A nova Branca de Neve

Pois é...

O Anastácio

O Anastácio completamente bêbado, ao chegar a casa a altas horas da noite, depara-se com a porta trancada pela mulher.

Então ele suplica: - Rosa, meu lindo amor, abre-me a porta!

- Não  abro.... és um irresponsável, sem remédio... Não abro..

- Mas, meu amor, eu trago um ramo de flores para a mulher mais bonita do mundo!

Emocionada, a Rosa apressa-se a abrir a porta.

- Mas onde está o ramo de flores?!

- Pois... pois... e onde está a mulher mais bonita do mundo?!

Vi por aí...

Sinceramente não sei porque perdem tempo a medir a temperatura aos homens à entrada do hospital para evitar a entrada a quem apresente mais de 38°de febre. 

Faziam só as mulheres. 

Toda a gente sabe que um homem com 38 de febre está a morrer e não tem forças para ir a lado nenhum.

Marido x esposa

A esposa irritada liga ao marido:

- Seu ordinário, vagabundo, onde é que te meteste?

- Olha amor.... desculpa-me não te ter ligado antes

- Onde é que estás, canalha irresponsável?

- Lembraste amor, daquela joalharia, onde viste  aquele lindo anel de diamante, de que tanto gostaste?!

- Sim, meu amor... minha paixão....

- Pois, olha, eu estou no Bar ao lado!

Inimigos

Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis:

- Quantos de vós conseguistes perdoar os vossos inimigos?

A maioria levantou a mão. O sacerdote repetiu a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha. 

- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?

- Eu não tenho inimigos! - respondeu ela, docemente. 

- Senhora Maria, isso é muito raro! - disse o sacerdote, e perguntou: 

- Quantos anos tem a senhora? 

E ela respondeu: 

- 98 anos!

O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente. 

- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado: 

- Já morreram todos, aqueles filhos da p***!

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. 
E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

 

Cura completa

Sexo

Pulou a cerca...