freguesia.
. Acabar com o Financiamento aos Partidos.
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc que se deslocam em uso particular pelo País. No estrangeiro isto não acontece.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia.
. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.
. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e, respectivas estadias em Lisboa em hotéis cinco estrelas.
. Controlar o pessoal da Função Pública que nunca está no local de trabalho e que faz trabalhos nesse tempo, para o Estado.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos.
. Acabar com as várias reformas por pessoa, do pessoal do Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP.
. Por aí fora. Recuperamos depressa a nossa posição.
. Já estou cansado, fica assim.
 
Envia, envia. Isto não pode parar. Nós contribuintes pagamos tudo. Não temos culpa.

Faz crescer a bola.

Frase da semana

E já que a nossa felicidade incomoda tanto, vamos cuidar de ser ainda mais felizes e incomodar muito mais ainda...

O pinto do padre

O vigário de um vilarejo tinha um pinto (pintaínho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

O sexo e a politica

Sexo???